je voulais être une femme

la rose

𝕯𝖊𝖆𝖗 𝖉𝖎𝖆𝖗𝖞.

Håʞɐu
₁̲₆̲.̲₁̲₁̲.̲₂̲₀̲₁̲₉̲.

Je...Comment commencer cette page..?
Je ne sais pas comment formuler ça avec des mots...
Je souffre...ce sentiment me fait souffrir.
Cette sensation du... "Je ne pourrais jamais t'offrir ce qu'elles pourront t'apporter."
J'ai besoin d'écrire afin d'extérioriser tout ça.

.𝓙'𝓪𝓾𝓻𝓪𝓲𝓼 𝓪𝓲𝓶𝓮́...
                            ......𝓮̂𝓽𝓻𝓮 𝓾𝓷𝓮 𝓯𝓮𝓶𝓶𝓮.

°•°。°。•。•°。°•

J'ai toujours eu ce problème.
J'aimais le maquillage, les robes, ma mère ne semblait pas dérangée contrairement à mon père.
Ma mère disait que... cela faisait partie de moi, que j'étais juste un 𝘱𝘦𝘵𝘪𝘵 𝘨𝘢𝘳𝘤̧𝘰𝘯 𝘴𝘦𝘯𝘴𝘪𝘣𝘭𝘦.
Elle avait sentis dans son ventre que j'étais différent, c'est pour cela qu'elle m'avait appelé Håkan.
Mon père disait, lui, que j'étais simplement là honte de la famille.

Je me cachais alors lorsque j'entrais dans l'adolescence. Car, ce geste de poser un maquillage purement féminin et non masculin était loin de l'innocence infantile.

              𝐶'𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑚𝑜𝑖.

Malheureusement, mon père remarquait bien vite ce stratagème trouvant ces produits pourtant si bien caché. Il jeta le tout à la poubelle, me traînant par les cheveux. Me forçant à m'agenouiller devant la photo de mon grand-père et de m'excuser. Toute la nuit.

Plus tard... durant la même période...

...J'ai commencé à me rendre compte que... les filles me plaisaient, certes, mais pas autant que les hommes...
J'aimais les hommes.
Peu importe leurs physique... mon attirance pour ce genre étant le même que le miens était inéluctable.

Et c'est la, que ma souffrance qui était déjà au plus haut point suite au harcèlement et les remarques de mon père, n'a fait qu'augmenter à un seuil... 𝑆𝑢𝑝𝑒́𝑟𝑖𝑒𝑢𝑟.

𝓙𝓮 𝓿𝓸𝓾𝓵𝓪𝓲𝓼 𝓮𝓽𝓻𝓮 𝓾𝓷𝓮 𝓯𝓮𝓶𝓶𝓮.

Je voulais être belle. Je voulais être accepté, être normal mais surtout...

Apporter à un homme ce que, moi, était incapable de construire...
Une vie de famille. Procréer. Offrir à un homme son enfant. La beauté d'une union. J'en étais incapable.
Je haïssais ce corps que le Seigneur tout puissant m'avait donné. Ce corps aussi disgracieux que la pire des hermites. Ce corps...
Et ce tout si faible.

J'ai donc commencé à me travestir.
Afin de soigner d'une certaine façon cette douleur.
Cette incapacité. Cette faiblesse.

Et... je suis tombé amoureux de mon premier.
J'avais 16ans. Je ne savais pas quoi faire.
Il était doux, tendre, mais rapidement, il me rappelait ce blocage, cette souffrance, qu'il connaissait.
Je lui en avais parlé... je n'aurais pas dû.

"𝖱𝖾𝗀𝖺𝗋𝖽𝖾 𝖼𝖾𝗍𝗍𝖾 𝖿𝗂𝗅𝗅𝖾, 𝗐𝗈𝖺𝗁, 𝖼𝖺𝗇𝗈𝗇, 𝖽𝗈𝗆𝗆𝖺𝗀𝖾 𝗊𝗎𝖾 𝗍𝗎 𝗌𝗈𝗂𝗌 𝗉𝖺𝗌 𝖺𝗎𝗌𝗌𝗂 𝖻𝗂𝖾𝗇 𝖿𝗈𝗎𝗍𝗎."

