Je sais pas vraiment comment commencé ce chapitre, que font les autre normalement? Par ou peuvent t il commencer leur histoire? Ce sont des inconnu qui la lise, ils doivent savoir qui je suis afin de comprendre ma situation...
Bon commencons.
Je possède un vagin et des seins: difficile à cacher sous de vulgaire vêtements. Je sais pas si c'est bien ou mal. Ce que je sais c'est que je n'en veut pas.
J'aime le corp d'une femme pourtant: Gracieux, élégant, séduisant. Peut importe ses courbes;qu'elle soit en X en H en T ou je ne sait quelle autre lettres, le corp d une femme est magnifique.
Alors pourquoi je ne veut pas du mien? Pourquoi j'essaye à tout prix de cacher ma poitrine avec des brassière de sport xxs alors que je fait un bonnet D , que je ne me sens a l aise que dans des t shirt minimum L alors que je fait du S? D'où est venu cette joie incalculable lorsque j ai enfin coupé mes cheuveux telle... un homme? Et pourquoi j ai jeté toutes ces robes que je trouvais pourtant si belle a l'epoque.
Alors?
D'où viennent tout ces changements? Tu peut me le dire toi?
Ce soir, mes parent mon demandé ce que je voulais pour noël. J'ai répondu que je souhaitais des vêtement excentrique que je pouvait leur montré après le repas, ils non pas émis de réflexion. Mais une chose ma fortement troublé par la suite. A vrai dire j'ai aussi demandé des colliers masculins que, je trouve bien mieux que les petits truc fragile appelé bijoux de femmes. Je ne suis pas si distingué. Mon beau père a alors levé la tête de son assiette et ma dit mot pour mot:
-Oh mais il ne faudrait pas non plus que tu devienne un homme je veut dire par la, tu est si joli.
Je ne mis attendait pas du tout mais surtout je ne savais pas comment le prendre. Lui qui a pourtant été si suportif après lui avoir annoncé que j aimait les filles, je ne pensait pas que ça le dérangeait. Je n'ai plus ouvert la bouche du repas. Après avoir quittée la table je me suis dirigé vers le placard de ma soeur et y est choisie une belle robe à froufrou : celle qui lui va si bien. Je l'ai enfilé, tirée mes cheveux court en un petit palmier et mis du rouge à lèvre je me suis longuement regarder. Mal à l aise. C'est moi? Quelle horreur... mais si c était une autre... C est vrai que je suis plutôt joli en soit... mais...
Je me forca à sourire à mon reflet, cherchant des angles flatteur. Ce sourire était faux.
Après ça j enleva cette robe et me précipita dans la chambre de mes parents prenant les premier habit d hommes qui venait. Discrètement je retourna dans ma chambre et habillé de ma conquête je me regarda dans la classe. Malgré mes cuisse trop larges et ma poitrine qu' on pouvait diserner ce qui j avoue ma mis mal, je ne me suis pas senti joli.
Je me suis senti moi même.
Pourquoi tout est si confu?
Le torse, le pénis d'un hommes me dégoûte. Pourtant je ne me sens que moi même habillé en homme.
J admire le corp d une femme et déteste le mien.
Qu' est ce qui tourne pas rond chez moi?
Que suis-je?
Doit je être moi même ou être belle?
Je doit encore réfléchir à tout ça...
