Дневник

8

Ещё несколько дней я провела в муках. У меня болело сердце даже когда мне не кололи лекарство. Оно как будто разрывалось. Хиро, как и говорила Джо, не приходил. Она говорила, что его не пустили на ее день рождения и на его. А в остальные дни тоже не пускали? Или он просто не приходил? Мне тяжело тут одной. Джозефин ко мне не приходила. Она оставила меня.

Все дни я заполняла дневник, а потом просто устала. Я не знала как описать своё настроение и поведение. Я не спала ночами и плакала на страницы дневника. Я не соображала, что делала. Она была во мне. Лишь на утро я замечала красные глаза, мокрую майку и следы от слез на станицах дневника. Только с утра я вспоминала всё, что читала в уже готовом дневнике.

И так прошло много времени. Я уже потеряла счёт времени. Я не знаю сколько здесь нахожусь. Джозефин ко мне ни разу не приходила. Я уже не знаю куда себя деть, поэтому плачу на дневник, который переодически у меня хотят забрать врачи. Якобы, от этого дневника мне становится только хуже. Это неправда!!! От врачей, которые готовы меня убить своими лекарствами, которым всё равно на пациентов, мне становится намного хуже, нежели от дневника, который я заполняю своими чувствами, мыслями и слезами.

Я очень скучаю по Хиро. Я уже жду, не дождусь, когда встречу Тиффина. Тиффина, который живет по соседству с Луизой, а не Джо. Я иногда забываю, что я это не Джо. От этого тоже бывает плохо. Я просто теряюсь. Иногда не отзываюсь на имя, которым живу во сне.

Ещё через некоторое время я поняла, что мне тут не место. Я говорила врачам, что здорова, что со мной всё в порядке. По ночам я пыталась незаметно сбежать, но меня всегда ловили и отправляли спать, вкалывая свои чертовы лекарства, от которых разрывалось сердце. Дневник наконец то заполнился словами, но было это недолго.

Со мной опять ничего не происходило, я просто плакала. Я понимала, что мне не выбраться от сюда. Это самая настоящая ловушка. Вся эта ситуация - самая настоящая ловушка. Со мной случилось то, что происходит с маленькими, беспомощными мышками. Они видят сыр и бегут к нему, а то что он лежит в мышеловке, на это даже не обращают внимания. Также и я. Я всегда искала новых ощущений, приключений, стремилась найти что то стоящее. В итоге я нашла дневник, из-за которого мне становится только хуже. Я не думала, что такое может произойти. Что я смогу попасть в 99 год, буду жить жизнью психически больной девушки. Что буду мучаться в клинике, где сама позже стану медсестрой. Как и говорила Джозефин, мой интерес меня может погубить.