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A.K. Plutado. 23 de Janeiro de 2020.
Querido Plutão,
Minha irmã me disse que “Forelsket”, uma expressão dinamarquesa, é como aquela sensação de euforia quando estamos prestes a nos apaixonar. E eu tenho sentido isso há alguns dias, como se algo grande estivesse para acontecer e certa ansiedade infundada dominou o meu peito, mas nada de verdade acontece, mesmo que eu queira muito. É que eu tenho esperado por você, porque eu deixei que suas portas se fechassem pra mim e que o meu mundo me engolisse, tirando aquele brilho que me fazia te encontrar nos detalhes sublimes daqui. Não estou tentando me livrar da minha culpa, é só que nos últimos tempos eu sinto como se tudo fosse culpa minha, não como se algo girasse em torno de mim, mas como quando eu costumava quebrar tudo, pois eu quebrei e agora tenho que colocar no lugar. Me sinto sozinha, não como quando eu me reservava em um lugar para fugir até você, mas como se eu estivesse em uma solitária, pagando por alguma coisa que eu não sei ainda exatamente o que é. Gosto de pensar que é o preço por renascer e me apaixonar por mim mesma definitivamente, porém esse não é um caminho fácil de se acompanhar com os olhos, então eu não tenho certeza do que me aguarda lá na frente. Há muito medo no que restou de mim agora, apenas me diga que vai ficar tudo bem, sim? Todos me dizem isso, eu também sei que vou ficar bem, porque é basicamente isso que é a vida, altos e baixos e os clichês que sempre dizem. O ponto é que eu tenho uma capacidade incrível de menosprezar e sabotar quase tudo o que penso ou faço, de me colocar tão pra baixo como se eu não pudesse encontrar nenhuma luz, mas no final, eu sempre encontro, porque há uma pequenina e muito frágil parte em mim que sabe o quão ruim eu posso ser comigo mesma. Essa parte tem o seu nome nela, está tão fundo em mim que eu não faço a menor ideia se é mesmo minha, ou algo que você deixou pra trás, pois sabia que eu iria precisar. Antes de começar a escrever eu planejei um pedido de socorro, depois uma despedida, não sei exatamente o que é isso, acho que já se distanciou o suficiente para não ser nenhum dos dois. Eu só quero me apaixonar de novo por você. Então sim, Forelsket, ou seja lá o que for, está certo. Espero que não seja tarde demais, e que você ainda esteja disposto a me receber, porque eu vou voltar.
Continue me esperando, A.
Quando você mais precisou. A,
Você ainda está no mesmo lugar. As coisas importantes, as que realmente amamos, elas vivem dentro de nós. Por isso, quando você estava em seu quarto escrevendo sobre mim, ou quando contava sobre suas percepções sobre o mundo para outras pessoas, eu sentia uma preocupação genuína. Era um questionamento sério da minha parte, eu me preguntava: “quem irá fazê-la importante?” Você precisava ser guardada em algum lugar. E eu faria isso se fosse possível, mas não posso. Os seus medos, eles são tão ingenuamente belos que me fazem reconsiderar algumas observações, porque você me diz que está quebrada e eu não consigo acreditar nisso. Da mesma forma que não acredito quando você diz que o melhor a fazer é deixar de lado, e sim, eu entendo, está sendo difícil. E te disseram que só é bom, só vale a pena, quando existe uma nuvem de paz cercando tudo o que você ama muito. Disseram que quando você se depara com uma possível queda, precisa correr, fugir antes de quebrar. E é isso que você tem feito, porque é o mais seguro a se fazer. E eu quero que você esteja segura. Quero que tenha o prazer de desfrutar todas as suas noites de sono. Mesmo que você pare no meio do seu dia, pensando sobre como chegou a amar muito uma coisa, e se perguntando como conseguiu deixar ir algo que você queria ter para sempre. Eu estava disposto a respeitar isso, até não estar mais. Porque eu percebi agora, está definitivamente claro. Você ainda está no mesmo lugar. Todo o esforço feito para que as mudanças que você tanto almejou acontecessem, a corrida para longe daquilo que era importante demais para se manter. As palavras que você usa para se convencer, os motivos, tudo. Nada disso te tirou do lugar, se eu virar a cabeça ainda consigo te encontrar, ao meu lado, sorrindo brilhantemente enquanto pensa em coisas grandes e extraordinárias, sendo realmente feliz por estar ali, até tentar se convencer que não está mais. Então não se force tanto, seja gentil consigo mesma da exata forma que é com as outras pessoas. Tenha cuidado com as palavras, você está indo bem, está fazendo o suficiente. Pare de tentar correr até mim, nós dois ainda somos complementos um do outro, eu te garanto, você ainda está aqui, consigo te ver. Eu não preciso esticar muito a mão para te tocar. Só preciso que você arranje um espaço, um pouco de tempo na sua rotina corrida, para finalmente perceber todas as coisas obvias que estão te rondando. Talvez você possa arrumar um jeito de se guardar, tratar com carinho a pessoa que mais precisa de você nesse momento. Você ainda está aqui, eu juro que está. Porque não tem nada de mim em você, tudo o que te completa, cada parte, até as que você não gosta, elas vieram dos seus próprios rabiscos e rascunhos, você é uma obra sua. Por isso eu sei, e espero que você também saiba, que nunca será tarde demais para nada que te envolve. E por te envolver, nunca será um pedido de socorro ou uma despedida. Será sempre um final aberto, como em um romance. Eu sempre espero a sua continuação.
