Certains ont sans doute vus l'annonce de _Suunflower_- disant qu'elle n'allait pas bien suite à mon départ.
Figurez vous que je suis revenue. Mais seulement pour tout vous expliquer dans ce livre.
Tout d'abord, je tiens à vous dire que ce que je fais... n'est pas sans raisons. Je suis à bout.
D'accord, harcelée depuis le primaire. D'accord, rejetée depuis le collège. D'accord, seule depuis la maternelle.
Ma scolarité est pas ce qu'on appelle une scolarité "normale" ou "facile". Je sais pas pourquoi personne s'en est aperçu. J'essayais de réussir, de pas montrer comment j'allais... de toute façon on me l'a jamais demandé. La dernière fois ça remonte à longtemps... j'ai jamais été bien dans ma peau.
Je me suis souvent demandé qu'est ce que j'avais fait de mal, est-ce que je suis bizarre?
Est-ce que je mérite ce qui m'arrive?
Je pense que je le saurais jamais.
Un cauchemar, que c'était, ça l'est toujours.
Oui je reçoit des messages haineux parfois. Ou des menaces. J'ai bloqué et rebloqué... mais ça revenait toujours. J'ai fini par détruire tout moyen de communication. J'ai jeté mon téléphone à l'eau ainsi que mon ordinateur... mes parents à qui je n'avais rien dit m'ont fait subir une belle correction...
Souvent, je me faisais du mal. Je m'en fait encore. Je fais parti de ces gens qui mettent des chandails à manches longues pour cacher tout ça...
Je dors mal, je vis mal.
J'ai essayé de faire une liste des choses que j'aimais et qui me faisais du bien. Y'en avait vraiment pas beaucoup. C'est la que je me suis demandée comment s'était, la bas, dans le ciel.
Je me suis posée beaucoup de questions sur la mort. Peut être trop. Je me suis dites que j'y serais peut être mieux dans cette fameuse mort.
Qu'est ce qu'il se passait d'autre, me diriez vous, mis à part harcèlement perpétuel?
Tout d'abord, la mort de ma soeur, par suicide.
Puis, la manière dont ma mère me traite à la maison.
Ensuite vient les petits malheurs de la vie qui me semblaient si gros avec toutes ces choses la combinées...
J'ai longuement réfléchi, ouais. C'est pas un coup de tête, loin de la.
Et j'ai pris ma décision. Le suicide semblait la meilleure option.
J'assume pas. Je sais qu'on va me juger, qu'on va penser tout bas que je suis lâche et que je ne devrais même pas penser à cette option.
Et bien alors, je suis lâche. Je suis idiote, je suis égoïste, je suis faible...
Le suicide n'est pas mon unique choix. Mais c'est celui que j'ai choisi, avec mes raisons.
Mon expérience Wattpad n'était pas très réussie. Je suis devenue tendue, sur les nerfs, souvent à bout... avec ma mère qui m'engueulait parce que je ne suis pas si je ne suis pas ça...
À tout ceux qui, comme moi, ont une vie plus ou moins compliquée, prenez en compte toutes les options. Faites pas la connerie que je vais faire.
J'ai envoyé un message à _El_i_ , le voici
"Au revoir, adieu?
Sache que t'es une fille vraiment géniale. Tu mérites une belle vie et un bon entourage.
Fais les bon choix dans ta vie, fais attention à toi ❤
Luv
-Une Dedele qui a fait le contraire de ce qu'elle t'a dit et qui s'apprête à faire une grosse connerie"
J'aurais pu dire tant de choses et pourtant c'est ça que je t'ai dit. Tu m'as écrit, via gmail. Je te réponds ici :
"Oui, je pars. Pourquoi? Parce que j'en peux plus, parce que je peux plus supporter ma propre vie."
Ça résume toutes les raisons que j'ai énoncé plus tôt...
Je ne veux pas que le suicide devienne une généralité. S'il vous plaît, réfléchissez bien pour moi, même si je ne serais pas la pour le voir. J'ai l'impression que c'est ma dernière option... même si il y en a surement d'autres, je ne vois que celle la.
*
Pourquoi est ce que j'écris tout ça?
Je ne sais pas vraiment. Pour tout faire sortir? Pour tout évacuer? Pour parler, tout simplement? Peut être.
Je vais le faire. Je ne sais pas encore comment mais ce sera ce soir. Ce soir, 2h du matin. L'heure où ma soeur a fait la même chose que je m'apprête à faire.
Je sais pas si je devrais dire "désolé", alors je le dirais pas.
Adieu
-Adèle
