˗ˋˏ ♡ ˎˊ˗No eres el único.ੈ‹·˚

Quiero morir, simplemente morir.
Pero luego recuerdo mi propósito aquí, seguir viva por papá, tener un futuro por el... Cueste lo que cueste, si costar implicara soportar la angustia y el dolor que siento cada día que pasa; como si fueran horas y horas eternas en las que debo ser como yo.. Fingir que todo está bien, ignorar cuanto pueda el hecho de saber que me siento destrozada, el hecho del querer gritar y decir el como me siento sin importar todo lo que pase después.. Al menos ya lo habré dicho hasta ese entonces.
Ojala ese día nunca llegue, no quiero herir a nadie pero si eso pasara ¿no tendría que ser yo la víctima sino? De la nada van a decir cosas que no deben, cosas que por el momento el enojo les gana, hiriendo cada parte de mi alma y corazón creyendo que ellos son víctimas de mi hazaña, pero no es así, deberían saber que así como se sentirán... Así de dolidos, como si los hubieran traicionado, como si te estuvieran atravesando una espada por la espalda y como si te hubieras ahogado con el aire del nudo que tienes, así, justo así me sentí yo siempre, así estuve hablándoles como si todo fuese normal, riendo de sus chistes cuando quería llorar, cuando quería gritar y hacer berrinches por la impotencia que sentía de no poder hablar y contarles el que me pasó, como me siento, el saber como he soportado tanto... Ni yo misma lo sé, ¿fuerza de voluntad?. No. Familia. La familia, el hecho de saber que si decía todo estaría destrozando a una familia. más de lo que ya está, pero si lo ven como yo, yo jamas destroce nada yo simplemente estoy delatando a alguien que se robó la viga principal, el sustento de toda la familia esa persona es la culpable esa persona destrozó todo.
Siento que me falta el aire cada que pienso en ello ¿es normal? Para mi si, se dicen ataques de pánico.
Sí, eso tengo desde ya.. Siete años. esos ataques que tenia a cada momento que me encontraba sola en la casa, fijando mi vista en un gran cuchillo de cocina, dispuesta a usarlo si esa persona entraba por la puerta que veía, sabiendo que esa persona no se encontraba ahí, sino en un lugar lejano para mi, en el que se supone que no me puede hacer más daño. No podrá hacerme nada físicamente ya, psicológicamente lo hizo, al bañarme lo hago teniendo mi mirada en el marco de la puerta, dispuesta a tomar la toalla en cualquier comento, planeando las diferentes huidas que podría hacer si pasara algo que se que no será posible.
Antes de ir a dormir no hay una noche en la que no tenga en mi mente esos tormtentosos recuerdos, hacechandome esperando a que haga algo, ese algo que hice en el pasado y no pienso volver a ello, no quiero recurrir a ello, por que se que esta vez no me detendré.
Las noches en las que al pensar empleo a sudar por alguna razón y suelo quitarme la ropa por falta de aire, soltando mi pelo, sentandome en la orilla de la cama en la cabezera abrazando mis piernas al temblar, mirando fijamente la puerta, esta está trabada, pero no puedo evitarlo, me es difícil el no mirar la entrada principal por la que pasaban esas cosas, como si estuviera dentro de una película de terror, observando frente a mis ojos como el mounstro dañaba a la niña, como ella llora y suplica con que la deje en paz, el se niega, el quiere más, parece no oír las peticiones de la niña, huele a alcohol, la niña lo detecta y sabe que ya no puede hacer nada a pesar de todo lo que hizo, pataleó, chucho, golpeó intentando herir al mounstro sabiendo que sus esfuerzos son nulos. El tiene más fuerza que ella. Acaba de tomar sus muñecas, las aprieta dejándose caer sobre ella, su llanto aumenta, el dolor es insoportable, sus tentáculos tocan todo a su alcancé. Quiero llorar, no quiero ver esta película nuevamente, estoy harta, tengo miedo, lloro nuevamente por eso. Esta vez va más allá de todo, parece que últimamente no puedo controlarlo, días atrás me pasó lo mismo, cada vez duele más, cada vez es menos soportable, los temblores en mi cuerpo aumentan, eso pasa hasta cuando estoy con gente, si pienso en ello mi mano tirita al igual que mis piernas. Lo disimulo cuanto puedo.
Hoy no he salido, simplemente a comer al mediodía y lavé los platos y volví a mi habitación ¿habran notado mi ausencia? Espero que no, no quiero aguantar otro reproche más, solo quiero dormir, quiero descansar para mañana, debo salir a correr de nuevo. Me siento motivada, me gusta correr y correr hasta no dar más, unas que otras veces me he caído, siento que así alivio mis problemas, el ejercicio me hace bien, me aleja de casa, casa vez llego a distancias lejanas, me gusta alejarme de lo que me hace mal por unas horas, no importa si transpiró o si me quedó sin aire, me gusta sentirme libre.
¿algun día lo seré?