La madurez de un Mumrik

Crisis no pierdas tu tiempo (aqui)

Hoy nuevamente llego a ese punto de cuestionar si en realidad mi existencia es este plano tiene un sentido. Es un espiral sin fin donde estoy indefenso y sin salida y las condiciones en las que me encuentro son desfavorables.

Todo es confuso, ¿quién soy yo? ¿Quién eres tú? ¿Por qué existo? ¿Para qué? ¿Soy feliz? ¿Qué es ser feliz? ¿Por qué estoy vivo? ¿Lo hago por mi? ¿O solo cumplo con lo que el resto me dice? ¿Vivo por mi? ¿Satisfacción del mi mismo? ¿Aprobación de los demás?

No puedo. No soy nadie. ¿Quién soy yo? ¿Yo? Solo me odio. No sé quién soy. Quiero conocer lo menos de mi. Ojalá desapareciera, ojalá no me conociera, no quiero saber nada de mi. Me aborrezco, me asqueo, ¿por qué existo si soy inútil? Todos odian lo inservible. Todos me odian. Me odio. Deseo morir. ¿Y si muero dejare de odiarme? ¿Si muero me odiaran los demás? ¿Qué pensarán de mi si dejo de existir? Seguro ignoran tanto mi existencia que no saben que aún vivo.

Es lógico, si odias algo... Piensas en ello lo menos posible. Si dejas de pensar en algo, lo olvidas. Si olvidas algo, muere. Al menos dentro de ti. Desaparece, se esfuma. Termina. Final.

¿Quiero desaparecer así? Si me olvidan puedo irme, vivir de lo indispensable y bajo mis propias reglas. Eso es... Un alivio. Pero... Lo único que tendría es a mí mismo. Y si hay algo que odio (y deseo olvidar, matar) es a mí mismo. Me odio. La gente me odia. No necesito de ellos. No necesito de mi.

Así como soy irrelevante para todos. Debo serlo para mí mismo. Si me olvido de que existo, si me olvido de que yo soy yo. Entonces soy feliz. ¿Me hace feliz ignorar mi existencia? ¿Soy feliz si no existo dentro de mí mismo? ¿Qué es felicidad?

No recuerdo haberme sentido bien desde... Hace mucho. Pero ¿qué es estar feliz? ¿Feliz? ¿Feliz sin mí? ¿Feliz de no estar aquí? ¡Por supuesto! Da igual si me voy o si me muero. Todos serían más felices si no existiera.

Mamá me dijo que arruine su día. Sé que también arruine su vida. Estaría feliz si me voy, así nada arruinaría su día.

La felicidad es no estar.

Soy feliz si no hay algo que odio presente. Me siento tranquilo. Si me voy soy feliz. Pero, aún me tengo a mi.

Eso implica que jamás seré feliz a menos de que yo desaparezca.

Me odio. Si no existiera estaría cómodo. Pero si no existiera los demás no tendrían de quién aprovecharse.

Me usan. Soy una herramienta. Mamá quiere dinero, me tuvo a mi, quiere que me dedique a algo que odio, me aterra, no quiero serlo, pero deja dinero. Y mamá lo quiere. Me usa para conseguirlo. Soy una herramienta, a la cual le planearon una vida.

Las chicas, pffft... No me gustan porque yo no les gusto. Solo les gusto cuando necesitan los deberes, cuando quieren divertirse, cuando están solas. Las odio. Porque sé que me odian. Les doy asco... Pero me usan también. Aunque les doy asco. Asco. Asco. Sienten asco al verme. Igual que yo. Tal vez son más parecidas a mi de lo que yo pensaba. Quizá ellas no quieren que desaparezca. Pero yo quiero hacerlo, ellas me lastiman.

Los chicos. Todos son idiotas. No soy "suficientemente hombre". No me usan pero si me aborrecen. Eso es peor porque no hay justificación de mi existencia dentro de ese grupo. No tengo amigos. Muchachos, por favor... ¿Podrían dejar de ignorarme? No soy un maricón. Soy sensible. No soy un maricón. Soy sensible. NO SOY UN MARICÓN, DÉJENME.Lo juro. No sirve de nada. Tal vez para ellos no existo. Un camarada menos. Tal vez me organizaron un funeral. Estoy feliz.

Me ahogo, todos me llenas de cosas.
Tú eres esto. Debes hacer esto, debes recibir aquello, debes comportarte así, no debes llorar, no debes hacer esto. Tú debes ser así. Es tu obligación esto. No debes de llorar (maricón). Haz esto. Tú eres eso, no puedes ser otra cosa. Debes hacerlo, debes, debes, debes, es tu obligación. No debes. No debes. no debes.

Si no cumplo con lo que quieren... Yo no sirvo y me odian. Mi papá deseaba una niña. Yo soy un hombre... Nacer fue mi primer error. Perdón por nacer. No debí hacerlo, fallé. No soy la hija que deseas, papi... Soy un inútil, no sirvo porque no soy lo que querías.

Mamá quiere un chico sano y fuerte. Pero lloro mucho. Me agota y me siento débil. Quiere un hijo feliz. Pero no... No puedo. Solo sirvo para sufrir. Otra falla, soy un error. Perdón mamita... Solo, perdóname. No quiero que me odies, fingiré que estoy bien, fingiré que mi vida no se desmorona.

A el único que amo es a mí gato. Él es Ozzy... No es humano, es gato y yo lo amo. Lo amo mucho. Más que a cualquier cosa en este mundo. Él no me ama. Pero depende de mi, y me hace sentir importante por eso. No me juzga y no me ordena. Si yo desaparezco él buscará otro. Amo a mi gato. Mi gato es lindo, lo quiero de verdad. Desearía que nunca muriera. Lo amo demasiado.

Ojalá me amara a mí mismo como amo a mi gato. ¿Me odias tanto como me odio a mí mismo?

Se que este espacio no es para esto. Perdón, creo que falló de nuevo.

Pero no importa, no me importa, nada importa, como yo. A veces solo es necesario ignorar, olvidar y morir.