dos pequeñas asesinas

Capitulo parte 1

Abecés pienso en lo complicado que son las cosas y en lo tan fácil que es botarlo todo mi cabeza me hunde en demasiados pensamientos no puedo concentrarme no puedo entender lo que me rodeo porque la vida es simple y compleja no sé qué hago aquí siempre me pregunto será que todo esto es un sueño y que todavía no me despierto escucho a mi padre muy lejos llamarme, pero mi cuerpo no reacciona tan rápido como para responderle así que me ha llamado 2 veces

Que pasa – grito levantándome de mi cama

– porque no contesta mi amor – me dice con dulzura

– no escuche – en realidad solo quiero saber para que me ha llamado a veces pienso que eh hecho algo y muero de miedo tratando de imaginar que eh echo que eh publicado

-vamos a comer un helado – trato de tranquilizarme y el nudo en la garganta y esa extrañada sensación que sentía en el estómago desaparece – bueno papi solo me cambio – me dirijo de nuevo a mi cuarto para cambiarme

Estamos llegando a un shopping y subimos las escaleras estamos callados un silencio cómodo mi papa me mira y me sonríe y le devuelvo el gesto trato de no pensar en lo triste que es la vida en realidad siempre siento un precio en el pecho de dolor de tristeza me siento cansada siempre y duro tratar de explicar al mundo lo que me ha pasado más cuando tengo una historia un poco complicada mi padre no entendería, aunque lo quiero y sé que el igual a mí, pero como le puedo decir todo lo que siento.

Cuando estaba en segundo fue un año muy duro mi hermana se había ido de la casa dejando mucho dolor y tristeza a todos se fue peleando con mi padre y con todo el mundo a veces pienso que el amor nos puede hacer llegar que cometamos tantas locuras mi padre le dolió mucho su partida al igual que todo en realidad no se ni como contar como mi padre no puede ayudarme o entender lo que siento porque en fin él se enteró que me cortaba los brazos y en realidad se lo tomo súper mal sé que cualquier padre igual pero a veces pienso que quería que antes de que enloqueciera me trate de ayudar pero no fue así.

Mientras nos sentamos a comer los helados sigue el mismo silencio mi padre está revisando su celular y a mí se me viene a la cabeza mi vida mi desorganizada y tempestuosa vida y raro saber que mi padre no sabe lo que en realidad vivimos nuestro día a día mi cabeza sigue dando vueltas al acordarme cuantas veces llore cuantas veces falle cuantas veces grite y me retorcía de dolor de tristeza es horrible sentirse tan miserables es horrible fallar es horrible que te fallen trato de entender como pudo pasarme tantas cosas como tu vida cambia por una sola decisión por una sola persona.

Veo a mi padre mientras come su helado y revisa su teléfono y solo me da coraje saber que el teléfono es más importante que hablar conmigo en realidad si hablamos pero no siempre de mis sentimientos porque siempre digo a los demás frases estúpidas que la vida es hermosa y esas pendejas que en realidad si sonríe al darme en cuenta que solo tengo 17 años y mi vida no es hermosa no soy feliz es duro aceptar que estas mal cuando lo estas porque será tan duro decir cuando estas triste porque esta duro llorar al frente de alguien pero todo es diferente cuando ríes cuando estas feliz miro a toda la gente sentados en sus mesas y me imagino si algún momento se hayan sentido así tan tan tan mierda en realidad no puedo ni encontrar palabras para decir cómo me siento el dolor oprime mi pecho me cerebro solo dice que sea fuerte pero que mierda en realidad eh sido fuerte desde mucho tiempo solo tenemos que fingir estar bien para que cualquier persona se lo crea esta es nuestra sociedad subir un par de fotos en Instagram sonriendo y ya creen que eres feliz subir un par de fotos con la persona que quieres y creer que ya son felices siempre subir un par de fotos con amigos y creer que tiene la vida perfecta mejor dicho creemos porque en realidad a todos nos consume la tecnología.

No puedo creer que todo eso piense mi cerebro en cuestión de minutos en realidad será que estoy loca por escuchar a alguien en mi cabeza decir todo esto me da miedo creer que estoy loca o que sufro alguna enfermedad, aunque en realidad si nos ponemos a pensar todos estamos enfermos.