Petit Ange.

08/11/2018.

Ô petit ange au sourire d'ange. Ton sourire d'ange me manque, tu me manques. Te rappelles-tu de ce
jour ? Ce jour où tu es devenu un ange ? Aujourd'hui
ça fait 1 an. J'écris cette lettre le 8 novembre 2019. Pile 1 an. 12 mois. 365 jours. 52,1429 semaines.

Ce jour, le 8 novembre 2018. Ce jour ou j'étais assise
tranquillement avec ma famille sauf ma mère, on
regardait la télé. Tout aller bien, enfin jusqu'à ce moment. Que j'aurais aimé ne pas insister. Ma
mère débarquant en larmes dans le salon. Et sortit
cette phrase que j'aurais aimé ne jamais entendre
mais que je savais qu'elle allait bouleverser ma vie.
Me détruire intérieurement. « Il est décédé. »  3
mots. 11 lettres. 5 syllabes. Et pourtant, j'ai senti
quelque chose se briser en moi. Mon coeur me
faisait tellement mal.

Je me suis levée et courue en haut dans ma chambre.
Et quand j'ai fermé la porte, je me suis effondrée.
Et j'ai pleuré, pleuré, encore et encore. De toutes
mes larmes de mon corps. J'ai hurlé de douleur.
J'ai frappé le mur. Je tremblais de partout. J'avais
tellement mal. Tellement. Ô petit ange, tu me
manques tellement que ça m'en fait atrocement
mal.

Depuis ce jour-là, chaque soir, je regarde le ciel et je
parle. M'entends-tu petit ange ? M'entends-tu crier
ma peine, ma douleur, ma souffrance ? Rien mais
absolument rien n'allait depuis ce jour. Car cette
chose en moi qui s'est brisée ne s'est jamais réparée.

Dit moi petit ange, me vois-tu regarder le ciel en
pleurant ? Tu me hantes jour et nuit et ça, ça me fait
encore plus mal. Chaque jour qui passe me tue
petit à petit, tout comme ce foutu cancer t'a tué.

Ô petit ange, ô mon petit ange. La seule personne
qui m'aimait est parti. Personne ne peut m'aimer comme toi tu m'as aimé.

Chaque soir quand je regarde le ciel, magnifique
comme toujours,  fatiguée mentalement car cette
chose en moi me fatigue et me tue petite à petite. Épuisée pour encore pleurer. « Pourquoi ? » cette
phrase dont je me pose tous les soirs. Et ce tu me
me manques dont je le pense tout le temps.

Dit moi petit ange, te rappelles-tu de ce jour ?
Quand nos regards se sont croisés, tu m'as regardais comme si j'étais la plus belle chose qui puisse exister. Ce regard qui m'a réchauffé le coeur.

Comment te sens-tu la haut ? Est-ce que tout va bien ?

Tu me manques et moi, est ce que je te manque ?

S'il te plaît revient. Je veux voir une dernière fois
ce sourire qui me rend heureuse. Ce magnifique
sourire d'ange. Que je ne verrais plus jamais. Ton
magnifique regard que j'aime tant mais que je ne
verrais jamais non plus.

Ô petit ange, je t'aime. Te rappelles tu de ce jour où
tu m'as offert une fleur ? Ce « jolie » fleur a laquelle tu disais qu'elle me ressemblait. Sais-tu ce qu'est
devenu cette « jolie » fleur ? Sais- tu qu'elle a perdu
tous ces pétales ? Car elle a perdu quelqu'un qu'elle
aime de tout son être ? Sais-tu qui c'est ? C'est toi
petit ange.

Combien de fois j'ai dis tu me manques ? 2 fois ? 5
fois ? 8 fois ? Oh. Et puis je m'en fous.

Chaque jour passe et mon état s'empire. Aujourd'hui, le 8 novembre 2019. Ça fait 1 an que tu es un ange.
Et ça fait 1 an que je suis comme morte.