Где-то там, внутри себя...

Вступление.

Теплый, еще весенний дождь пронизывает тонкими каплями с ног до головы, впиваясь в мои длинные, слишком светлые волосы. В невысокие сапоги уже забралась вода, и только портфель, сделанный тетей из чего-то наподобие клеенки, еще остается полностью сухим. Заворачиваю за угол, и наконец-то я на месте - в своем первом университете.

___.___

С самого детства я жила в нашем семейном доме, находящемся в небольшом селении в Московской области. В этой безымянной деревеньке вместе с нами жили только несколько старушек и стариков, одна молодая семья, державшая там магазинчик, и одинокий мужчина, образом жизни походивший на вампира. Я почти никуда не выходила из дома, и этому было две причины. Первая из них - то, что мои волосы, ресницы и кожа ужасно светлые, практически белые, и обгорают уже от первых рассветных лучей солнца. Да, я альбинос, но это еще не самое страшное. По наследству от отца мне передалась острая форма шизофрении, проявившаяся удивительно рано для этой болезни - в 7 лет. Наихудший сценарий развития событий, не правда ли? К сожалению, это еще не все. Моя мать умерла при родах, и я даже не знаю ее имени, так как тетя всегда молчала о ней. Отец - шизофреник, наркоман и алкоголик. Он пропал без вести, и никто до сих пор не знает, жив он, или бомжует где-нибудь в пригороде. Поэтому заботу обо мне взяла на себя моя крестная - тетя Сима. Она всячески помогала мне, нанимала психологов и психиатров, оплачивала дорогостоящее домашнее обучение, привозила антипсихотики за бешеные деньги из-за границы, оборудовала мне комнату и все в этом роде. Я проходила усиленный курс лечения, или терапии, не знаю, как правильно это называлось, который слабо помогал. Каждый день мне было непонятно, галлюцинации у меня, или произнесено мое имя, правду я говорю или вымысел, в доме я нахожусь, или нет, передо мной человек, или иллюзия. В этом страхе я жила всю свою сознательную жизнь, которую считала и сейчас считаю бессмысленной и ужасной. Буквально каждый день я рыдала в подушку, жаловалась, хотя на самом деле понимала, что здесь я изолирована от внешнего мира, нахожусь в тепле, доброте и заботе. Я считала, что и внешний мир такой же теплый и добрый, была жутко наивной, но и в то же время умной. Только к 20 годам меня удалось вылечить, ну, так считают мои психотерапевты. Они решили, что я наконец могу выйти в мир и начать нормальное обучение на 2 курсе московского университета, жить отдельно от тети, и даже подрабатывать. В тот самый университет я сейчас и направляюсь, по пути обдумывая все, что со мной происходило. Будет ли этот мир таким же добрым, как моя тетя и моя деревня? Я надеялась на это. Надеялась также и на то, что меня вылечили окончательно, и больше того страха во мне не будет. Надеялась, что меня примут и поймут такой, какая я сейчас. Было и страшно, и любопытно, и оба этих чувства боролись за первенство в моем сознании. На душе было ужасно паршиво, и от того, что я покидаю родную деревеньку, и нахожусь сейчас в полной дезориентации и смятении, и от того, что никогда в жизни не видела людей в таком количестве, и даже дождь играл в этом ужаснейшем настроении свою роль. Я даже не могу передать все то, что чувствовала в тот момент, словами. Меня поймет, наверное, только тот, кто сам испытывал подобное. Эх, с богом...