SENASTE ROLIGA HISTORIERNA
Urologen säger till patienten:
- Du måste sluta att onanera så häftigt.
- Varför då?
- Annars kan jag inte undersöka dig.
- Hur ser man att det är en mus i kylskåpet?
- Ostbågen står parkerad utanför.
Sven-Tage och hans blonda fru bor i Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga: - Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.
Varpå Sven-Tages fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Sven-Tages fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den....
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Sven-Tages fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med den kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Sven-Tage:
- Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?
Jag träffade min polare Pruppe på krogen i helgen och han såg rent ut sagt för jävlig ut! Stackarn berättade att hans fästmö hade stuckit. Pruppe sa: - Hon skulle fylla år och jag gick därför och funderade på vad jag skulle ge henne i present. Jag talade med hennes syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar. Hennes syrra gick med till affären där vi köpte handskarna, samtidigt som hon köpte ett par sexiga spetstrosor till sig själv. Av någon anledning råkade biträdet förväxla paketen, varvid hennes syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade strax efteråt paketet till min fästmö med systerns onämnbara väl inslagna paket. Jag bifogade dessa rader:
Kära Du, älsklingen min.
Jag ber att få gratulera på födelsedagen. Jag vet inte om du gillar min present, men jag valde den därför att jag var säker på att Du behövde den. Om det inte hade varit för din systers skull hade jag köpt ett par långa med knappar, men hon sa att Du jämt använde korta. Tycker du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade mig sina egna som hon använt i tre veckor och var knappt solkiga. Du kan talka dem på insidan så går de lättare på. Glöm ej att andas i dem ibland, annars kan de bli skrynkliga. Biträdet bad mig hälsa och säga att Du skulle göra som hon, rengöra dem i bensin men behåll dem på för annars vill de gärna krympa. Din syster säger att det senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhängande, då det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende. Om Du tycker att det är för varmt ute, kan Du hålla dem i handen när du promenerar. Det tycker jag ser flott ut.
Hej så länge!
Din egen Pruppe
En man är bjuden på middag hemma hos en gammal vän. Mannen lägger märke till att varje gång vännen tilltalar sin fru så avslutar han meningen med "älskling", "gulleplutt" eller - min lilla sockertopp". Mannen imponeras av detta, eftersom paret har varit gifta i över 50 år. När frun är ute i köket säger mannen till sin vän:
- Jag tycker att det är fantastiskt att du efter alla dessa år fortfarande kallar din fru för älskling och gulleplutt hela tiden.
- Ja, visst är det, svarar mannen. Synd bara att jag glömde bort vad hon heter för tio år sedan.
Vad kallar man en blondin med en hjärncell?
- Normal.
Varför vill inte blondinen prata medan hon har sex?
- Hennes mamma har lärt henne att inte prata med främlingar.
Det var två män som hade gått vilse i öknen, men fram emot kvällen fick de syn på ett palats! De klev in och frågade sultanen om de kunde övernatta. Sultanen svarade:
- Självklart! Jag ska bort i afton, men jag kommer tillbaka imorgon bitti. Ni får äta er mätta och sova gott, men rör någon av er någon av mina fruar så kommer ni att få ett hårt straff!
Männen gick absolut med på detta. Tyvärr kunde ingen av de hålla händerna i styr när de såg sultanens vackra fruar. När morgonen kom och sultanen fått reda på allt kallade sultanen in de båda männen och sade:
- Ni två har brutit mina regler och kommer därför att få ett hårt straff! Ni ska gå ut i min trädgård och plocka 100 stycken av er favoritfrukt och sedan komma in till mig, en i taget, och få straffet!
Den förste mannen kom in, han hade plockat 100 stycken vindruvor. Då sade sultanen:
- Nu ska du stoppa upp alla i röven på dig själv!
Mannen började trycka. Ju mer han tryckte desto mer skrattade han och till slut blev sultanen bestört och sa:
- Det är meningen att det här ska göra ont, inte vara kul!
- Det gör ont! Men jag tänker på min kompis, han tog vattenmelon!
- Vilket djur får man om man korsar en indian med en göteborgare?
- En Ugh-la!
Kalles andra fru Lisa-Stina var ganska sur på honom. Så fort dom var ute på stan tittade han hela tiden på andra damer. Inte nog med det drack han också som en borstbindare och bar sig allmänt illa åt. En kväll tröttnade hon på allt det där och sa:
- Om du inte slutar att dricka och hela tiden spana in andra tjejer är det slut mellan oss.
Kalle tittade sorgset på henne och svarade:
- Löften...löften, bara tomma löften...
Det var på 1980-talet som den rödhåriga oanständiga flickan hade tatuerat Gorbatjov på insidan av ena låret och Reagan på den andra sidan. Kände kunden igen någon av dem skulle han få det gratis hade hon bestämt. Den första hon träffade på var en ryss och hon frågade:
- Känner du igen någon av dessa?
- Ja, svarade ryssen, den där måste vara Gorbatjov.
Det var rätt och han fick ett nummer gratis. Näste hon stötte på var en amerikan och hon frågade:
- Känner du igen någon av dessa?
- Ja, svarade amerikanen, den där måste vara Reagan.
Det var också rätt och han fick ett gratis. Den hon stötte på därefter var tysk och hon slängde upp sig som vanligt och frågade:
- Känner du igen någon av dessa?
- De på sidorna känner jag inte igen, sa tysken, men den rödhårige med stora läppar i mitten, måste vara Boris Becker..!
Fågelskådare håller truten.
En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...
En välvuxen dam får diagnosen att hon har inre hemoroider och får stolpiller för det. Damen når inte till baken på sig själv, så hon frågar barnbarnet Per om hjälp. Hon lyfter på klänningen och pojken tittar där bak och frågar:
- Ska jag trycka in den i den bruna ringen eller ska jag bara kasta pillret rätt i gapet på kalkonen?
- Vet du varför dom snabbaste hundarna finns i Sahara?
- Nej?
- Därför att det är så långt mellan träden...
Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade som gäddor gör, då en wobbler glider förbi. Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister:
- Mamma, Mamma vad är det där för något?
Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och utbrister:
- Det där, det är h*ran som pappa drog iväg med förra veckan...
En zebra var ute och gick. Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
- Varför är ni här?
- Vi värper ägg?
- Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
- Du då. Vad gör du?
- Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
- Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
- Vad har ni för uppgift?
- Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
- Vad gör du då?
- Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig.