𝘑𝘦 𝘯'𝘢𝘶𝘳𝘢𝘪𝘴 𝘫𝘢𝘮𝘢𝘪𝘴 𝘥𝘶̂.

Quand on couchait ensemble...
J'avais mal.
J'avais si mal.

Il me faisait saigner tant il me brutalisait.
Mais je me forçais, pour lui, c'est ça l'amour...non?
𝑃𝑒́𝑑𝑒́ 𝑒𝑡 𝐴𝑠𝑒𝑥𝑢𝑒𝑙 ? 𝐿𝑎 𝑝𝑜𝑖𝑠𝑠𝑒.
J'étais bête, proie à cet amour et ce désir de le satisfaire.
Je me pliais à chacune de ses envies.

Mais...j'étais juste son vide couille.
          Et il m'a abandonné.....
                                                    .....pour une femme.

Je pensais qu'il m'aimait...
Mais je m'étais tout bonnement fourvoyé.

Et ainsi, ce petit cycle du "je t'aime" mais "cachons notre relation l'homosexualité c'est pas bien" recommençait encore et encore.
Encore et encore...

Et jamais une seule fois je n'ai ressentis de plaisir au lit. Pas une seule fois, malgré les partenaires que j'ai eu. Pas une seule fois...
De plus... ce que je faisais était mal. Mal vu. Mal pris. La simple existence de cet acte était interdite.
Et cette haine ne cessait de croître...

"𝐻å𝑘𝑎𝑛...𝑐'𝑒𝑠𝑡 𝑝𝑎𝑠 𝑚𝑎𝑙 𝑑'𝑒̂𝑡𝑟𝑒 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒́𝑟𝑒𝑛𝑡 𝑡𝑢 𝑠𝑎𝑖𝑠. 𝑇𝑢 𝑑𝑒𝑣𝑟𝑎𝑖𝑠 𝑒𝑚𝑏𝑟𝑎𝑠𝑠𝑒𝑟 𝑐𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒́𝑟𝑒𝑛𝑐𝑒."
                                                                   - 𝓚𝔂𝓾𝓱𝓸...

Cet homme, m'a énormément aidé.
C'était mon meilleur ami.
Il me soutenait.
Et quand mon père m'a mit à la porte en découvrant mon homosexualité, il m'a sortit de la.
J'avais 20ans.

Je me suis trouvé des petits boulots, j'ai économisé et finalement, j'ai pu avoir mon propre appartement.
Il est petit. Mais très comfortable.
Je m'en suis sortis. J'ai su sortir de la.
J'ai su prouver que j'étais plus fort que les préjugés qui ont tenté de m'écraser, de m'étouffer, de renier mon existence.

Maintenant. Ça va faire plus de 10ans que... j'ai découvert mon amour pour les hommes et les femmes. Que j'ai découvert cette féminité m'habitant.
10ans, que je m'assume tel que je suis.
Un homme qui porte des robes, qui aime le maquillage,  qui aimes son homme...
Oui, j'ai rencontré un homme qui m'apporte beaucoup. Je me sens heureux, j'ai envie de lui, j'ai envie de fonder une famille à ses côtés... j'oublie mon mal-être quand il m'embrasse. Il est mon paradis, mon Eden. Mon Even. My Heaven....

Je suis encore proie à des doutes... souvent même.
Mais, écrire cela m'a permis de me rendre compte que j'étais aimé. Et j'arriverais à satisfaire mon homme, car...
           ...𝓲𝓵 𝓶'𝓪𝓲𝓶𝓮 𝓽𝓮𝓵 𝓺𝓾𝓮 𝓳𝓮 𝓼𝓾𝓲𝓼.