Cela fait plusieurs semaines, plusieurs mois que je cherchais à écrire un texte plutôt long, bien formulé bien sur mais qui saurait retransmettre mes sentiments, mes pensées.
Je n'ai pas réellement trouvé de moment alors j'ai écrit par morceau ce que j'appelle une lettre ouverte. Pourquoi une lettre ouverte ? Parce que, ce qu'un jeune homme comme moi ressent, nous le ressentons tous à différentes échelles et chacun à sa manière.
Je me suis toujours trouvé égoïste de ramener les choses à moi et ce, même avec mes amis, comme si j'essayais de m'accaparer leur douleur momentanée pour leur faire part des miennes, je me suis toujours haïs au plus profond de moi de faire du mal à chacun.
Dès petit je me suis détesté, je me considérais comme un garçon à part et peut-être que ce n'était pas si mal, je me suis détesté d'avoir sauté une classe et attirer le regard de mes parents sur moi, j'ai toujours et encore aujourd'hui considéré ma sœur comme brillante, comme si j'étais une ombre et elle mon joyau, je me suis tant détesté auprès de mes parents de les avoir fait souffrir à cause de l'école mais était-ce un comportement égoïste de se sentir exclu du monde et vouloir faire le pitre pour attirer l'attention des gens ? On me répondra sûrement que oui et que je m'apitoie sur une vie qui reste convenable et je ne peux le nier. J'ai grandi ensuite en me façonnant un personnage que certains connaîtront sous l'intitulé d'el famoso ou tout simplement moi-même car je ne suis parfois que l'ombre de moi-même. Mais je ne suis plus l'homme de 2018 qui pensait des choses qui n'ont rien à faire dans une tête humaine, je dirais que je suis un jeune adulte entouré convenablement et pour cela je remercie Dieu mais comment oublier mes cicatrices du passé ? Pourquoi lorsque quelque chose ne va pas dans mon sens, je deviens aussi triste et pensif qu'en 2018 ? Je ne saurais y répondre car là encore c'est sûrement égoïste, pourquoi n'y aurait-il que moi à faire de l'anxiété, à déprimer régulièrement ?
Je devrais ouvrir les yeux et arrêter peut-être de me croire seul au monde mais je suis comme toi qui lit le texte, j'ai vécu des choses dures que peut-être tu n'as pas vécu mais toi en a vécu que moi je ne peux connaître, alors oui c'est peut-être égoïste d'aligner tout mes sentiments comme si j'étais le seul à me sentir mal dans ma peau, à me haïr.
Je sais que parfois je tweet mes émotions à l'instant T et que certains réagissent dans l'incompréhension mais je ne veux pas réagir car c'est moi. Moi est un mot bien égoïste pour quelqu'un de lâche et faible, mais je n'ai tout simplement pas les mots pour décrire ces émotions. Je ne dirais pas que je me sens vide mais je ne sais pas être seul, nombre d'entre vous le savent que je suis accompagné d'une petite amie fantastique et d'amis géniaux et c'est comme si je ne pouvais subsister sans eux. J'ai besoin d'entretenir des discussions agréables, des moments d'humour etc, nous somme en fait tous comme ça mais je l'écris car je suis incapable de le dire, oui en réalité j'ai toujours été incapable d'assumer mes pensées, mais là encore je me considère comme un pauvre garçon démuni alors que nous ressentons tous ce vide, combien d'entre nous se sentent mal dans leurs famille ? Combien d'entre nous passent des soirées à pleurer car ils n'ont pas vu quelqu'un depuis longtemps ou car ils se sentent seuls ? La réalité,c'est qu'on se masque derrière des réseaux pour ne plus rien dire, nous ne sommes pas réservés, nous sommes dans la peur d'être incompris lorsqu'on raconte nos émotions.
À force d'enchaîner les lignes de ce texte, il est vrai que les larmes montent, comme à mon habitude pourra t'on dire, mais ces larmes sont noires car je m'en veux auprès de tous de leur faire tant de mal, mais si moi je m'en veux alors cela voudrait dire qu'on souffrirait tous. Cette idée je suis sur qu'elle est vraie, on est condamné à une existence de souffrance, la trahison d'ami, la famille vicieuse, le mal être personnel, la mort, l'avenir, l'argent, sûrement qu'en 2018 j'aurais parlé de suic- mais je sais qu'on arrive bientôt à ma 18ème minute et que Dieu me serre la main pour rester auprès de tous.
Pourquoi rester ? Rester pour mes passions, pour Elle, et pour eux, wow les larmes montent, le Elle m'a fait chavirer mon cœur comme à son habitude. Je reste car avec le temps, je commence à me défaire de ce moi des réseaux, je sais qu'en vrai Maman me connaît plus que quiconque et que tes « ça va ?» ne sont jamais dit par hasard, elle sait comment je suis au fond de moi.
Je suis Matthieu, fier des mes 2 autres prénoms, je suis très empathique comme je me plais à le dire et je suis passionné d'histoire, de géopolitique, de foot et de la culture artistique japonaise notamment les mangas. Je suis un menteur dans l'âme, Maman pourra le confirmer, j'ai toujours menti pour me protéger afin de ne pas exposer mes faiblesses, il y'a bien sur des choses que vous connaissez de moi car j'ai appris à m'ouvrir comme mon anxiété, (en réalité je n'ai pas vraiment pu le cacher), oui je vais bien mieux dans ma vie mais il y'a tant de soirs où je souffre de mes idées du passé qui s'emparent de moi, Elle qui lira ce texte tu comprendras ainsi pourquoi tes appels me sont devenus vitaux et qu'il m'arrive d'être terriblement froid avec vous tous. Je suis du genre à essayer de faire rire les autres car le sourire m'a appris à masquer mon mal-être et je sais qu'on ressent tous ce manque de confiance, moi, j'ai repris confiance en moi grâce à certaines personnes et aux autres accomplissements incroyables comme la Sorbonne, quand j'arrive dans cette fac je suis comme un gosse qui vit un rêve c'est fou. Pour ne pas m'égarer je citerai un élément important, j'ai appris à aimer plus que tout au monde et petite touche rose, plus que Porto.
Je suis un jeune adulte qui n'est pas toujours bien dans ma peau mais qui vit et c'est clairement l'essentiel. Je ne suis pas plus mal qu'un autre adolescent ou une autre jeune fille, cette lettre, j'ai essayé de l'écrire de toutes mes forces, et c'est sur le rebord d'une fenêtre, les yeux légèrement détrempés je remercie tous mes amis, Camille, mes parents malgré toutes les fois où je souhaite vous lancer une chaise dans la tête, Lou (merci merci merci), Dieu bien sûr, je ne sais même pas si je serais encore en vie sans certains, j'essaie juste de donner le meilleur de moi même, d'être le plus parfait pour vous et aujourd'hui vous me permettez d'être heureux ❤️.
