Parte 1 Sin Título

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Hola me presento, soy anthuan

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Hola me presento, soy anthuan... una persona normal, tranquila, con gustos diferentes... nada extraño en mi, cuando me ves, pero por dentro mi mente no tiene control, esta llena de pensamientos, vivencias, sensaciones, cosas que ya no recuerdo, cosas sin sentido, crees que podrías ayudarme a llega una conclusión, estoy loco? soy normal? seré único o especial?realmente llegare a una sintetizar lo que soy?.

Te soy sincero olvide las muchas veces que e intentado alcanzar algo y fracasar, te confieso que me siento como un tonto, como alguien que nunca llega a nada, y me vuelto insatisfecho, nada me llena, pero a veces creo que solo hay algo a lo que puedo llegar, una cosa segura que puedo conseguir un premio al final del suelo y dentro de una cuerda... pero lo vuelvo a intentar y me doy cuenta lo tonto que soy a intentarlo otra vez... y me empiezo a cuestionar ¿para que nací? ¿para resistir o para que abusen de mí? Y no dejo de repetirme una y otra vez, que no me daré por vencido... jajaja que irónico, soñar e intentar buscar la felicidad, en alguien, en algo... en un lugar, pero no está, como espejismo se desvanece cuando crees que la encontraste, ya no está. Y vuelvo a perder la fe en mí, y miro para atrás y veo todo lo que arrastro, mis problemas, valla... tantos problemas, y otra vez sale mi conciencia y me golpea duro y lucha conmigo, y yo hay defendiéndome con un palo todo firme, y ella en un tanque... ah jajaja si le ganare algún día, mientras no mire hacia atrás y no vea todo ese montón de carga que tengo, solo sentiré mi cuerpo pesado, pero no necesito saber porque... porque si lo sigo haciendo mis muñecas hablarían, me pedirían que las abriera para que llorasen, y llorarían por todas esas lagrimas que no eh llorado, por esas penas que no e sentido, por esos problemas que me pesan tanto... uff, cuando me dejo llevar por mis emociones y por mis pensamientos, hablo mucho y no puedo parar... y cuando intento recordar, es como que nada de lo que dije tiene sentido, es solo una llave de agua abierta que termina en mas agua y que no llega a nada, pero yo sigo hablando y hablando, y me siento como un loco y me doy cuenta que hablo sin sentido, y me canso de ver y pensar en como a sido todo, como se dieron las cosas, cansado de intentar estar a la altura de lo que esperan de mi...

Ahora siento que me juzgan, y creen que me conocen porque conocen mi infancia, y ven mi rabia y que lo que hablo y decido, me resume... pero ¿me conocen?, realmente, me conocen?

Como me van conocer, cuando yo antes hablaba de poesía y del amor, que hubieran dicho de mí? Que soy un romántico, un emocionalista, un niño inmaduro... pero no me interesan solo digo esto para los pocos que logren entender esta sensación, para los que no me conocen... pero conocen estos sentimientos, para ellos va, si los que se encariñan con mis palabras y no con mis hechos, mis fracasos y mis errores, no los que juzgan sin entender el dolor de mis palabras, para ustedes, para ti que lees esto... para que entiendas que no eres el único, que no estás solo... sintiendo esto, este sufrimiento, desde lo profundo del dolor, donde salen mensajes, donde hablan las venas y gritan por todo ese odio acumulado en rojo, esa frustración en la incomprensión del cansancio, del dolor...

Y mi vida?... bien aquí, tranquilo, pasándola... vieja respuesta, pero tan onda como un pozo, porque en el fondo grito por amor, un poco de amor... que me conduce a sentir este inmensurable dolor.

Y hay... aquí es donde me pongo a pensar que cual es el resumen de lo que hablo, que es lo que intento decir, que intento expresar, que es lo que en realidad siento... que es verdad en todo esto, que es seguro.... Es mi dolor, my pain, la douleur....

Ese dolor en el pecho, tan profundo, esa sensación de tener una piedra encima tuyo, hace que uno escriba esto...

Y si estas leyendo, y sigues leyendo... es porque entiendes de lo que hablo, entiendes que es casi una adicción, muchos se preocupan, y otros se enojan, y es aquí en este rincón de oscuridad, de sufrimiento que puedes ver quien es real, y quien no... quien entiende, y quien te juzga...

No me interesan esas personas. que saben ellas de tener cicatrices, heridas abiertas en el corazón... no saben nada... por eso no llegan hasta aquí, dejaron de leer hace mucho, hace mucho dejaron de entender... bazofias, bodrios, birrias... me llenan de odio.

Y en este momento, comienzo a darme cuenta, que estoy loco... que sentido tiene todo esto, mis pensamientos caen sobre mí, como cenizas, tratando de ahogar mis emociones, estas emociones tan fuertes que siento... pero no lo hacen, no paran, no dejan de generarme ansiedad, y se estremecen como el mar, y se cohíben como el agua, limitados, hasta que algo los agita, y como tsunami nada los detienen, y gritan muy fuerte para sacar el odio, y nada los frena... nada los detiene, nadie los consuela... y comienza a caer la lluvia, dos nubes con formas de manos hacen llover sobre mi, agua en mi cara y sangre en mis manos y cenizas en mi cabeza. 

pero apesar de todo... sigo buscando con que identificarme, busco alguiena quien seguir? busco un modelo de vida? quien soy yo? puedes tu decirme, si tu el que entiende como se siente... puedes decirme si estoy loco? solo es una etapa? solo soy alguien confundido, perdido?

y aqui vamos otra vez, con mi existencialismo... a donde me lleva? adonde me arrastra todo esto... recuerdo cuando eras mas niño jugar con mis amigos, reir sin remordimientos, recordar buenos momentos, pero aqui sentado frente a mi ventana con la lluvia alla afuaera y yo con esta tristeza, no ligera, profunda como un oceano... y me repito, que estoy haciendo mal? porque no puedo alcanzar mis metas? no tengo logros... y si un premio me dieran seria por todos los fracasos, por todos esos vidrios rotos, por todo lo tonto que me siento...

y me dicen... no todo es malo! mira el lado bueno... se positivo, nada es imposible... y me pregunto, nada es imposible? realmente? intenta vivir sin aire unos 15 minutos, jajaja parece que es imposble... intenta tocarte la espalda con la rodilla!. 

Estupidos, no entienden estas emociones, no entienden que las palabras se las lleva el viento, y por mucho que grite mis lamentos... nada se resuelve, por muchos consejos nada me sirve... sigo fracasando, una y otra, y otra vez... que puedo hacer? a donde voy? alguien me puede decir quien soy...? estoy perdido, cansado, agotado... quiero dormir un rato, y unas ovejas blancas me ayudaran a decir buenas noches... hasta mañana, potito de rana, mañana sana, esta mente perdida, ahora entre mis sabanas.

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⏰ Last updated: Mar 07, 2020 ⏰

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Sueño Despierto!Where stories live. Discover now