Habla por ti mismo.

Capítulo 4. No me siento

He intentado desahogarme escribiendo, dibujando, cantando bailando, intento de todo para sentir menos el hecho de que el no está conmigo y en verdad me enamoré, solo que duele demasiado

Llega un punto en el que me he estado siendo mal conmigo misma, fea, con un cuerpo horrible una personalidad que no vale nada y si bien puede no ser así lamentablemente así me siento. Cuando intento no pensar en el lo sueño cuando quiero superarlo la inseguridad viene a mí y he llegado a llorar solo porque un pantalón me queda mal, porque mi cabello no se acomoda bien, porque creo que todos nos pasa que hay días donde amanecemos mejor emocionalmente que otros y nos vemos mejor a nosotros mismos, bueno los días en que no son más frecuentes y afectan más últimamente; algunas veces pienso que si la gente supiera como me siento me creerían exagerada o ridícula pues es una estupidez para la mayoría pero se sintieran lo que siento estoy segura de que más de uno lloraría conmigo

Llegan días en los que no puedo contener el enojo, mis emociones se alteran mi corazón late fuerte de una forma desesperada momentos en los que siento como un nudo se forma en mi garganta y solo quiero gritarle a todos que soy horrible y estaré sola por siempre, aclararles a todos que me siento miserable aunque sea una cosa tonta no puedo evitarlo y por más que lo intento siempre hay algo que lo vuelve todo negro, ausencia de color, ausencia de mi esencia. Me he equivocado tantas veces pero esto fue tan real tan seguro como si todo estuviese resuelto pero no la vida trae más giros inesperados que un libro de misterio entonces llega el punto en el que mi enojo se vuelve un vacío y el vacío una opresión en mi alma como si me apagaran el botón de ser fuerte y tengo sacar mis emociones a veces golpeó algo con fuerza para quitarme esa jodida sensación pero la mayoría de las veces las lágrimas salen por si solas

Algo interesante es que desde que soy pequeña aprendí a contener los emociones, de muy chiquita lloraba bastante cuando me sentía mal pero después me sentí estúpida porque me vieran mal, me sentí tonta por mostrarme tan vulnerable al mundo y ya no lo hago más si alguien me ve llorar es porque me verdad no pude contenerlo más pero realmente eso no pasa; mientras miraba la pared de mi cuarto y sostenía mi peluche de rábano (si, tengo un peluche de un rábano) fuertemente me preguntaba ¿Esto es tener el corazón roto? Si es peor jamás lo quiero experimentar soy demasiado débil para soportar eso sí ni siquiera puedo con esto en mi vida podría con aquello, dudo mucho tener depresión pues a pesar de que hay momentos horribles y momentos donde solo quiero gritar hasta perder la voz no todo es así, hay días de tranquilidad aunque estos sean muy escasos pero pasan y ahí es donde me di cuenta que la tranquilidad es mejor sentimiento que estar enamorado y ser vulnerable a qué te hagan mierda

Mientras pensaba en todo esto mi celular sonó era una solicitud de amistad en Facebook y solo lo aventé a un lado mío, algo que también me ha estado pasando últimamente es que me importan bastante menos las cosas, y realmente hasta a mis amigos les he dejado de hablar bastante, sintiéndome así de mal me he vuelvo más selectiva de lo que ya de por sí era con las personas que me relacionaba porque le hablaba a bastantes personas y ahora me preguntó porque estar con alguien que finge ser un inocente y víctima cuando en realidad es un hijo de puta, porque estar con quién se cree superior al resto y le teme al rechazo

Creo que la mayoría de las personas no valemos la pena, no sé si yo lo valgo, pero me gustaría saberlo... Merezco todo lo que estoy viviendo?