No lo hagas jamás.

Te extraño...

Y es que no hay nadie que pueda remplazarte, que ocupe el lugar que tú tomaste en un buen tiempo. Sé que te quise, pero también sé que te odié, te odié como nunca. ¿Sabes por qué? Porque me hacías sentir insuficiente.
Te amé tanto, tanto como nunca a nadie. Ambos nos juramos amor eterno, el amor el cual terminó destrozado. Nuestro amor, fue tan inusual, pero bonito. Momentos feos, tristes y bonitos. Tuvimos errores, errores que fueron muy absurdos, pero eran fáciles de cambiar y nunca lo hicimos.
Te extraño como a nada en el mundo, te extraño a más no poder, pero sé que si volvemos, terminaré con el alma destrozada, con el corazón en mil pedazos... otra vez.
Mi vida, tú eras mi vida. Mi amor, tú también lo fuiste, pero algo que no supiste hacer, fue ayudarme a salir de esta tristeza profunda, de mi desesperación, de los momentos de no sentirme hermosa, de mi inseguridad. ¿Sabes qué hiciste? Lo alimentaste, alimentaste todos mis miedos.
No supiste darme todo el cariño que necesitaba, pero también estaba tan equivocada al creer que alguien como tú o mejor dicho tú, iba a ser el amor de mi vida.
Comenzaré a narrarte todo desde un principio:
Antes de conocerte, era muy tímida, tanto más que ahora. Yo no era insegura, pero tampoco estaba conforme conmigo. Digamos que era algo "aceptable" para mí. Poco a poco, tú me hacías sentir un poco bien, nunca sentí celos, tampoco tantas inseguridades, mi autoestima no era buena, pero tampoco era tan baja. Y por último, no te amaba tanto.
Después, todo comenzó a crecer. Los celos comenzaron cuando le dabas like o me encanta a varias chicas en traje de baño. En ese punto, me comencé a sentir mal conmigo.
En tanto a mis inseguridades, en el momento en el momento en que dijiste que alguien era tu crush, me sentí muy mal. Me sentí así al saber que no te parecía tan bonita como para que dijeras eso de mí. Lo conforté diciendo "Bueno, sí está bonita. Ella no tiene la culpa, pues ni siquiera sabe". Okay, desde aquí empezó a ir mal todo, desconfiaba de ti y lo arreglaba diciendo "Bueno, soy su novia. Está conmigo porque me quiere".
En cuanto a mi autoestima, desde el momento en el que tu amigo dijo que estaba fea para ti, en el momento en que te dijo que me dejaras, en el momento en el que me enteré de muchísimas cosas sin que tú supieras. Desde ahí mi autoestima cayó muy bajo.
Repito, te extraño demasiado, pero no eres bueno para mí. A pesar de las veces que hice tanto drama por todas esas cosas que me molestaban, solo esperaste a que no te tuviera en mi lista de amigos para compartir una foto de una chica y poner el emoji de la carita enamorada. Me dijiste que era porque te gustaba su contenido, pero eso no era su contenido. Me siento tan mal. Tan mal por no parecerte bonita como ella, esa chica famosa, pero nunca lograste comprender mi dolor.
A pesar del mensaje que te escribí: "Es que no puedes comprender el dolor que yo siento. A veces me siento bien y a veces mal conmigo misma, pero sabes, es inevitable para mí no sentirme mal con eso, aunque me hayas dicho que la compartiste porque te gusta su contenido. Pero siempre son más bonitas que yo, y siempre siento ese miedo y esa pena al decírtelo, porque al final, siempre te enojas conmigo. Y la carita:(, eso es muy triste porque se siente feo que se la pongan a alguien más
Y no son celos, es inseguridad, y no es lo mismo. No es que exagere, simplemente yo siento lo que te digo y no puedo expresar todo
Y tal vez te enojes o tomes exagerado esto, pero está bien, ya no pasa nada."
No hiciste nada al respecto, quizá y hacía demasiado drama, pero en verdad te quería. Y aunque te haya dicho que no te quería tanto como antes, la verdad es que lo hacía muchísimo más.
Y me pregunto ¿por qué duele tanto amar a la persona equivocada? Nunca sabré si eras el correcto.
Quisiera saber, pero no quiero volver a sentirme mal. Y siempre, siempre te diría que sí te amo, porque realmente lo hago. En verdad me arrepentí de todo lo que te dije, pero eres y serás algo pasajero para mi vida. Sé que jamás vas a leer ésto.
Pero si logras leer esto, quiero que sepas que me diste súper feo en el autoestima, me arrepiento de haberte conocido en mi vida, pero quisiera que eso jamás se hubiera terminado. Logré tomar una decisión que me dolió hasta el alma y creíste que no te quería tanto como tú a mí. Pero si realmente me hubieras querido ¿por qué hiciste todo eso que me lastimaba?
Fuíste un pedacito de mi vida, alguien tan importante. Que te confieso algo,  me duele el alma, me duele por tu falta de amor, por tu ausencia.
Jamás volveré a permitir que alguien me lastime tanto como tú, eres tan increíble, pero me hiciste mucho daño. No volveré a conformarme con menos, como lo fue lo nuestro.
Te extraño mucho, pero yo soy tan importante, tanto que voy primero antes que nadie. Me amo por haber logrado terminarte, espero que entiendas que la vida no es así y que hagas sentir muy bien a tu próxima pareja, yo estaré súper feliz de que hagas eso.
Te agradezco por hacer que me diera cuenta que yo valgo muchísimo, aunque tú no te hayas dado cuenta. Pronto vendrá alguien que será mucho mejor que tú, pero espero que eso tarde mucho.
No te conformes con menos. Y si lees esto, sabrás que esto es para ti, suerte y te deseo lo mejor en todo.