لعنه الاكتئاب

البارت الثاني

انني فتاه لااستطيع الصيطره على مشاعري:

ان كنتي فتاه منذ صغرك جميله وحيويه ومع الزمن تغير فيك الكثير حتى لو حاولتي جاهده ان تعودي على ماكنتي عليه امك لا تتسطيعين وكأن قلبك يقول لكي ستبقين هكذا الى الابد وتتدمر حياتك تماما.

ان كنتي فتاه منذ صغرك الى الان لم تتغيري فا اشكري الله على هذه النعمه .

ا

ن كنتي تتمنين الموت فهذه شي غير طبيعي ان كنتي لاتخافينه مهما حاولتي اخافه نفسك منه.
ان اصبحتي لاتكنني لأي شخص ذره مشاعر حب كره اي كان هذا غير جميل ابدا حتى تصبحي لاتكني لنفسك ايضا اي مشاعر،انني حقا متعبه لاكن لا احد يعلم حقا انني اريد البكاء لاكن لا احد يعلم انني اتمنى الموت مئه مره في اليوم ولا احد يعلم.
اصبحت العن نفسي داخل النفاسي عذا في الماضي الان اصبحت التمنى الموت من قلبي افكر في الانتحار ولا اخشاه.
انني لم اعد تلك الفتاه الحيويه ابدا اصبحت فتاه قاسيه القلب لاتضهر اي نوع من المشاعر انني حقا لا اريد نفسي انني اخشا ان انام واستيقظ غدا.

انني حقا لا استطيع ان ارى مستقبلي لانني في الحقيقه لا ارى يومي انني لا استطيع ان استمتع بالحياه حتى الاشياء البصيطه اللتي كانت في الماضي تسعدني الان لا شي هي فقط كانت في الماضي انضر الليها.

انني حتى اشعر باليائس اشعر بالئسى على نفسي انني خامله لا اقوى على فعل الكثير من الاشياء لا اعلم لماذا،انني اشعر بل فضول اريد ان اعلم كيف هاؤلاء الاشخاص ان يضحكو ويستمتعو بهاكذا اشياء بسيطه،كلما حاولت التغير من التغير من نفسي لاكن لا استطيع مهما حاولت فقط انضر الى الاشخاص انني اشعر بضغط اجهل وجوده.

انني لا اقوى الحراك من السرير اتمنى الوقت يتوقف هنا اصبحت اكره نفسي اضعاف اليوم اللذي قبله ،اشعر ان ليس لدي فأده في الحياه.
انني لا اسوى البقاء هنا ان حياتي تصبح اصعب بكثير،ان الفتيات يتمنون ان يسافرو او ان يشترو الذي يرغبون به، انني فقط اتمنى البقاء بمفردي دون ازعاج او حراك، انني احيا لا اود الاكل الى ان الجوع سوف يقضي علي،انني اكره ان اتكلم مع الاخرين أين كان لا اريد فقط اريد الصمت والبكاء هكذا دون سبب،انني لا اريد لااعتناء لا اريد احد في حياتي اريد البقاء بمفردي.
ستقولون افعلي الاشاء اللتي تحبينها (هواياتك)انني لا امتلك موهبه لكي اخرجها او لكي افعلها،من الممكن ان امتلك موهبه لاكن ليست كبيره ولا احد سوف يقدرها وان كان لدي حلم انها سوف تتطحطم عند بوحي لها فقط وتتطحطم حتى تختفي.
هناك العديد من الاشخاص يعتقدون اني مريضه نفسيه او ماشابه هذه الاعتقادات الغريبه بسبب اني لا احتك بالاخرين كثيرا ولاكن تعوت عليها لانها مستمره معي ولم تعد توقجثر في مثل السابق حتى عائلتي تعتقد هذه الاعتقادات الغريبه هناك الكثير اود كتابته ولاكن لا استطيع التعبير عنه سوا كلام او كتابه،سوف تقولون انها مرحله مراهقه ولاكن انني اشعر بها منذ زمن طويل.

انني اتحمل مسؤليه اسياء كثيره لا تعجبني ولا اعلم لماذا لا اقول انني لا استطيع ان افعلها لا ادري لماذا انا افعلها على اكمل وجه حتى انني لا اطلب مساعده احد وهذه اكره جدا،سوف تقولون انها طيبه قلب او ماشابه ولا كن لا انني معروفه ببرودي التام وقساوه قلبي ولاكن ولا استطيع ان انكر ان هناك ذره طيبه انها قليله جدا،انني اريد النوم بسبب مشاكلي التي لا اعلم متى وجدت.
انني احسد الاخرين اللذين يحبون الاجتماع مع العائله او احبائهم او اصدقائهم،لانني اكره هذه الاشياء ببصاطه اكره اجتماع العائله اكره اجتماعي مع اصدقائي او مع اعز الاشخاص في قلبي (في الحقيقه لايود اغز الاشخاص الى قلبي)حتى انني اكره التكلم معهم عبر الهاتف هذه الاشياء اكرهها بحق ان اغلب وقتي اقضيه على الكتب قرائه كتابه على الهاتف او على الدراسه،سوف تقولون انني فتاه تحب الدراسه ةلا كني اكرهاا بحق هي تجعلني اختلط مع مع الاشخاص اللذين على حياتي ودمروها بطريقه بشعه جدا واشخاص كريهن.
ارجو دعمي فقط لكي تسعدوني