♤PENSAMIENTOS JAMAS DICHOS♡ ~LO QUE CALLAMOS LOS JOVENES

○●○Antes de dormir

-Dar y dar vueltas en la cama sin poder dormir...el insomnio es horrible..
Sigo sin dormir y esto así hace días solo quiero descansar un poco pero no logro dormir
Entonces recordé lo que me dijiste hace unas semanas..《te amo, te amodoro, ya quiero verte》pero siento que me mentiste como lo hace la mayoría de las personas.. :'(
Ya se que como siempre, me quedo sin algo.....siempre es lo mismo pero eso ya lo sabia era tonto de mi parte creer que me tomaría enserio si casi nadie lo hace
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Llore, no sabia que mas hacer, pero recordé que yo también mentí un poco también le dije 《te amo》cuando me sentía sola y solo quería que alguien me quisiera...se que no hice bien en decirlo, pero no sabia que decir, solo lo necesario para crear una relación real...pero creía que él era real ahora lo dudo
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Cuando empezamos la relación fue lindo. Pero hace poco se volvió frío, distante, cortante, pero lo peor era que decía que por que estaba tan fría...se que soy fría, cortante, pero cuando empezamos ha hablar quise ser diferente por que vi que era alguien sensible...pero la sensible en realidad era yo

Quise que eso fuera lo que fuera funcionará pero hay vinieron los problemas y los desacuerdos...

Pienso que todo paso tan rápido y que deje que me convirtiera de nuevo en la estúpida niña que vive en mi y que encerrar y destrui hace años cuando tan solo una niña tímida y callada, que en una discusión en la que no tenia que ver, se entera de que antes de nacer fue negada, que preferían a mi hermano menor por ser hombre

Siempre me sentí sola, siempre lloraba, algunas veces hasta dormir
Se que no era sano para mi, muchas veces me erian sin piedad con insultos y graserías que se repetían una y mil veces como pequeñas voces en mi mente

Solo sabia llorar...entonces decidí que no iban ha destruirmen tan fácil, me salte el primer paso de la superación personal (pasar el puente de la humildad) y me salte al segundo (meditar en soledad y llegar aun acuerdo contigo mismo y sacar conclusiones )
sin saber que era lo que hacia en ese momento en realidad ...
Esa noche llore, me grite, me obligue ha no sentir fue difícil...pero lo había logrado, luego me di cuenta que había logrado el control en casi toda mi capacidad de sentir. Claro que no por completo, me di cuenta que con los lazos de sangre es mas difícil sentir cariño o aprecio, pues yo no lo logre y a uno lo logro por completo romper ese sentimiento que hay en ti que no lo entiendes pero lo sientes, es como mi yo frágil y sentimental que me grita en el silencio que no podre librarme de esos sentimientos. Claro que los tengo pero cuando decido ser fría o cruel con alguien lo hago...pero a pesar de eso en el fondo duelen, por eso decidí que los ignoraria...pero personas les di consejos, por que si tengo la obsesión de ayudar, por que no soy solo maldad y crueldad como algunos me consideran...siempre suelo inspirar confianza, jamás sería  de romper la confianza se que es muy difícil~pero muchos no les importó y me han dado mil de decepciones...pero ya me acostumbré a perderlo todo
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Tenia la esperanza de que con el todo fuera diferente, pero creo que nunca debí bajar la guardia y darle una tonta oportunidad a una humanidad tóxica y menos a alguien que debí conocer mejor antes
Bueno ya no importa al fin y al cabo hay que vivir o al menos intentarlo :-|ಠ_ಠ
De todas formas siempre ayudo a quien pueda y siempre estaré para quien lo necesita

Si...
No ser como ellos ni pagar con la misma moneda
Mostrar que eres diferente y no un molesto y fastidioso común
-¿Que pasará.....?
No lo se...ni quiero saber, no pienso en quitarme la vida pero si pudiera descansar de este mundo por unas semanas en un profundo sueño antes de regresar a es te mundo tan molesto, irritante, tóxico, lleno de maldad y crueldad, seria perfecto:'(

Al fin y al cabo no importa ya hice un breve recuento de algunas cosas que no saldrían de mi mente... o al menos por ahora, no se por cuanto tiempo, pero solo sé que debo descansar y afrontar lo que venga mañana.
...♡...