Une tranche de jambon pour Peppa

Chapitre 1 : La tragédie

Cela s'annonçait être une belle journée pour Peppa, elle prévoyait déjà de jouer toute la journée aux "zinodaures" avec son petit frère adoré : Georges.

Elle se fit réveillée, comme à son habitude, par la douce lueur du soleil éclairant sa peau rose comme une tranche de jambon Herta. Avec sa fenêtre entre-ouverte, on pouvait entendre les gazouillis de coïte des petites mésanges charbonnières qui avaient l'habitude de nicher à cette période de l'année, elle ouvrit ses volets pour en faire du saucisson sec mais elle rata de peu d'avoir un bon petit déjeuner halal puisque le mâle mésange était malheureusement précoce. Elles eurent donc le temps de s'envoler avant que Peppa décala son gros cul de cochonne vers sa fenêtre.

"Encore raté, se dit-elle déçue, je n'aurai qu'à manger du tofu, tant pis ". Elle s'habilla donc, dépitée, et descendit dans sa cuisine pour prendre son habituel petit déjeuner. Au rez-de-chaussée elle retrouva Papa Pig et Maman Pig tout suants ce qui pousse à quelques interrogations.

"Ooohhh pourquoi sommes-nous comme ça? c'est parce que nous sommes allés faire un footing ta mère et moi..." répondit son père encore haletant. Elle ne s'en soucia pas plus, après tout qu'est-ce que cela pouvait lui changer de savoir pourquoi ça sentait le porc retourné dans toute la pièce, et pourtant elle aurait du plus s'en soucier...

Le reste de la matinée de Peppa ne fut pas particulièrement spécial, elle termina ses devoirs pour pouvoir aller voir Danny Dog, son gros chien de sexfriend, qui l'attendait pour la baise pré-diner. Il était 16h lorsque Pepou finit ses devoirs qui consistaient à compter son nombre d'aventures sexuelles vécues en un mois: ce fut très long vu qu'elle avait commencé à bloquer lorsqu'elle arriva au nombre 2. "Ah! C'est bientôt l'heure d'aller me faire péter la rondelle, tant mieux!". Elle prépara ses divers sextoys et bouteilles de lubrifiant et s'apprêta à partir. Mais lorsqu'elle passa près de la plus grande porte de la maison qui était celle de la chambre des parents, elle entendit, tout à coup, des hurlements de terreur comme si quelqu'un se faisait égorger. La malheureuse Peppa avait, à l'instar d'avoir une quelque intelligence, une sacrée paire d'ovaires. Elle prit donc son courage à deux mains et poussa délicatement cette porte si imposante tout autant que ses chances de finir à la rue. Elle passa sa tête dans l'entrebâillement pour y déceler quelques informations sur l'origine de cet assassinat auditif et ce qu'elle y découvrit la figea d'effroi : Maman Pig faisait de grands bonds sur la queue en tire-bouchon de son cher Papounet Pig tout en frappant son énorme ventre dû aux 30 mégalitres de bière qu'il avait avalé la veille durant. Peppa trouva que leurs activités sexuelles étaient vraiment hors du commun à la limite du satanisme.  

Papa Pig finit par hurler qu'il avait envie de décharger ses énormes couilles, "c'est vrai qu'elles sont énormes" se dit Peppa ; Maman Pig descendit de Papa Pig ce qui n'est pourtant pas chose facile tellement il imposait comme une montagne, et se mit en position brasier pour se faire éteindre par ce jet anti-incendie qui se préparait. Et là ce fut le drame: le jet dégagé par le titanesque sarce de Papoune fut tel que même un hydrocanon d'un Léviator se comparait à une goutelette. Maman pig se prit tout dans la face mais était habituée  un tel déluge donc tenue bon mais les projections du volcan fusèrent dans toute la chambre, y compris dans l'entrebâillement où se trouvait Peppa, peppouze. Elle, qui était ébaillie par tout ce ramdam avait la bouche grande ouverte d'étonnement et se prit toute la ultimapoutra tellement fort qu'elle en fit projetée sur la balustrade de son pallier qui l'assomma...