Hey! como andas agonizante mundo de encierro prolongado?
como sea, esto no es un diario, más bien son crónicas deprimentes de una forma semi poética(? de cómo me siento... seee esto sera divertido para más de uno supongo.
bueno en estos últimos años tuve varias decepciones de mucha gente, me termine aislando del resto mucho antes de esta cuarentena, solo salia con mi pareja, mis padres o algún familiar... pero con esto de solo estar con el horario dado vuelta y tener que hacer trabajos que no entiendo... mentira de pedo habré hecho uno que era solo copiar cosas jajajaj... mi punto es que a pesar de todo lo que está pasando, veo que la gente en medio de su aburrimiento se auto descubre, y yo no... escucho la musica de siempre, eh dejado de escribir las historias por las que tanto me venía esforzando, deje de ser yo misma, pero no se si es eso lo que pasa realmente, solo quiero gritar todo lo que tengo guardado, gritarle a mis padres por la falta de comprensión que tienen, a mis viejos amigos por ser tan basura conmigo sin motivos, a mi pareja por no dejarme nunca, xq si... estoy buscando que deje de quererme de algún modo, no me siento lista para todas las cosas que un noviazgo conllevan, para entregarle todo a alguien cuando en realidad no tengo nada que entregar... estoy vacía y no se como llenar mi alma de nuevo, xq el me hace sentir bien... pero no me llena, no me hace sentir yo por completo, y comprendo que eso es algo que solo yo puedo lograr... pero es taaaan dificil gente, y cuando más asustada estoy, gritó que alguien me salve en mis adentros, pero nadie debe salvarme y no quiero salir tampoco, es tan frustrante el miedo que cargo todo el tiempo, que si soy celosa soy tóxica, que si no digo nada soy sumisa, que si respondo soy malagradecida e irrespetuosa pero si me callo no tengo carácter... es difícil todo el tiempo ser un loro imitador xq eso soy, nada en mi, es propio de mi, la musica que escucho es la q me muestra mi novio, las series que veo, las que me mostró mi viejo, los libros q leo son los q me regalan, las palabras q digo son un conjunto de todas las que eh escuchado en gente en mi alrededor, no tengo una forma de pensar propia, no tengo una forma ser... y me da miedo tratar de descubrir quien soy, crei que podria ser escritora algún día pero perdi mi talento hace tanto tiempo... cada sueño que tuve lo hundia hasta hacerlo desaparecer y cuando comencé con hacer historias me emocione tanto que solo se fue ese talento como si fuera un efímero y calido sol en invierno... es agónicamente frustrante todo esto.
