PENSAMIENTO: "la vez que sonreí sin fingir, nadie me creyo estar haciéndolo, las veces que he dejado de fingir nadie me creyo y la vez que volví a sonreír me creyeron pero esta vez estaba fingiendo".
Te odio mirate eres un asco, nadie te querrá nunca, cada dia tienes más defectos, nunca seras linda ni tendrás un cuerpo perfecto. ¿Porque no te mueres? -le dije y me retire del espejo. Maldito espejo como lo odio, ya ni me puedo mirar en ellos, la niña que se refleja en ellos siempre se burla y me dice estúpida, como quisiera que se muriera, que dejara de existir de una buena vez pero se que cada vez que trate de matarla fallare, ella vive en mi y cada dia me perturba más su profundo deseo de que muera. A veces muy lejos escucho una voz que pide auxilio, me grita que la deje salir pero nunca la dejare salir, solo la lastimaran y la confundiran con sentimientos, tendra emociones pero un dia sin más pensarlo pe destrozaran el corazón en mil pedazos y no encontrara la forma de unirlos y al final de todo se rendira otra vez.
Viernes 01/ 01
Nunca habia escrito un diario de vida... solo lo hago para que al final entiendan porque tengo "depresión" y porque pienso que la vida es una completa mierda.
Mi nombre es Victoria y tengo 15 años, vivo en una fortaleza que he armado con el paso del tiempo, he vivido la mayor parte de mi vida aqui (mi cuarto, mi mente, mi soledad), me aísla de las emociones, me protege de los pensamientos y el sufrimiento, de los sentimientos y sobre todo de la sucia realidad en la que todos vivimos.
A mi corta edad tengo que fingir lo suficientemente bien como para que los demás no se den cuenta de como me siento en realidad.
Tengo una perspectiva muy rara de la vida, para mi no sirve de nada, vivimos para lograr cosas que al final no servirán de nada, moriremos igual no importa cuantos logros alcancemos, llegara el momento de partir y todo se volverá nada !Nada de lo que logremos servirá¡, algunos dicen que existe la vida después de la muerte pero para mi no es asi, moriremos para dejar de existir y no solo por ese momento si no que para siempre.
Sábado 02/ 01
Tengo una mentalidad muy realista para ver las cosas, si te pones a pensar detenidamente en lo que es la vida te das cuenta que casi todo es una mierda. Vivo en un mundo donde las mentiras son las que lideran, las ocupan TODOS para lo que sea, algunos las ocupan para mantener una falsa amistad, una relación o tal vez llegar a lograr cosas peores, llegan hacer las cosas mas bajas y solo para lograr lo que se proponen, son todos unos idiotas que pretenden saber lo que es el amor o la amistad, la sensación de ser feliz o estar bien, no se dan cuenta de que se hunden cada vez más y no servirán todas las mentiras.
Hace varios años tengo depresión, tengo crisis de pánico y mi ansiedad aumenta con el paso de los días.
La mayor parte del tiempo me la paso en la oscuridad, empecé cortando mis muñecas y termine con un intento de suicidio fallido, cuando desperté estaba en el hospital, le dije a mi madre que no sabia que habia ocurrido, que no recordaba nada y ella me creyó, tan ingenuamente.
Domingo 03/ 01
Tengo una pequeña obsesión por cortar mi cuerpo, cada herida tiene un porque seguir marcando mi cuerpo y por mucho que pase el tiempo no se borrarán, me gusta ver como las personas sufren o sienten dolor. Con el paso del tiempo el cortarme ha sido mi mayor deseo... tengo una hermana y aunque no se como es realmente ella dice ser "f-e-l-i-z", nunca la he visto llorar, ni mucho menos estar triste o enojada, siempre que puede me dice "disfruta la vida que es demasiado corta como para vivir sufriendo la". Mi padre, no se de él, casi nunca lo veo en casa y el tiempo que lo veo no me habla, creo que yo fui su gran error en la vida. Mi mamá, ella a tratado de hacer el papel de el, ¿madre y padre a la vez? Pocas lo harian ¿no?, lo a hecho por bastante tiempo, nos trata de criar de buena manera, creo que con mi hermana lo hace bastante bien no podria decir lo mismo conmigo, en completo soy un caso perdido, las unicas veces que nos vemos son poquísimas pero al menos para mi es mejor asi.
