Un poco de mi

Hospital mental

Hace 2 meses y medio que salí de un hospital mental y probablemente el estar ahi encerrada fue lo mejor que pudo pasarme ¿Como llegue ahi? Soy hija única y crecí con la idea de no expresarme, de nunca llorar delante de los demás, de jamás pedir perdón a las personas ya que para mi madre esa era la peor forma de humillarse, siempre me obligaban a estar callada y no preocupar los demás, ser educada, pero sobre todo ser PERFECTA. Así que cada vez que sentía ganas de llorar me encerraba en el baño o al final del día me ocultaba en la oscuridad de mi habitación para poder hacerlo por que creí que tener sentimientos estaba mal, yo pensaba que nadie era capas de tener tantos sentimientos y el que yo los tuviera me hacia sentir como si estuviera loca, por mucho tiempo creí que yo estaba loca por no sentirme feliz. Por 4 años oculte mi ansiedad y crisis nerviosas por que ni siquiera sabia que era eso y al ser nuevo para mi, lo considere malo. Me di cuenta de que mi madre sabia que yo lloraba por las noches, ya que unos ojos hinchados por la mañana son un poco difícil de ocultar, pero ella no fue capas de preguntarme que pasaba y eso me asustaba mas, contantemente luche desesperaba por no caer en depresión pero nada era suficiente, llegue a creer que lo que sentía jamás terminaría y que tarde o temprano me consumiría y así fue.Después de 4 infernales años no pude ocultar mas mi ansiedad y solo era cuestión de tiempo para que mi madre notara las crisis, luche 2 meses y medio hasta que no pude mas, le confesé a mi madre todo lo que yo sentía y lo que ella me respondió fue lo que temía escuchar- "No es normal que te sientas así"Solo sentí como las lágrimas resbalaron por mi mejilla, me dijo que lo que sentía no era normal y que yo no era normal, cada palabra que salía de su boca me asustaba cada vez mas. Después de hablar un tiempo me dijo que buscaríamos ayuda y eso me hizo sentir un poco mas tranquila.

Pasaron los días (17 para ser exacta) y aun no buscábamos ninguna ayuda y yo comencé a empeorar, cada vez que salíamos a un lugar repleto de gente yo me sentía desesperada, no soportaba estar tanto tiempo en el carro, estaba aterrada pero le había prometido a mi madre que no mostraría nada de eso delante de las personas y que buscara la forma de calmarme, pero llegue a mi limite. 

Decidimos ir a visitar a mis abuelos y yo estaba emocionada ya que llevaba mucho sin verlos, sin embargo el tener que "visitarlos" significaba hacer un viaje de 3 horas en carro, algo que sin dudar sabia que no soportaría, pero eran mis abuelos a quienes tenia que ver ¿Como no arriesgarse por ellos?  Era un precio muy bajo el que tenia pagar para poder verlos. O al menos eso supuse sin saber que lo peor estaba por pasar.

Durante toda la noche no pude dormir de los nervios, pero en serio necesitaba verlos. A la mañana siguiente subí mi equipaje al carro y sin dudar decidí subir. Pasaron 10 minutos de camino y solo intentaba convencerme de que mis nervios eran los culpables de que cada vuelta, tope o bache en la carretera se sintieran como si estuviera arriba de una montaña rusa y realmente quería bajar de ella. Pasaron los 30 minutos mas largos de mi vida y yo no sabia como controlar me desesperación y mis ganas de llorar así que comencé a morder mi lengua por que en serio necesitaba distraerme de una y otra forma, pasaron 2 minutos mas y sentí que no era suficiente y con lágrimas en los ojos comencé a encajarme las uñas en las piernas. De pronto note que mi madre me observaba por el espejo retrovisor y eso me hizo tomar un poco mas de valor para aguantar esas ganas de salir corriendo. 

Mis padres decidieron hacer una parada para comprar bebidas, pero en cuanto entre a la tienda me escondí a un pasillo lejos de ellos para poder tomar un poco de aire y tranquilizarme. Justo cuando creí que soportaría una hora mas de camino después de tomar aire, llego mi madre preguntando que tenia, y el valor que creí haber tomado se fue a la basura, en cuanto hizo esa pregunta mis lágrimas comenzaron a  caer en el piso. Al igual que siempre, no quise preocuparla y simplemente le dije que me sentía un poco mal.

Nuevamente estábamos en le carro, y una vez mas sentí que me volvería loca, solo quería llorar y salir corriendo de ese lugar. No pasaron mas de 20 minutos y mi madre paro el auto al darse cuenta de que yo estaba llorando. Comenzó a explicarle a mi padrastro que yo no me sentía bien y mientras ella le explicaba yo simplemente me abrace a mi misma, mientras temblaba yme encajaba las uñas a mi misma, por mi mente lo único que lograba pasar era "CALMATE, ERES MUCHO MAS FUERTE, ELLOS NO DEBEN VERTE ASI". Busque en todas las partes posibles un poco de valor y fuerza para dejar de llorar; busque en mi mente, en mi corazón, hasta en mi espíritu, pero nada de esto me ayudo. Mi madre comenzó a abrazarme y me recostó en el auto para que me calmara, por suerte me quede dormida todo el viaje y cuando llegamos con mis abuelos todo estaba un poco mejor ( o al menos eso fue lo que creí).

El resto del tiempo me la pase llorando y "durmiendo" ya me daban medicamento para que estuviera tranquila, pero cada vez que despertaba solo podia escuchar como mis abuelos no dejaban de hacer comentarios de que estaban muy preocupado por mi y que ellos se sentían mal por que pensaban que era su culpa, al momento de irnos a casa ellos también decidieron acompañarnos y yo estaba feliz, hasta recordé que cuando pasan mucho tiempo juntos en el mismo lugar solo se la pasan peleando y que yo iba a estar sentada junto a ellos, lo cual seria otra razón para nuevamente ponerme mal.