Tres de mis tíos se suicidaron luego de que la persona que amaban les dijeron que "ya no era lo mismo" (es solo una forma de decir), en las 3 ocaciones hubo un tercer sujeto, en las tres ocaciones siguieron con su vida unos meses pero después del quiebre sus vidas se iban derrumbando más; mi abuelo fue asesinado en un bar mientras peleaba con el tipo que se metió con mi abuela; Mi ascendencia se divide en dos tipos de personas, esas que se enamoran tanto que entregan su vida a cambio literalmente y la otra mitad que anda de persona en persona teniendo hijos por montones, hombres que juega con mujeres y mujeres que juegan con hombres; Te aseguro que yo no tengo el coraje para hacer ninguna de esas cosas por eso escribo esto, porque provengo de una dinastía de enamorados y malditos que no son capaces de dejar el placer de andar de persona en persona, si, soy un cobarde y por eso escribo esto, porque, si, podria sacarle la cresta a ese weon solo por existir, si, estoy tan en la mierda en todo sentido que definitivamente no hay razones para no matarme más que me propia pusilanimidad, si, podria andar de chica en chica sin necesidad de buscar, usar la filosofia del barco en que "conquista cada isla, pero al pirata nunca se le conquista" (me parece una imbecilidad tremenda esta filosofia y el hecho de sacarle la chucha a ese weon por cierto) por eso, este cobarde prefiere escribir.
No se que te une tanto a el, no creo que quieras contarme, ni tengo por qué saberlo, de lo que estoy seguro es que podemos mejorar eso mil veces por muy importante que haya sido, aunque creo que la circunstancia en lo que paso lo que pasaron fue el detonante de que sea "inolvidable". Se que mis palabras duelen, me enseñaron a escribir asi desde mi primer poema, poeta maldito, me han llamado por mis escritos, nunca me habia dañado nada de lo que alguien diga, al menos no concientemente, y, creo que ultimamente sin querer se a vuelto una guerra de quien hace mas daño al otro (creeme que no lo hago a proposito, de hecho intento que sea lo mas suave posible) , para alejarnos, para convencernos a nosotros mismos de que no sentimos nada en absoluto, cada palabra que dices, por mas buena intencion que tenga, quema desde lo mas profundo hacia afuera y se que a ti tambien, no se que otras cosas te esten ocurriendo actualmente, se que deben ser dolorosas, me encantaría ayudarte, pero lamentablemente una vez mas me toca quedarte mirando como lo superas, igual que todos estos años, tu si eres fuerte, no como yo, tu si me vas a superar si es que ya no lo hiciste, no como yo.
esta mañana mientras hablabamos, cuando te pregunte que tenia que hacer para que vuelvas conmigo llore cada segundo a partir de ese "ya no es lo mismo", hubo momentos en los que me haogaba, tocia tanto que el piso era una mezcla de basura, lagrimas y sangre. Luego fui a la marcha, no podia gritar de lo herida que estaba mi garganta a si que me dieron un pito, no pare de reirme en todo el camino a pesar de que estabas todo el rato en mi mente, me acordaba de cuando el profe Guillermo nos molestaba en clases, esa vez que terminó la clase y estaban todos al lado del puesto del profe y me diste un beso de esos tuyos que suenan mucho, todos dijeron "uii", llevabamos como dos semanas, me acordé cuando preferiamos andar cagados de miedo de que nos pillara tu papa de la mano, en vez de soltarnos simplemente, cuando no nos podiamos ni tocar la pierna porque nos poniamos nerviosos, cuando te diste cuenta que no se hacer corazones a si que les llamamos potitos, tambien me acorde de cosas tristes que no se pueden contar, e incluso me acorde de muchisimos años atrás, cuando jugabamos basket, cuando me ponía a lanzar desde el otro lado del colegio solo para impresionarte, o esa vez que estabamos al lado de esa sala que esta al lado del baño de hombres, estabas con tu hermana, me estabas hablando de bastian, con el que estabas en ese tiempo, con una parte del cerebro te escuchaba y te respondia y con la otra decía, nunca me va a pescar, ¿y si le doy un beso?, o del año pasado, cuando te veía llorando y al rato riendo, se te veia en la carita que no estabas bien, siempre, desde pequeña se te a notado, aunque te rias, queria decirte algo pero hasta el año pasado me daba verguenza hasta saludar de beso en la cara, nunca habia consolado a nadie y menos aun como lo iba a hacer si no hablabamos hace años, luego, en el paseo, ese "outfit" playero con la polera gigante, si, dije, ojala me mire, hasta me saque la polera a proposito al frente tuyo porque pensaba que los huesos eran atractivos, cuando jugamos voley ese dia, las secantes, de nuevo, para impresionarte; de repente, me acorde de las cartas que me habias mandado, todos estos meses, yo nunca , pero nunca, habia guardado un regalo, pero los tuyos siempre los guarde, estan en medio de un libro que se llama curiosamente silencio, pero me gritaban que los vuelva a leer, y si, leí todas las cartas, ojala tuvieras la oportunidad de volver a leerlas, quizá te acuerdes lo que sentías, cuando te hacia cariño en el pelo, cuando decias que nos conquistabamos cada día, cuando decías que todos nos envidiaban y que eramos la pareja mas linda y goals que hay, hay muchisimas cosas mas escritas por ti, ojala algun dia lo recuerdes, a raiz de esto escribi un poema.
