What Now "Tome 1"

Chapitre 1

Conversation téléphonique 📲

« S'il te plaît arrête. On a déjà eu cette conversation une centaine de fois, et à chaque fois c'est la même chose. »

Je suis navrée Jennie mais, cette fois si il n'y a pas de solution au problème. Je suis d'accord avec elle sur toute la ligne mais je ne dois pas flanché. Aller Lisa !! Tu peux le faire. C'est qu'une question de semaines, ou peut être de jours.

« Je sais Lisa mais, il me semble que c'est important d'en parler même si je sais comment ça va se terminer il faut qu'on prenne le temps d'en discuter. »

« J'ai juste pas envie de me prendre la tête avec toi encore une fois. Je suis complètement exténuée de ma journée, je veux juste me reposer et arrêter tout ça. »

« D'accord Lisa, j'abandonne, t'as gagné, mais il faudra pas venir te plaindre le jour où moi je déciderai de tout arrêter comme tu dis. »

Silence ...

« Bonne nuit »

Et elle raccroche.

Fin de conversation téléphonique 📲

« Et merde !! » je hurle en jetant mon portable sur mon lit.

J'arrive pas à définir ce que je ressens en ce moment même. Je sais pas si je suis en colère, je sais pas si je suis triste, j'arrive tout simplement pas à comprendre la situation dans laquelle je me suis mise. Je suis consciente que je lui fais du mal, que je la rend triste et que je la fais souffrir, je le sais parce qu'en ce moment, elle arrête pas de me le dire. Mais comme à chaque fois je fais la sourde oreille. Bien évidemment que j'entends ce qu'elle me dit mais, il faut que je l'éloigne de ma vie. Elle arrête pas de me demander ce qu'il ce passe pour que je sois comme ça avec elle, ce qu'elle a fait de mal, mais c'est moi le problème, pas elle. Mais je peux pas lui dire, elle n'accepterait pas si je lui disais.

Jennie et moi, ça fait longtemps qu'on se connaît, à vrai dire je compte plus les années. Elle fait même partie de ma famille. Le père de Jennie est l'oncle de ma mère, donc Jennie est ma grande cousine. Je m'entends super bien avec elle, enfin ça c'était avant. Avant que je me rende compte de ce que je ressens réellement pour elle. Normalement quand on s'appelle, on a toujours plein de choses à se dire, mais depuis quelque temps, c'est devenu bizarre. J'ose plus lui parler de choses personnelles. J'ai peut être peur de trop en dire et de tout dévoiler. Elle dois avoir la même impression, d'où toute ces prise de têtes. Mais même si on a plus rien à se dire on continue toujours de s'appeler au moins une heure chaque soir, parce que c'est ce qu'on a toujours fait. Si on s'appelle c'est parce qu'elle et moi n'habitons pas dans la même ville. Nous n'habitons même pas dans le même pays. Elle habite à Séoul en Corée du Sud, tandis que moi, je vis à Bangkok en Thaïlande. On se parle en coréen. J'ai appris le coréen rien que pour elle, pour qu'on puisse se parler.

Elle me manques terriblement. Si vous saviez comme elle me manques. J'ai l'impression de vivre avec un trou béant dans le cœur et, que seule elle peut panser. Tout ce que je fais, tout ce que j'entreprends de faire, je le fais en fonction d'elle. Je suis complètement dépendante d'elle. Ça me fais énormément peur. Je ne veux pas être dépendante de quelqu'un. Ça fait deux ou trois mois que je me pose énormément de questions quant à la nature de mes sentiments pour elle, et je crois que je suis complètement, et éperdument amoureuse d'elle. Mais je peux pas lui dire. J'ai grandi avec elle toute ma vie et je sais comment elle réagirait si je lui disais. Elle prendrait peur, elle fuirait et je la perdrai.

L'amour, c'est incompréhensible. Ça peut être magique comme terrifiant. Si vous saviez comment je me sens quand elle me parle, quand elle me porte de l'attention, quand elle me regarde, quand elle me touche, je me sens revivre. Je pense à elle tout le temps, elle est tout le temps dans ma tête et elle ne veut pas en sortir. Et ça m'énerve parce que au fond de moi je sais que je devrais pas ressentir ce genre de truc pour elle. Que penserais nos familles, que penserais nos amis, qu'est-ce qu'elle penserait de moi. J'ai honte de ressentir ça pour elle, j'ai vraiment honte de moi. La dernière fois qu'elle est venu chez moi, j'osais même pas la regarder dans les yeux. J'avais peur qu'elle puisse voir à travers ces derniers, à quel point je l'aimais.

J'aimerais tellement qu'elle fasse un pas de travers, que je puisse avoir une raison de lui en vouloir, de la détester pour enfin pouvoir aller de l'avant, passer à autre chose, mais elle fait rien de tout ça. Elle est tellement gentille, respectueuse et attentionnée envers moi, que je peux même pas essayer de la repousser. La seule chose que je peux faire c'est me faire passer pour une mauvaise fille, et qu'elle finisse par partir d'elle même. C'est ce que j'ai entrepris de faire il y a deux ou trois mois. Je suis vraiment désagréable voir même méchante avec elle, mais elle a pas l'air de lâcher l'affaire. Tout ce que je veux c'est me la sortir de la tête, mais la seule chose qui se produit c'est que je me sent encore plus mal. Je sais que ça la rend triste que je sois comme ça avec elle, mais ai-je vraiment le choix ? Ça me détruis de lui faire subir ça, mais je me dois de faire taire toutes mes pensées malsaines, je me dois de faire taire tous ces sentiments envers elle.

Quand je repense à toute cette merde, je me dis que c'était mieux avant. Quand je n'avais encore aucune idée de la nature de mes sentiments. Quand je vivais juste l'instant présent. Quand je lui disais des trucks sans qu'il y ait une pointe d'ambiguïté. J'aimerais tellement revenir en arrière. J'aimerais tellement ne pas ressentir tout ça. J'aimerais tellement ne jamais t'avoir rencontré Jennie...

Êtes vous prêt(e)s à lire l'histoire de ma vie ?