Si algún día me voy de esta vida anticipadamente créanme no fue mi decisión, créanme que los amo, créanme que fueron muy importantes para mi, a pesar de lo que les pude hacer y a pesar de que me incomunique con ustedes, a pesar de que fui egoísta con ustedes, a pesar de que los trate mal, a pesar de que les hable mal los ame, llegue a la conclusión que soy dependiente a la gente que me rodea, soy dependiente a mi entorno y sin entorno jamás podré vivir. Toda mi vida eh vivido en un entorno no muy sano y nadie se culpe es algo que viene en mi ADN supongo o es algo que ya viene en mi cerebro o es algo con lo que nací, aunque no puedo estar seguro de si no hay un momento o un recuerdo de mi vida el que ocasionó esta dependencia y este miedo de abandono así sea de mis padres, de mi novia, de mi mejor amigo o de un gran grupo de familiares o conocidos y amigos no importa quien sea, no importa en el momento que sea, ni importa en el contexto que sea, el abandono es mi peor miedo y por lo que pero puedo pasar, no se si aya afuera hay más gente como yo, peor por eso escribí esto, esto que empecé a escribirlo como una nota de suicidio peri me acabo de dar cuenta que sirve un poco como prólogo, entonces podría ser un libro o no se, tómenlo como quieran, como nota de suicidio o como un poco de historia del autor lo que pase primero, si este texto no se encuentra en un libro o acabe con mi vida o decidí hacer otra cosa con ella que no fue este libro, pero si algún día está en un libro nunca me olviden sobreviví al pensamiento del acabo con mi vida o no, sinceramente antes de escribir este libro eh pensado muchas veces n hacerlo más jamás lo eh intentado porque no me atrevo pero no se que pueda a llegar a pasar en un futuro, tengo dos opciones que no tomare ahora pero que serán las que decidirán que osa con este texto. Que como se siente el pensamiento de si lo hago o no? pues yo les explico mi perspectiva, be el momento de vienen todos tus valores, en el momento se viene todo lo que has echo en tu pasado, viene todo lo que podrías hacer en un futuro, viene la gente que amas, también viene lo malo de tu vida o lo que consideras malo. Es un sentimiento muy raro lo describiría como un sentimiento de análisis, los humanos guardamos en nuestro interior en nuestra genética un sistema altamente complejo empezando por que tenemos una máquina de clonación aunque con sus errores pero nadie puede lograr esa perfección, también podríamos hablar de nuestro cerebro que es lo que nos ayuda a tomar decisiones, es el que nos da movimiento y da órdenes a todo nuestro cuerpo por esto es que yo creo que al hacerse esta pregunta el cerebro entra en un estado de análisis que aunque tú no te des cuenta porque estás triste y estás llorando no te das cuenta de eso por lo menos en mi caso, pero porque el cerebro entra en ese estado de análisis es por el que creo yo que vemos nuestro pasado, vemos nuestro posible futuro, vemos a la gente que amamos y etc. Y en base a esto tomamos una decisión, hasta ahorita mis decisiones han sido no hacerlo pero tengo la teoría de que todo está empeorando, entonces no se que tanto cambien en un futuro, podría se que no lo haga o que definitivamente si. Y así es el sentimiento de lo hago o no lo hago. Escribí esto para toda esa gente que no se ah visto en esta situación, para si esto se vuelve un libro puedan entrar un poco en contexto y no tengan que hacerse esa pregunta para poder entender el contexto de este texto o de esta historia a continuación en el caso de que esto sea un libro.
Las ganas de vivir son obsoletas ante mi presencía no quiero nada más, ni un objeto, ninguna persona alrededor de mí, los dias me pasan lentos y aveces me ahoga el sentimiento de querer desmebrar a otro ser humano, por que soportar ? por que tener que sentirme así ? no necesito soporte o ayuda de otra persona y desearía ser alguien más para no sentirme de esta manera....
