Потеря любимого человека - страшная вещь. Что она только не творит с человеком.. Отпадает всякое желание поесть, прогуляться, поговорить с кем-либо. Всё сводится к тому, что человек просто-напросто запирается в своей комнате. Не выходит во внешний мир. Сидит в четырёх стенах. Кто-то изо дня в день плачет крокодильими слезами. Кто-то тупо смотрит в одну точку. Кто-то, в надежде отвлечься, начинает писать или рисовать.. Внутри тебя словно появляется большая чёрная дыра. Пустота. Словно чего-то не хватает. Не хватает компании потерянного человека. Ты не слышишь его голоса. Не видишь его улыбки. Не чувствуешь его объятий. Но сердце обливается алой кровью только тогда, когда ты осознаёшь, что так и не смог попрощаться с ним. Не смог сказать простых слов "Я буду скучать", "мне будет сильно тебя не хватать", "прощай", "люблю", "никогда не забуду"... Тогда, когда ты понимаешь, что больше ничего не сможешь сказать. Не сможешь попросить прощения. Не сможешь посмотреть в прекрасные глаза, которые навечно теперь будут закрыты. Скрыты от тебя за деревянной крышкой гроба. За метровыми слоями земли. За намогильной плитой. Ты больше не почувствуешь то тепло рук, которое было подарено любимым. Эти нежные прикосновения всегда успокаивали тебя, когда ты плакал, волновался, нервничал. Прижимался к живому телу, в котором громко бъётся большое и любящее сердце.. Ты никогда не забудешь его ритм. Будешь помнить его до конца своей жизни. Ты можешь забыть родной голос.. Но это не помешает тебе вспоминать те весёлые и радостные моменты, проведённые вместе.. Видя в последний раз мёртвое тело в гробу, ты невольно отводишь взгляд. Невыносимо видеть эту картину! Когда ты осознаёшь, что это конец. Что ты сможешь лицезреть лицо только на проских фотографиях, с трудом сдерживая подступающие слёзы. Но ты успокаиваешь самого себя такими словами, как "зато у него там ничего не болит", "ему там будет хорошо".. Но от этого хочется только рухнуть на колени и зареветь вголос. Хочется кричать! Хочется поломать себя. Убиться. Чтобы попасть туда же и вновь встретить его. Обнять и поцеловать. Не отпускать. Шептать ласковые слова и слышать его шёпот в ответ.. Никто не может выкарапкаться из этой бездны, как бы ни старался. Можно жить, как раньше.. Но это временно. В конце концов ты сорвёшься и будешь чуть ли не выть. Невозможно всё время оставаться независимым и сильным. Всем нужна забота и ласка. Но что делать, если её нет? Ты страдаешь. Постепенно умираешь изнутри. Твой внутренний мир потихоньку разрушается... Проходят годы. И ты медленно привыкаешь к новой жизни. К отсутствию любимого. Адаптируешься к новому коллективу и реагируешь на больную тему уже не так остро, как раньше.. Ты можешь промолчать. Не подать виду. Развернуться и уйти. Тонко намекнуть, чтобы её перевели. Но никак не заплакать, не убежать. Не показать себя в минуту слабости... А если представить, что этим дорогим и незаменимым человеком оказалась мама. Не дай Бог, вам такой потери. Это ужасно! Самое жестокое, что может случиться, так это её потеря.. Знаете, что чувствуют люди, которые потеряли мать, когда слышать строчки всеми известной песни "Мама.. Жизнь подарила! Мир подарила мне и тебе!.. Мама.. Первое слово, главное слово в каждой судьбе!.." Дышать становиться невероятно трудно. В горле застревает большой ком. Ты не в силах произнести и слова. Глаза начинают стремительно наполняться слезами. Ты хочешь подпеть. Но не мелодично и красиво, а чуть ли не крича. Вылить все свои эмоции. А есть и такие, которые агрессивно заставляют быстро включить другую музыку. Могут просто уйти. Лишь бы не слышать её. Лишь бы не вспоминать всю ту боль, которую ты тогда перенёс. Хочется забыть. Забыть всё. Все плохие воспоминания.. Но если немного подумать, то сразу же после всего плохого всегда следовало хорошое. Всё балансируется. Света без тени нет. Тени без света не может быть. Эти две противоположности жить друг без друга не могут. Добро и зло. Не бывает чистого зла. Так же не бывает и чистого добра. Например, дождь. Многие его не любят. Но разве без дождя растения смогут вырасти? Разве цветы будут такими живыми и яркими? Конечно же нет.. Поэтому нужно хранить в себе все воспоминания до последнего кадра. Ничего не упуская. И может тогда ты посетишь могилу уже не со слезами, а с мягкой улыбкой. Искренней и несущей свет, радость и доброту. Любящим взглядом прочитаешь давно знакомые слова на плите и положишь любимые цветы умершего на уже давно утрамбовавшуюся землю. Ты пожелаешь ему всего самого наилучшего, поцелуешь на прощание и медленно уйдёшь. А может и останешься. Расскажешь, что нового у тебя произошло за последние месяца. Расскажешь, что сдал все экзамены. Поступил в лучшую академию или университет. Нашёл себе новых друзей..
Умейте ценить то, что имеете 💙
