Почему жизнь не сказка

Глава 1

Бывает ли жизнь сказкой? Я не знаю, но очень на это надеюсь. Скажу сразу, моя жизнь не сказка. Это лично мое мнение, но я понимаю что для некоторых людей моя жизнь будет казаться сказкой, ведь у них всё гораздо хуже. Но эта история обо мне, а не о ком-то ещё. Я точно не знаю когда всё началось и когда я поняла, что моя жизнь не сказка, но это случилось в результате большого переворота в моей жизни. Этим переворотом был переезд и не в соседний город, а в совершенно другую страну. Великобритания. Эта страна уже вместила в себя миллионы приезжих. Кто-то приезжал, уезжал и кто-то оставался. Я и моя небольшая семья попадаем в третью категорию.
За один год, который для меня показался вечностью, моя семья в составе трех человек перебралась в Лондон. Город оказался красивым и очень оживлённым. Все куда-то идут, спешат, торопятся. Это было необычно для меня ведь родом я из маленького городка, который можно было обойти за тридцать минут. Но ко всему можно привыкнуть и даже начать любить это. Так произошло и со мной. Эта суета, постоянное движения стали нормой для меня. Привыкла я и к транспорту, а в особенности к автобусам, ведь каждое утро они довозили меня до колледжа, а потом обратно домой. Да, в силу моего возраста мне пришлось туда пойти. Честно сказать, я никогда не любила учиться, но прекрасно осознавала, что надо. Ох, это слово "надо", как же оно мне надоело, а переехав в Лондон оно стало для меня чем-то вроде мантры. И именно это "надо" позволяло мне учиться на отлично, но это было до переезда.
Учеба в колледже не была сложной, но всё осложняло моё плохо знание английского языка. Мне было очень тяжело учиться, а ещё невероятно сложно оказалось найти себе друзей, поэтому два года учёбы в колледже я провела в одиночестве. Хотя мои одноклассники оказались очень дружелюбными, общение с ними почему-то не шло. Может они не хотели общаться со мной из-за моего плохого английского, а может причина в моих человеческих качествах или ещё в чём-то. В общем это одиночество очень на меня давило, ведь я всегда была очень общительным человеком и у меня были друзья и много знакомых. Иногда это доходило до слез в подушку, ведь я же не хочу расстраивать моих родителей, разревевшись прямо перед ними, им и так гораздо тяжелее чем мне, по крайней мере я так думала, но в тоже время на меня взвалили очень много ответственности т. к. мои знания английского казались безупречными на фоне знаний моих родителей. Я звонила, писала письма, ходила по разным агентствам, платила за квартиру и даже банально ходила по магазинам, делая то, что раньше делали они, а теперь они без меня как без рук, а точнее как без переводчика.
Всё это я вытерпела и пережила очень даже не плохо окончив колледж и поступив в хороший университет. Всё чаще и чаще я начинала ловить себя на мысли, что раньше всё было по-другому, гораздо лучше, можно сказать жизнь была сказкой. Сейчас у меня больше ответственности, проблемы с родителями и впридачу всё моё будущее зависящее от того как я закончу университет и закончу ли вообще. Ещё можно добавить стресс причём практически постоянный, от всего что легло на мои плечи. Но я стараюсь себя успокаивать и не давать стрессу взять надомной верх.
Университет принёс в мою жизнь и позитивные вещи, такие как новые друзья, знакомые и гораздо больше общения, которого за прошедшие два года у меня почти не было.
Сейчас я учусь на первом курсе и честно говоря это очень сложно, столько работы у меня ещё никогда не было, такое ощущение что я её никогда не закончу, а если сравнить это с колледжем, то можно сказать что я там вообще ничего не делала.
В любом случае сейчас учеба это самое главное, я должна сконцентрироваться и постараться отбросить всё проблемы. Так я думала, пока у меня не начались проблемы с родителями. Общение с ними стало гораздо трудней, раньше я с ними всем делилась, а сейчас я просто не хочу. Они перестали мне верить, я же чувствую это. Сейчас меня не тянет домой, как раньше, мне хочется побыть одной в тишине, а не слушать их лекции и не воспитывать их в ответ. Это может звучать странно, но я постоянно их воспитываю, на что они лишь фыркают заявляя, что я слишком маленькая чтобы их учить. И вот именно в такие моменты мне хочется так и сказать им в лицо, что если вы у меня такие взрослые, то возьмите на себя всю ту ответственность, что свалили на мои плечи из-за не знания английского. Но я ещё ни разу не сорвалась, выплеснув на них всё что накипело. Поэтому молча, закрыв рот я стою и слушаю их "лекции", дожидаясь окончания и тихонечко ухожу к себе в комнату, которая стала для меня чем-то вроде крепости.