J'en est marre, j'en est marre de pleurer tous les soirs pendant des heures, j'en est marre de devoir faire semblant, de me retenir et le pire c'est que je sais même pas pourquoi, je sais plus pourquoi, je sais plus rien...
Je sais même pas pourquoi j'écris tous ça, mais se que je pense, c'est ce qui c'est passé.
En ce moment je suis hyper sensible et hyper nostalgique, problème quand je pleure pour quelque chose, même la plus petite. Du genre un personnage de serie qui vit un moment triste, je me mets à penser plein de choses négatives , je me remémore tous mes vieux souvenirs, toutes mes vielles erreurs qui on fait de moi qui je suis maintenant mais je ne peux m'empêcher de penser négativement
Et cette '' crise de tristesse'', fini toujours par avoir un rapport avec les mecs de près ou de loin, comme si le fait de n'être Jamais sortie avec quelqu'un ou qu'un garçon ne m’est réellement jamais avoué ces sentiments était un crime, cette pensée me hante, j'ai l'impression que personne ne m'aime, que personne sait qui je suis, que personne ne me verra jamais.
J'en est marre de tomber amoureuse pour des mecs plus ridicules les uns que les autres...
Mais pourquoi, pourquoi ça m'arrive à moi, je dois déjà m'occuper des problèmes des autres j'ai pas besoin de m'en créé en plus.
Et ce qui m'énerve le plus c'est que dans mon caractère je ne cache pas mes émotions mais vu que je ne sais pour qu'elle raison, je n'arrive pas à les montrer, je n'arrive pas à les faire sortir, du coup je change d’humeur tout le temps , je m'engueule avec tout le monde pour des tous petits trucs, quand je réfléchis ou dans ma façon de penser je me contredis tout le temps et c'est juste insupportable, insupportable de vivre comme ça.
Depuis combien de temps ça dure, depuis le début des vacances, non, depuis le début de l'année, non, depuis Gaetan, depuis ce petit enculer.
Ce mec a pourri ma vie, j'ai pourris ma vie, Sophia à pourris ma vie, jopel à pourris ma vie. Si sophie m'avait pas invité à cette soirée, si je n’y était pas aller, si à ce moment là j'avais pas des foutues illusions de pultions sexuels, si après Gaetan n’avait pas insisté, si jopel avait pas tripoté sophia devant moi je me serais jamais sentie seule et obligé de le faire moi aussi.
Si à cette époque je m'étais concentrée sur ma relation avec Jine et pas celle de Sophie, si je n'avais pas cette obsession de faire comme sophie tout le temps, si elle n’avait pas était mon model, si je n'avais pas étais si conne, bordel.
j'en est marre de me retenir et de faire semblant, peut être que je dramatise la chose parce que malheureusement c'est mon don de faire ça ou peut être qu'au contraire je ne me rend pas compte de se qui m'arrive.
Parfois quand j'y repense je me dit que mon histoire on pourrait en faire un film, que je suis juste une putain de caricature de personnage de film, du personne de ce film, le principal, qui a une vie pas si mal mais qui s’en rend pas compte parce qu'il fait tout pour la gâcher ou pas l’avoir, mais pourquoi, pourquoi c'est moi le personnage principal, et pourquoi ce personnage principal n’écoute la bonne personne qu’à la fin, et je suis vraiment loin d'y être, de la fin, je me demande si j'ai même dépacé l'introduction, si je me suis réellement rendue compte de se qu'il m'arrive, ou si au contraire j'en suis très loin. Et j'en est marre qu'on me prenne pour une gamine, c'est bon je sais ce que c'est la vie, même si je suis jamais sortie avec quelqu'un, même si j'ai jamais aimé à la folie, je sais ce que c'est l'amour, les sentiments, et c'est rare de le savoir à mon âge merde, arrêtez de me prendre pour une conne
j'ai sûrement vécue plus de chose en moins de 14 ans qu'une personne en 40 ans, quoi qu'en vrai j' en sais rien, et voilà je recommence, je recommence à me contredire, à faire que de la merde.
Je suis... réellement perdue
