J'ai survécu

#17 Le suicide

Le suicide est pas une solution pour les faibles arrêter toute suite de penser sa, c'est pas sa du tout, parfois on a beau se battre contre nos démons mais sa marche jamais comme on le veut, on te critique, on te rabaisse. Chacun a le droit d'avoir sa force, chacun a le droit de voir les choses comme il le veut. On ma juger, insulté, menacée, frapper. Et j'ai jamais su pourquoi les gens avait tant de haine envers moi. J'ai étais brutalisée, anéantit, détruite. Mes idées noir ont commencés a se développer, d'autres vous diront que je suis complètement barrer est ils auront sans doute raisons, j'agis bizarrement selon eux. Un jour quelqu'un ma dit : "Où est passer ta joie de vivre ? on dirait que ton corps ne transporte plus aucune envie de vivre. On dirait une morte." J'étais comme sa en effet je m'en foutais de tout et de tout le monde. Rien ne pouvait me toucher, quand on me parlait je fessais semblant de m'intéresser, alors qu'en vrai j'écoutais rien. On pouvait dire sur moi que j'étais une vrai connasse, mais j'avais tellement souffert que je voulait m'intéresser a rien et n'y a personne, alors j'ai laisser passer le temps, mais rien ne changeait ma vie devenait compliquer. Et j'ai laisser des chances a certaines personne parce que au fond je voulais être gentille mais on finissait toujours par me détruire. J'ai tenter de mettre fin a mes jours plusieurs fois, mais rien a marcher alors que je le souhaitais plus que tout au monde. Ma mort pour moi n'avait aucune importance je préférer crever plutôt que de rester dans ce monde cruelle. j'avais rien a perdre, enfin si, j'avais ma meilleure amie mais elle, était occupait a faire autre choses parfois et je pouvais pas tout le temps lui demander son aide je devais m'occupais aussi de moi-même. J'ai écrite une lettre de suicide plus d'une dizaine de fois, mais a chaque fois j'échouais...

Pour moi me suicider c'était mettre fin a ma souffrance intense, m'en voler pour un monde meilleur et paisible. J'avais couler pour de bon, je souffrais tellement que le seul fait de respirer me fessais du mal. Autant de cruauté dans ce monde était inimaginable. Personne pouvais me comprendre et entendre ma douleur. 

Tu sais tu me manques, quand il mon annoncés ta mort, j'ai essayer de m'en lever la vie j'avais était une sombre pétasse avec toi et je voulais crever, mon grand frère est partit mais sa vous le savez déjà. Pour lui, j'ai voulu le rejoindre parmi les étoiles qui scintillait dans le ciel. J'ai perdue beaucoup de proches et d'amis, il partait un à un et je savais pas quoi faire. j'ai été malheureuse en amour, on ma battu jusqu'à ce que mon corps dise stop. Et puis je suis retomber amoureuse ou plutôt j'étais toujours amoureuse de mon première amour de jeunesse. Ah la jeunesse ! 

Et puis quand j'étais avec mes amies et lui j'étais heureuse, mais je n'oubliais jamais les horreurs que j'ai vécue et sa me pénaliser dans plein de choses. Je vivais dans un cauchemar sans fin sans mes précieux amies et mon fidèle amour. Mes parents ne me comprenais pas. Ma mère disait que j'étais folle et mon père avait honte de moi. Cette enfer je le vis encore aujourd'hui et sans cesse je me demande si une des mes tentatives aurait marcher comment mon entourage l'aurait vécu ? comment serais la vie des autres après sa ? Tout le monde me rabâchait toujours la même choses :" Tu es jeune voyons, ta encore toute la vie devant toi." Cette phrase m'énerve tellement. Vous ne pouvez pas ressentir ma souffrance, vous ne savez pas ce que je vis, vous ne savez pas comment je suis et qui je suis. Chacun sa manière de prendre les choses et de vivre les choses et surtout on a pas tous la même force mentalement et physiquement. Ma vie n'a rien de palpitant elle est banale ou étrange comme vous le dîtes mais c'est ma vie. Je suis celle qui gère ma vie comme je l'entends.    

Puis un jour certaines cicatrices on guérit, mais certaines reste encore ouverte malgré tout, j'ai décider d'accorder une autre chance a la vie même si a chaque seconde je souffre énormément. Je manque de force, de confiance en moi et de courage. Et je pense que j'aurais toujours cette petite voix dans ma tête qui d'est quel voit quelques chose de dangereux, je devrais foncer dedans, ou ne tout simplement pas bouger pour qu'une voiture face le travail. En amour j'aurais encore peur jusqu'à un certains  moment, peur qu'on me refasse du mal alors que je sais que la personne avec qui je suis maintenant n'oserais jamais lever la main sur moi. J'aurais peur de l'amitiés, que les gens que je connaisse se transforme en focus du jour au lendemain. 

En fin de compte le suicide n'est pas une porte de sortie, une solution de facilité comme certains pense, non, c'est juste la fin d'une longue est terrible souffrance et d'avoir enfin la paix, pour pas mal de personne. Mais il n'est pas conseiller de suivre cette voie là. Il faut ce battre même si c'est dure et essayer de poursuivre nos rêves.