Alma en pena 🥀~

Capitulo unico

Camino por las calles llenas de gente que me atraviesan sin remordimiento, sin destino alguno, mi cabeza es un desastre y soy incapaz de aliviar está extraña ansiedad que me consume poco a poco.
Qué es lo que estaba haciendo?
Cuánto tiempo llevo caminando?
No logro recordarlo.
Perderé lo poco que me queda de cordura...
Solo quiero detenerme. Las voces en mi cabeza no me dejan tranquila, no puedo dejar de pensar en cosas que no tienen sentido

- Por qué?

Algunos dicen que ser egoísta en ocasiones es bueno, aprovechar las oportunidades que se te presentan día con día es mejor para seguir avanzando.

- Deja ya de llorar! De que sirve?
- Se egoísta, piensa en ti por un momento

Siempre pensé que ayudar a otros sin que se dieran cuenta no era malo, escuchar los lamentos, la tristeza y tratar de sentir el dolor de otros para ayudarlos, liberarlos del pozo en el que quedaron atrapados, era una manera de hacerme sentir bien, de sentirme útil y saber que mi vida comparada a la de otros no es tan difícil.
Un techo donde vivir, una cama donde dormir, una mesa donde comer, alimento para consumir y una familia, no conozco la necesidad y mi sufrimiento no es más que una excusa para llamar la atención.

No es bueno ser egoísta!

Las calles llenas de gente que a simple vista parecen despreocupados van de un lado a otro, algunos se mueven más rápido, la necesidad de llegar pronto a un lugar o el saber que llegas tarde los hace menos concientes de lo que sucede a su alrededor. No saber lo que sucede en la vida de otros es mejor que envolverte y dudar de ti mismo.
Mis pensamientos están desordenados, nose que está bien y que está mal.

- Qué debo hacer? Qué es lo que quiero?

Mis pasos resonan solo para mí, buscando el camino que perdí.
Mi desesperación aumenta al saber que estoy perdida, extraño esa sensación cálida y la despreocupación del que pasará mañana, los momentos divertidos y vagos con la gente que siempre consideré importante se vuelven tan monotonos y sin sentido. Estar para ellos y que ellos estuvieran para mí cuando lo necesitará, eso estaba bien para mí, esperar silenciosa y tranquilamente, sin dar problemas ni preocupaciones.
Siempre fue así y no me di cuenta de ello, me alejé y pase desapercibida, me encerré en una burbuja y me convencí de que no había problemas, de que todo estaba bien, que superaría todo y siempre que cayera me levantaría más fuerte.

Soy una persona alegre y despreocupada, torpe y amable, terca y caprichosa, cada que que lo necesito soy fuerte y decidida. Cuando la situación no me favorece los nervios y el miedo me consumen echándolo todo a perder, pero nose como me ven los demás, nunca le di importancia a lo que otros pensaran de mi, grave error, no importa cuánto digas que no te importa, que mientras tú sepas quién eres y lo que eres no necesitarás de la aprobación de otros, estar bien con uno mismo es primordial.
Pero al final del día los comentarios, el como te miran los demás y la necesidad de saber lo que ellos piensan de ti termina por calar hondo.
Como un mosquito la curiosidad te molesta y no te deja dormir, lo que te da como resultado el buscar la aceptación de otros por más tonto que parezca.

Todos tenemos una debilidad, depende de cada quien el dejar que afecte gravemente.
Los errores son importantes y cometerlos está bien porque al final del día aprenderás de ellos, ganar experiencia y hacer las cosas bien para la siguiente ocasión, pero nunca es bueno pasarse de la raya y cometer uno tras otro.

Dicen que el tiempo lo arregla todo, yo siempre pensé que era una forma de evitar los problemas, de escaparte y dejarlo en el olvido, sin embargo estos te alcanzarán, dejar cabos sueltos y esperar a que el pasar del tiempo lo arregle te dará problemas.

Unas cuantas palabras son las que se necesitan para derrumbarme.
Busco convencerme de lo que eh estado haciendo está bien, ayudar sin recibir nada a cambio es lo correcto, no importa cuánto me rompa en el intento.

Me aferró a ese hilo de esperanza para seguir adelante, ponerme de pie y seguir caminando solo para darme vuelta y ver qué sigo estancada en el mismo lugar.
Estoy confundida, la irá y la rabia junto con una enorme decepcion me invade.

- Qué eh estado haciendo con mi vida?!! Hice algo importante? De qué debería sentirme orgullosa?

Al igual que un pañuelo, cuando terminas de llorar y desahogarte lo desechas.

- Por qué me siento así?

- Es primero el amor propio que al prójimo.

- Qué?

Si no te amas a ti mismo no podrás amar a otros, si eres incapaz de salvarte a ti mismo como esperas salvar a alguien mas.

- Es verdad...

No importa cuánto grite, nadie me escucha, no importa cuánto llore, nadie me prestará su hombro ni limpiará mis lágrimas, no importa cuánto intenté desahogarme si nadie estará ahí para decirme que todo estará bien.

Ya es tarde!

Mis lágrimas caen al igual que la lluvia sin intención de parar, mis gritos desgarradores cesan por el dolor de mi garganta, sostengo mi cabeza con ambas manos rogando porque esto terminé, el dolor en mi pecho aumenta, el hipo provocado por el llanto no me deja respirar, la desesperación por conseguir oxigeno hace que rasque mi cuello y pecho sin ser conciente del daño que me estoy haciendo. Nose como mitigar el dolor que siento y... Aún así nadie me escucha.

- LO SIENTO!! PERDÓN!

No tiene sentido. La necesidad de disculparme y pedir perdón es tan grande que lo he gritado sin pensar.
Que estupidez.
Me odio por ser tan débil, me odio por permitirme ser lastimada y aceptarlo!

- Qué hice mal?!

He estado muerta en vida y no me había dado cuenta.
Solo quiero que esto termine.

- Solo quiero descansar en paz...