Cosas Mias

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¿Nunca sentís que sos una mierda?
Pues yo si.

¿Que siempre alejas a las personas por tu insistencia?
Siempre.

¿No entendes que no tenes a nadie?
Ahora lo veo.

¿No entendes que nadie te soporta?
Soy conciente desde hace tiempo de eso.

¿No ves que todos se alejan de vos?
Siempre lo he visto.

¿No sentís la desesperacion de tener a alguien que te escuche, que te comprenda?
Todavia la siento.

Nunca voy a poder ser alguien normal, siempre voy a ser la idiota, la insistente, la que es una mierda, la que nadie quiere, la que siempre esta sola, la que necesita amigos, la que quiere que la escuchen.

Siempre he escuchado a las personas pero ¿las personas si me escuchan a mí?
No lo creo.

¿Si saben lo que siento, lo que me pasa?
No tienen una idea.

¿Tienen una idea de como es mi mundo?
Al parecer no.

Siempre estoy sonriendo, pero no quiere decir que mi vida sea perfecta. Desde muy chica siempre fuí de caracter fuerte, nada ni nadie me hacia daño y es muy rara la vez que me veías llorando. Pero con el tiempo ese caracter se fortaleze y se pierde poco a poco, ahora lo que dicen me afecta, pero no lo muestro, cada vez perfecciono esto, ahora nadie se da cuenta de lo que me afecta, pero por otro lado me he vuelto mucho mas sensible, si me vez llorando es porque no soporto más, porque necesito que me escuchen, que me abrazen, que me digan que todo va a estár bien asi no lo sea, que me digan que puedo contar con ellos, aunque en el fondo sea todo mentira.

Necesito sentirme querida, necesito importarle a alguien, el vacio que siento lo he tenido desde siempre, pero nunca lo pude identificar como algo hasta ahora, nunca lo pude llenar.

No se que me pasa, esta no soy yo, no soy una persona a la cual le afecta las opiniones, o tal vez si, tal vez nunca me pude encontrar bien y ahora que lo hago me parece extraño.

Tal vez todo lo que era antes era mentira, era solo una falsa imagen que le daba a la gente y a mi misma.

Ahora tengo miedo en mostrarme, tengo miedo a mostrarle a la gente que en realidad soy mucho peor de lo que piensan, tengo miedo a que me abandonen, aunque te acostumbras a eso, aun duele.

Aun duele tener que guardarte todo para ti mismo, siempre he dicho que nuna te guardes las cosas, que siempre las compartas con alguien porque te va a ser mucho mejor, pero nunca aplico eso en mi, o tal vez lo intento, pero nadie esta conmigo entonces no lo hago.

El mundo siempre estara llena de gente que te va a criticar sin importar lo que sientas, sin importar el daño que te puede provocar, y vas a tener que aprender a luchar con esas personas, pero puede que desde chica lo hagas y que a medida que pase el tiempo te des cuenta de que a pesar de que des una imagen de que no te importa, te estas rompiendo por dentro, estas cansada de todo y de todos, y que lo unico que quieres es encerrarte y dormir, dormir y no despertar, dormir y dejar de lado todo el dolor que sientes o que alguna vez sentíste.