Надеть маску или остаться собой?

Не думаю что это будет кому-то интересно

Знаете, почему люди такие странные существа или это я странная?

У каждого человека своя логика и точка зрения, свой характер и привычки. Каждый такой, какой есть. Нету двух одинаковых людей. И каждый живёт так как ему нравится, своей жизнью, так почему я не могу принять себя такой, какая я есть, себя настоящей. Вечные поиски того, чего иногда даже нету. Минусы в себе. Всегда делаю себя виноватой во всем, и эта неуверенность в себе.

Почему? И когда это началось?
Ответа на эти вопросы у меня нету, есть только какие-то догадки.

Раньше я никогда не была такой. Всё знают меня как самого доброго и открытого человека, но почему все стало другим?

Возможно потому что я все держу в себе. Ну, а что ещё делать, когда некому выговориться? Или же я не хочу? Боюсь.

А ведь раньше я и в правду общалась со всеми и на разные темы. Так что мешает сейчас?

Да скорее всего это из-за того, что я была через чур доверчевой. Легко находила общий язык и одкрывалась им, писала им первой не боясь того, чего боюсь сейчас. А ведь я также легко пивыкала к людям, и когда они бросали и уходили каждый оставлял царапины, но я это выдерживала, до одного момента.

Почему люди такие жёсткие? Человек которому ты все доверял, рассказывал и просил советы,с которым ты мог говорить на разные темы будь это пенсионный возраст или же ты просто 15 минут рассказывал о том как ты упал со стула, который знал что ты к нему привязан так легко смог отвернуться от тебя. И появляется вопрос 'НЕ УЖЕ ЛИ Я ДЛЯ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИЛА, РАЗ ТЫ ТАК ЛЕГКО СМОГ ВЫЧЕРКНУТЬ МЕНЯ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ?'. Если да то зачем все эти ^ТЫ МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА^ ^НИКОГДА НЕ ВСТРЕЧАЛ ТАКИХ ЛЮДЕЙ В ИНТЕРНЕТЕ С КОТОРЫМИ ТАК ЛЕГКО ОБЩАТЬСЯ^. Кажется простые слова, но так больно бьют. Вот кажется год общались, каждый день по миллион сообщений и вдруг точка. Все конец. Сначала это было типо 'ПРОСТИ ВРЕМЕНИ НЕТ ОТВЕЧУ ПОЗЖЕ', а я верила ведь 6 часов разница это много, но он не писал позже. Резже отвечал на сообщения, и в итоге игнор. Кажется все было прекрасно, так что пошло не так? Что случилось? А самое главное я дура веню в этом себя, думаю что сама виновата, навязывалась к нему доставала сообщениями, поэтому я сейчас ни с кем не общаюсь. Боюсь сделать что-то не так. Опять навязаться к ним, и привязаться, надоесть, а они опять бросят и приченят этим боль, а я не хочу этого. Да это эгоистично, но так как поступают они тоже не прекрасно. Из-за этого я так же стала обращать внимание на чужое мнение обо мне, особенно на плохое, хотя раньше мне было это не очень интересно, а сейчас я боюсь не понравиться людям, сказать или написать что-то неправильно, даже сейчас когда я пишу это думаю, а что если тут целая куча ошибок или если это кто-то прочитает и ему что нибудь не понравится, то как я пишу или, то как передаю мысли и чувства.

Раньше я не сильно комплесовала из-за своей внешности, а что сейчас если мне хоть 100 человек скажут, что я красивая, я просто в это не поверю, но стоит хоть одному сказать или даже "пошутить" над тем, что я страшная, то просто поверю в это...

Мне интересно одна ли я такая, или у кого-то такая же логика.