Gedankenverloren

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Jedes Mal wenn ich mich öffne bekomme ich innerhalb von Sekunden Angst. Ich fang sofort an, jegliches Selbstbewusstsein zu verlieren und ziehe den Entschluss, dass mich sowieso jeder hasst. Ich weis, dass das nicht wahr ist, aber trotzdem habe ich Angst. Jedes Mal. Es tut so weh, wieso man. Wieso muss ich solche Angst haben gehasst zu werden? Ich will nicht so denken, ich versuche so gut es geht, es abzustellen, aber es funktioniert nicht. Ich kann nicht anders, als so zu denken, weil wenn ich nicht davon ausgehe gehasst zu werden wird die Enttäuschung nur noch größer sein, wenn mich jemand mal wirklich nicht mag. Was mach ich dann? Es tut alles so weh, ich wünschte ich müsste nichts von all dem Fühlen, keine Emotionen, keine Furcht, keine Enttäuschung, einfach kein Schmerz. Natürlich wäre die Freude nur halb so erfüllend, wenn einem tiefste Traurigkeit nicht bekannt ist, aber das würde ich in Kauf nehmen. Eigentlich nicht, aber egal. Ich will glücklich sein, wahre ehrliche Freude, aber ich kann einfach nicht mehr. Es tut so weh, so unfassbar weh. Ich habe so große Angst, mir ist schon wahnsinnig viel schreckliches Wiederfahren und ich hoffe ich werde irgendwann darüber hinweg kommen, weil meine jetzige Strategie funktioniert zwar meistens, aber macht mich nicht glücklich. Obwohl funktionieren das falsche Wort ist, eigentlich klappt gar nichts. Ich bin weit weg von zuhause, fange ein neues Leben an, und ich habe riesige Angst. Niemand kennt mich hier, und ich wünsche mir so sehr, dass mich jemand sieht, mein wahres ich, wie ich wirklich bin, und ich möchte geliebt werden, so ehrlich wie es nur geht, nur wie soll ich all das erreichen, wenn ich wahnsinnige Angst habe mich zu öffnen. Ja, ich dränge mich fast die ganze Zeit so extrovertiert wie ich nur kann zu sein, aber die Seite, die Leute an mir kennenlernen ist nicht wie ich bin. Teils schon, aber wie fühle ich mich nun wirklich? Ich will nachhause, zu Leuten, die mich kennen, wo ich zumindest meine Familie habe, die mich akzeptiert wie ich bin. Ich habe keine Angst sie zu enttäuschen, aber hier kennt mich niemand. Niemand weis wie unglücklich ich bin, niemand weis, was ich erlebt habe, was mir alles angetan wurde, niemand was was passiert ist. Niemand. Ich vertraue niemanden. Es bringt aber auch nichts, jenes zu erzählen, weil würde das mich glücklich machen? Wenn die ganze Welt weis, was ich erlebt habe, was ich überlebt habe, nein. Ich würde nur noch mehr Angst bekommen. Niemand würde mich mehr sehen wie vorher, ich würde sofort eingestuft werden, und das will ich nicht. Ich habe so Angst das meine Gastfamilie mich aufhört wird zu mögen. Was, wenn ich einfach zu komisch bin? Ich habe mich geöffnet, und jetzt schäme ich mich. Ich will nicht gehasst werden, ich versuche offen zu sein und diesen Text zu schreiben um mir selbst zu helfen, aber wird mir das was bringen? Ganz ehrlich wen interessiert das hier? Ich kann niemanden, der mich kennt, das alles erzählen. Ich schäme mich zu sehr, habe Angst das es gegen mich verwendet wird, ich habe einfach enorme Vertrauensbrüche erlebt.