"El Bufón Burbuja"

"The Comienzo of el Game"

*Antes de cualquier cosa, me dio la gana poner el nombre en dos idiomas, gracias por su atención, puede continuar*

Eran dias horribles para trabajar en el circo, pero ahí estaba él, haciéndose el gracioso mirándose en el espejo. Su actitud y su humor le alegraban el día a cualquiera, excepto a su madre, para su madre el era lo que se le decía un sangron y prácticamente no lo resistía...

(No tiene nada que ver con la historia ,pero no se me ocurría otro comienzo)

Sonido de máquina de escribir con unos años de uso.
- Nombre completo - decía la vieja con la mala cara que te ponen los negros de seguridad en la discorea.
-Amaury con la i griega
- Manda pin.. - se equivoca la señora y pone la i latina.
- Se me va a atragantar señora usted no es Becky G -
- Que Becy G, ni que rayos, acaba de darme el nombre coño - después empieza a toser y saca un pañuelo morado.
- Amaury, ¿ya lo pusiste?
- Perate niño.
- Migdalia coge el almuerzo tuyo - sale de la oficina diciendo, el típico jefe calvito con su respectivo bigote.
- Coño ahora es que me lo das, mira que hora es, 3 de la tarde y yo sin almorzar. ¿Que es lo que hay de almuerzo Samuel? - dice la querida Migda enseñando los pocos dientes que tenía.
- Huevo revuelto con congri y ensalada de guayaba mi vieja, no hay más na - dice el jefe.
- Cada vez esto está peor, dios mio, manda rayos o bendiceme, no se has lo que tú quieras, pero has algo - agrega la vieja después de oír semejante puercada de almuerzo.

*Te preguntarás qué coño pinto yo, en un lugar con una vieja y un calvo*

Bueno yo necesitaba arreglar unos asuntos de mi tarjeta de menor porque como la vieja, en el registro civil habían puesto mi nombre con la iiiiiiiii que no era, COÑO, ok ya me calmo.

Observaba los espacios en negro de la boca de la señora mientras ella hablaba con el calvo. No acababa de atenderme, y yo cantaba la canción esta que dice, "tranqui tranqui tranqui", y de pronto se abre la puerta de la calle, entra un gordo, con un pulover que no le servía enseñando la barriga (se notaba que hace rato no sé limpiaba el ombligo). Después entra con glamour una clase trigueña, con par de tacones, que se ha comido un boniato que casi se parte la frente, aquello parecía un avión aterrizando. Después de pasar la pena esa, se levanta, se pone al lado del gordo y dice - Para que no se acabe el detergente o el ambientador -. Le sigue el gordo diciendo - Para que mi hijo no se gaste el dinero en acondicionador -, le seguía la trigueña, pero al parecer se le olvidó y se quedó perdía en el llano. Después de quedarse mirando las musarañas por un LARGOOOOO rato dice - Raisa y Rodo, bla bla bla -. Me quedé boquiabierto, o sea nunca había visto tanta ridiculez unida. No podía cerrarla, miro a Migdalia, pero se había desmayado, el pañuelo que está usando quedó en el suelo y con la boca TODAVÍA abierta lo recogí y cuando lo iba a poner sobre la mesa, de un salto se despierta Migda, me lo arrebata, dejando un pedacito de tela en mis manos, teniendo el pañuelo en sus manos, se vuelve a desmayar (en fin, cosas de viejos). Samuel silenciosamente sin que nadie se diera cuenta entro en su oficina. Rodo y Raisa mantenía su pose épica con mucho brillo detrás, todo era muy legendario hasta que a Rodo se le salió un pedo, o sea LITERALMENTE, la cago. Raisa me miró y con tremenda mala forma me dijo -niño cierra la boca, porque si no te te te voy a atacar.
Cierro la boca y me levanto de la silla mirándolos con cara de estreñido. Me pregunté por Samuel, porque era raro que no hubiera dicho nada y en un vistazo rápido hacia mis espaldas el no estaba y pos Migdalia estaba, pero era como si no, estaba ahí media muerta, pero con su pañuelo en la mano. Vuelvo la mirada hacia al frente y solo un paso de ellos, Rodo me agarra la mano y el tiempo se detiene.
- Nos largamos de aquí - dice y chasquea los dedos.

Aparecimos en un lugar con un estilo medieval, hecho de cubitos de Minecraft. Me sentía confundido y estaba por alguna razón muy agotado, Raisa se me acerca y me toca el hombro, la miro, miro a Rodo, miro el cielo y ayyyyy mira un conejito cuadrado cagando dulcesitos cuadrados y pensé - Hop eres tú (efecto de eco)- pero luego volvi en mí y vuelvo a mirar a Raisa.
- Alguien me puede explicar donde coño estamos, que cojones hacemos y quién pinga son ustedes - le gritó a Raisa.
- Somos dos personas como tú, también tenemos derecho - me responde la trigueña.
- Yo no te pregunté eso.
Salta Rodo y dice rascandose la barriga- esto mi querido Amaury, es un juego -
- Mira deja la bobería, llévame pa mi casa, que tengo que estudiar Historia porque si no la profe me va a poner el dedito arrugado arriba. - le digo a Rodo haciéndome el ñanga.
- No te vas a ningún lado, no te hagas el cómico, una vez que entras aquí solo hay una manera de salir.
- Ah ya - le digo, pero pensaba - ¿donde coño habré puesto la navaja tú? - mientras me tocaba todos los bolsillos.
- La única manera de salir de aquí es cumpliendo ciertas tareas que te asignaremos - dice él (no estoy pa poner el nombre de nuevo)
- Ah ya - yo seguía buscando la navaja, que obviamente no tenía.
- Raisa y yo te acompañaremos en tu viaje donde te encontrarás con dragones, magos, serpien.... - decía con una emoción fingida y se detuvo porque - zzzzzzz zzzzzzz - salía una burbujita de mi nariz.
- Por fin, ¿cuánto duro? - pregunta Rodo.
- Según dice mi BLU, 45 segundos.
- Bien por el, llevemoslo al campamento...

Y se dice por ahi, pero en inglés
To be continued...

*Becy G fue puesto así a propósito*
*Migdalia no es Becky G porque a Becky le gusta que no le quepan en la boca o eso dice en Mayores*
*Ñanga: un durakito con una navaja*
* Al llegar Rodo y Raisa hacen referencia a la primera temporada de Pokémon, queriéndose parecer a Jessie y James, si, esa temporada que se hizo en 1996, cuando todavía no se habían quedado sin ideas los desarrolladores*