HUSH, HUSH
En medio de angeles, demonios y un inmenso silencio
estaban tus cartas diciendo, leemé, se que eres necio
tres cartas y una foto, desde la primera hasta la ultima palabra
desde ese me haces feliz cada dia hasta, todo fue como un abracadabra
desde ya van dos meses, quiero que estemos juntos siempre
hasta, somos tan bonitos, nos envidian.
El milagro de esas palabras diciendo, eres el pololo que siempre quise
hicieron que lo poco en pie de mi corazon, aun mas se trise
esas cuatro fotos de la fiesta, en las que nos veiamos tan felices
¿como cambiaron a "ya no es lo mismo"?, es lo que tu dices
hay tantos recuerdos, que duelen tanto,
que es inevitable que suelte el llanto.
Aqui es cuando dices, este poema es una mierda, bueno, en realidad no intente, hacerlo bonito, ni bien , ni nada porque, solo quiero soltarlo, no voy a botar esas cartas, se van a quedar ahi, rodeadas de silencio, se que no tengo una segunda oportunidad, nunca tengo segundas oportunidades no deberia sorprenderme, se que no quieres nada hasta que te olvides de el, se tambien que eso no va a pasar pronto, se que lo que iba a ser el mejor verano de mi vida, con todo resuelto, con alguien que me quiere y yo quiero, teniendo salud, con una familia entera, riendome (que ya no me sale), llendo a la playa (lo que invente de la chica esa, en realidad era lo que queria contigo) bueno, todo eso, y mas, ya no podrá ser, estuve todo el año trabajando para que todo resulte bien cuando toque descansar, pero no sirvió, no puedo arreglar nada, ni contigo, ni en mi vida, la desicion que tomo es dejar que todo se siga destruyendo, volver a tener un verano de mierda en el que la paso solo, llorando hasta ahogarme y esperando que algo me mate o algo no se, solo, ya no tengo fuerzas, fuiste el oasis en estos 15 años de puros fracasos, es hora de rendirme en medio de el desierto, tu eres una guerrera, yo no, yo me rindo, me rindo de todo, lo e dicho cientos de veces, contigo no importaba que mas pasara, no importaba que mis papas se fueran a separar, no importaba si me daba anemia, no importaba si no volvia a caminar, no importaba que comía (ahora tampoco importa porque ya todo lo perdi, sin embargo aunque en ese tiempo no importaba intenaba estar bien para ti), ahora entiendo cuando dicen que el amor solo es suficiente, me pregunto a donde habrá ido el tuyo, porque si existió esta escrito con letras gigantes docenas de veces en esas cartas, ojala recuerdes por qué me amabas, porque quizá externamente las cosas hayan cambiado mucho pero la escencia no; Y antes que digas, es algo de lo que tienes que aprender, no, no tengo nada que aprender, no voy a volver a autoconvencerme de que solo, soy feliz porque solo era una fantasía para resistir a todo, no hay nada que yo deba aprender, ¿quiza a no rogar? no, tampoco, eso ya lo aprendi pero contrariamente, aprendi a luchar por lo que quiero, que aunque diga que me rindo sigo luchando. SI, seguro estaras pensando nuevamente ¿quien entiende a este weon? creeme yo tampoco me entiendo, lo unico que no cambia en la dualidad de el discurso de la rendicion es que te amo hace años, hoy ,mañana y siempre
