Querido Bowie... diario en linea

cuarto día

Querido Bowie...

Este es el cuarto día de cuarentena, el cuarto día sin ir a mi trabajo y el cuarto día en el que tengo que convivir con mi hermana.

Hoy me levanté a las 12, ella estaba limpiando y la verdad no quería ni siquiera levantarme, al verle se me van todas las fuerzas, no quiero hablarle, pero lo he tenido que hacer, casi de una forma perfecta he fingido que me va bien compartir con ella, pero es así.

Algo que me molesta mucho es escuchar sus conversaciones o más bien sus cuchicheos, qué por cierto esta haciendo ahora, casi todas las noches es lo mismo y es irritante, quiero verla feliz pero al ver su sonrisa solo puedo ver la cara del engaño, la cara de quién es capaz de jugar con otros con tal de proteger su seguridad, eso lo veo y aún no lo puedo superar.

Ella pone una cara de sufrida ya que no es de sufrimiento, cuando lo hace quisiera golpearla y volarle los dientes, es como si al sonreír quisiera borrar todas las cosas que ha echo, en noches cómo estás siento que no pertenezco a este tiempo, que no encajo aquí, este encierro nos deja ver  estamos quebrados y que la hipocresía es la más fácil salida a las discusiones de la vida diaria.

"Todos los días necesito de un amigo, todos los días de mi vida te necesito a ti"  así iba una de tus canciones, la verdad cuando me siento solo como en esta noche me gusta escuchar esa canción, me hace sentir que a alguien le importo, que en algún lugar de este mundo hay alguien que espera por mí, así como hay alguien que espero por la idiota de mi hermana.

Tal vez solo siento celos y en noches cómo estás es cuando más me pega y salen a flote estos sentimientos, tal vez la soledad no es tan buena compañía como creía.

Mi trabajo y mi instituto es la única salida a esta realidad, es como mi droga, es como la heroína que hace volar mi mente, sin ellas me doy cuenta de lo patética que es mi existencia, cuando no las tengo conmigo es como si despertara en aquel callejón donde tú despertaste pero a diferencia de ti yo no logro cambiar mi vida, no logro conseguir mi "Héroe"  no logro conseguir esa salida que necesito.

Sabes que escribo, escribo poemas, cuentos cortos e intento escribir novelas, cada una es peor que la otra, no son populares ni buenas, algunas ni tienen sentido, he intentado ir por el camino del erotismo y de las subidas de tono, no te mentire, me gusta imaginar esas cosas, me gusta ver algunas imágenes pero de tipo artístico, de por sí el cuerpo desnudo me provoca aberración, solo en pocos casos disfruto de esas cosas, es como cuando escucho "Miracle Goodnight" esa canción es como mi canción "Play boy"

A este punto siento como si mi vida fuera la de una estrella de rock que está en los últimos años de su vida contemplando la gloria del pasado que nunca alcanzó, es como esa canción "all my life" de Ozzy Osbourne, vivo en el pasado y estoy al borde de un abismo, de seguro te gustaba su música, es buena aunque él tiene un estilo algo loco, similar al que tenías en los 90, similar al que una vez quise tener, sentirme genial con ese tono oscuro y misterio, eso era lo que perseguía durante un tiempo.

Ya estoy algo atrasado para poder hacer eso, es como en "Lázaro" perseguí los sueños de alguien que creí ser, pero, no obtuve ni fama ni gloria, algún día moriré y nadie sabrá mi nombre.

Aveces el arroz con leche, una mazamorra de manzana y el escribir a un amigo son de esas cosas que no te ayudan a superar una noche amarga, pero por lo menos la hacen un poco más llevadera....mentira no ayuda en nada pero no tengo más que hacer, así son las cosas querido amigo, no tengo talento para componer, escribir o dibujar, no puedo llevar mi frustración a algo productivo más que escribir en este diario carta.

Bueno será para la próxima, gracias por escucharme Bowie, se despide tu Spaceboy con aún día más y un dólar menos en el bolsillo.