Lettre à un inconnu(e)

Lettre à un inconnu(e)

Cher inconnu(e),

J'écris cette lettre mais à vrai dire je ne sais pas vraiment pourquoi, surement pour me vider la tête, évacuer cette souffrance. Tous ses sentiments que je ne peux pas exprimer, que je n'arrive pas à exprimer, je ne sais pas. J'ai été éduquer comme sa par un père froid, calculateur, cruel, vile et bien d'autres chose encore. Et une mère aimante mais faible face à son mari et ses convictions.

Elle ne pouvait m'aimer que pendant de bref moment, juste un instant quand mon père était absent pour son travail ou une réunion avec son maitre, mais je ne lui en veux pas.

Je n'en peux plus de tout ça, que je sois chez moi ou à Poudlard je ne peux pas être moi-même. Les rares moments où cela mets possible je me sens tellement désemparer.

Et le trio d'or je l'ai jalousé tellement de fois et non je ne l'ai détesté pas je suis juste jaloux. Jaloux de ce qu'ils représentent et de ce qu'ils ont. Le seul fait de les voir me fais souffrir mais ils ne le savent et je sais bien que ce n'est pas leur faute mais je ne peux m'empêcher d'être méchant avec eux en espérant que cela m'apaise.

Commençons par Granger cette née moldu, elle me rappel trop ce garçon quand j'avais 7 ans j'avais un ami moldu. Oui, moldu. A ce moment j'allais souvent du coté moldu car du coté sorcier les autres enfants me craignaient trop à cause de mon nom. Il était au courant pour la magie mais ça ne le déranger pas. Je m'amusais tellement avec eux avec lui j'étais vraiment heureux, je pouvais être moi-même c'était juste génial. Et un jour mon père la su, j'ai pensé que ça ne le déranger pas. J'étais jeune je n'avais que 7 ans j'étais naïf mais j'aurais dû me méfier. Quelques jours plus tard alors que je rigolais avec mon ami à une blague qu'il venait de dire, il y'a eu une explosion. Je me suis réveiller quelques minutes après et j'ai ramper avec le peu de force que j'avais vers mon ami. J'ai essayé de le réveiller, j'avais les larmes aux yeux. Je me suis mis à l'appeler de plus en plus fort. J'ai fini par fondre en larmes en comprenant qu'il était mort et que je ne le reverrais plus jamais. Je ne l'entendrais plus me demander avec des étoiles plein les yeux de faire de la magie, ou me raconter une blague moldu qu'il devait ensuite m'expliquer car je ne comprenais pas. Ça n'arriverais plus, jamais. Et mon père et arriver, il était très calme et il m'a annoncé que c'était moi qui l'avait tué, que j'avais perdu le contrôle de ma magie et que s'il était mort c'était entièrement de ma faute.

Je n'ai pas dormi pendant des semaines faisant cauchemar sur cauchemar. Je le voyais qui était là et il me hurlait dessus qu'il me détestait, qu'il était mort par ma faute et qu'il me détester Je me réveiller en larmes à chaque fois. Je n'arrivais plus à manger, je n'avais envie de rien faire, mais mon père n'en n'avait rien à faire. J'ai appris plus tard que c'était en fait mon père qui avait tué mon ami pour que je ne le vois plus. Et voir Granger me fait tellement penser à lui, à toute la culpabilité que j'ai ressentie et que je ressens toujours car il est mort par ma faute. A chaque fois que je vois Granger je le vois lui et je sens mon cœur se briser. C'était le seul ami que j'avais.

Je jalouse Weasley car il a une famille qui l'aime, des parents aimants qui ne voit pas en lui un simple héritier mais un fils. Même s'ils ne sont pas riches ils font de leurs mieux pour qu'il soit heureux qu'il ne manque de rien. Il a même des frères et une sœur. J'aimerais tellement connaitre tout ça, l'amour d'un père, des moments de complicité avec ma mère ou même le simple fait de pouvoir faire un câlin à ma mère s'en me faire punir par mon père.

Et il y'a aussi Potter avant la seule façon que j'avais pour éviter les doloris que mon père me jeter pour n'importe quelles raisons qu'il pouvait trouver c'était le Quidditch. Mais il faut avouer que Potter ce débrouille mieux que moi et sa mon père me la rapprocher alors que je n'y pouvais rien. Et ce qui avant était une échappatoire a la méchanceté de mon père était devenu une nouvelle source de souffrance pour moi mais il me semble que cela réjouissais beaucoup mon père.

Il y a quelques temps mon père a voulu que je suive son maitre avec lui, enfin ordonnais serait plus juste. Mais je n'ai pas voulu et quand je lui ai dit, il est rentré dans une colère noir. Il a essayé de me tuer, mais ma mère a voulu me protéger elle s'est interposer. Et elle est morte à ma place, à cause de moi. C'est la deuxième personne que j'aime qui meurt à cause de moi. J'ai réussi à me réfugier à Poudlard, mais je ne sais pas vers qui me tournais pour avoir de l'aide. J'ai tellement mal, toute les personnes qui ont compter pour moi sont mortes. J'ai l'impression de causer la mort de tout ceux à qui je tiens.

Je n'ai plus rien il est hors de questions que je rentre chez moi, si un jour ce fut chez moi. Je me demande si je ne me sentirais pas mieux mort que vivant.

J'écris cette lettre pour que au moins quelqu'un sache que je ne suis pas comme le monstre qui me sert de père. Je vais finir cette lettre et la donner à ma chouette qui la remettras à qui elle voudra.

En espérant que toi au moins tu as une vie heureuse, plus que la mienne.

D.M