Recuerdos y sentimientos que deje bajo la cama

Cuarto Vacío

¿¡QUE HACES!?, ¡IMBECIL, NO SIRVES PARA NADA!, ¡DEJA DE OCUPAR RECURSO Y MUÉRETE!,¡FUE TU CULPA LO QUE SUCEDE!, ¡JAMÁS DEJARAS DE SER UN INÚTIL! ~

Despierto de golpe agarrándome el cuello - ¿¡Que pasa!?, ¿¡Por que siento que me asfixio!? - jadeo - ¡Cálmate y respira profundo! -
5 minutos después.
- Muy bien... creo que ya paso. Ahhh -suspiro- otra vez los malditos pulmones. -
- ¡Maldita sea Izumi, haces un puto escandalo que no deja dormir! -
- Perdon. -
- Perdón,  siempre es lo mismo contigo chinga. -

Me levanto al baño, orino y me miro al espejo esta horrible cara que me cargo; me lavo la cara, cepillo mis dientes y me meto a bañar. Una vez adentro siento el jabón entrar por mis brazos y piernas, arde mucho. Me tallo con cuidado, tallarme la cabeza tambien duele.
Al salir del baño, el gato estaba echado en el sillón mirandome fijamente, pase de largo a mi habitación, me vesti con un short a media pierna y una camisa bastante olgada, para ser honestos, era de mi ex.
Limpie mi habitación y me volvi a acostar en mi cama, acostada... mirando el blanco techo... me empezaron a llegar recuerdos, no quise volver a eso... asi que tome un libro de la estanteria que estaba a fuera de mi cuarto "Norwegian wood" de Haruki Murakami, uno de mis libros favoritos entre unos mil que habia en la estanteria. El gusto no me duro mucho, pues en dos horas y por 5ta vez volvi a acabarme el libro, ya no sabia que mas hacer, me puse a escuchar música "Dime que ves?" De Lytos, empezo a surgir el sentimiento y rapidamente cambie de actividad, me puse a jugar en el teléfono para distraerme, hasta que a las 3:37pm me dio el ultimo aviso antes de apagarse, lo conecte al cargador y lo deje, senti hambre y sali a la tienda por dos cajetillas de cigarros y diez cocas de cinco mxn.
Me heche dos cigarros y una coca, mientras tanto veia anime en la computadora mientras sentada en forma fetal me tapaba con una cobija. Asi termino mi día, cuando estaba acostada a punto de quedarme dormida llego aquel sentimiento, ese que evito todo el día pero cuando menos cuenta me doy ha aparecido. Lo odio, no entiendo por qué me presigue y al ocultarse el sol invade mi cuerpo haciendome pensar que las pocas personas que aun estan a mi lado ya estan cansadas de mi, de la carga que represento por no saber controlar mis emociones.
00:00 aqui sigue, no me deja dormir, ya me tome tres tés para el insomnio, ya cerre los ojos e intente respirar depacio, pero los malditos pulmones fallan y no puedo respirar. Para ser honesta, creo que ya no deberia estar aqui... viva, el señor con el que vivo ha sido muy amable estos 2 años que he estado aquí, yo sin un trabajo estable y nada que dejar, no tengo estudios completos y toda mi vida me he dedicado inconscientemente a hacer pensar a mi familia que fui un error.
5:00 al fin me dio el bajon suficiente para poder irme a dormir, logro mi objetivo, pero me despierto a las 7:00hrs y vuelta a empezar con "mi vida".

La semana siguiente logré entrar a un trabajo, en el cine que esta a diez minutos caminando. La paga esta bien, $4,500 al mes, seis dias a la semana, doce horas al día .
Es el primer dia y voy muy insegura de mi, no se si voy bien vestida, principalemente por el tipo de peinado que llevo (una sola trensa); tambien siento que me veo gorda, el uniforme esta bastante pegado; jamas me maquillo aun que tengo un poco por ahi votado y siento que debi haberme maquillado, de por si estoy bastante fea.
Ya es de noche, son las nueve, voy camino de regreso a mi casa, el dia estuvo bien, me dieron un curso rapido de como atender, el chavo que lo hizo se llama Fernando, se ve que es una muy buena persona, al parecer es gay, por su forma de hablarme y su caminar.

Con el paso de los dias, me he hecho amiga de Fernando, le pregunte sobre su sexualidad y si es gay, me gusta shipearlo con los otros chicos que trabajan o pasan, algunos si son guapos y el muestra interes en el, pero es penoso, asi que lo voy a ayudar.

Es mi tercera semana en el cine, las cosas han mejorado poco a poco, hay un chico lindo que viene al cine solo, todos los sábados, siempre piede un ICEE de mora-azul y unas palomitas medianas. Ya estoy en el grupo de Whatsapp de los trabajadores del cine y hay un chico de reposteria que me esta tirando la onda, la verdad no creo que le guste como soy en realidad, asi de depresiva y en físico pues estoy peor. El gerente me ha tratado bien, siempre me saluda cuando llego, es bastante amable y empatico cuando ve que no entiendo algo, me hice amiga de un viejito de la limpieza, es muy divertido con las ocurrencias que dice y el señor que me renta el cuarto, me ofrecio mudarme a un pequeño departamento que tiene a una cuadra de la avenida y dos minutos del cine... pero a pesar de que todo vaya bien, de que ya sonria más a menudo, me sigo sintiendo vacia, incompleta. Odio estar asi, pero por mas que quiero salir, no puedo, lucho contra los pensamientos que salen de mi mente, pero al dila del dia me miro al espejp y resulto ser un espejismo.
¿Que paso?, ¿en que momento deje de ser feliz?, ¿por que me persigue este sentimiento?
Quisiera tener el poder de salir de esto ya, parar de sufrir.

¿Y si...?, nunca lo sabras si no lo intentas, mira el lado bueno, jamas volveras a desepcionar a tu familia.

¡No!, no, no quiero irme, ¡aun tengo cosas que hacer!