letters.

ghost story

Me siento mal cuando a las personas las felicitan por un gusto que tienen,
nunca he sentido esa sentimiento de aprobación sobre algún gusto mío,
supuse que tenía un mal gustó yo,
entonces luego leo como felicitan a algún profesor por gustarle Harry Potter y el anime,  pensé ¿Por qué a mí me han dicho que está mal que me guste eso?, ¿por qué me han tratado mal por mis gustos?, ¿será por el simple hecho que a la persona que le gustan soy yo?, no culpar al gusto , sino, a la persona que los tiene...
me sentí peor al ver que las personas que me reprocharon le celebran y tienen gustos similares a mi y lo festejan....
me sentí mal por tener celos a un profesor que admiro mucho,
después veía como estaban interesados en el y querían profundizar en sus gustos,
el explico cómo lo que nos caracteriza a uno es su forma de ser, su entorno, sus gustos, etc,
y me sorprendió como todos estaban interesados en el,
y solo empecé a razonar
¿por qué a nadie le interesó?
, tal vez por el simple hecho que se trata de mi,
tal vez porque no soy interesante ni relevante,
tal vez porque yo simplemente demuestro una clausura a mi ser,
apesar de que me muestro tal vez alienada estoy dispuesta a abrirme a los demás,
y no comprendo,
siempre he Sido de las que solo me abro a una persona si está interesada en mi, de lo contrario no me acerco,
Supongo que es mi forma de lidiar con el rechazo y el fracaso,
aunque sea un fracaso escondido lo que sucede,
después solo me llegó de nuevo el pensamiento de culpabilidad de no acercarme a la gente,
es mi culpa por sentirme así,
por ser una alienada que no está dispuesta a ser parte de algo,
de ni siquiera intentar hacer amigos,
pero me es difícil pensar que puedo ofrecerles a los demás....
no tengo nada que ofrecer de mi ser,
me acabe sintiendo sola hoy de nuevo mientras escuchaba la conferencia de clases,
acabe sintiéndome que yo era el problema al no tener carisma,
al no tener un aire de accesibilidad hacia los demás,
hacia no sentirme normal,
ni siquiera me siento así,
ni siquiera me siento como alguien rara,
no caigo en ninguna de esas dos partes radicales,
solo me siento olvidada,
cómo si fuera un fantasma,
al menos el normal resalta por seguir una forma adecuada y esperada sin resaltar, pero se nota su existencia,
en cambio el raro denota por su cambio de la forma aceptada,
¿que se supone que hace un fantasma? si sabe que nadie lo verá.