La carta: antes del suicidio [Parte 1 y 2]

Capítulo 1

La Carta; Antes del Suicidio

Hola...

Escribo esta carta sin saber quién la leerá o si en verdad alguien la va a leer algún día...
Escribo esto con el fin de que sepan cómo sufría en el mundo y quién era en verdad ese que ustedes culpaban, juzgaban y señalaban por mi condición.

Temo porque piensen que alguien me obligó a esto y que de tantas informaciones y búsquedas puedan llegar a una conclusión (una mentira) de que fue un homicidio cuando en verdad es un suicidio.

Quiero que sepan que yo mismo fui el que se hundió en este abismo, sintiendo todos los miserables días de mi vida un vacío inmenso que no desaparece, ¿y saben qué? Este vacío que siento, se ha convertido verdaderamente en mi amigo y en mi familia, porque es exactamente eso que nunca me a abandonado, sin embargo es el que me tiene tan desastroso.

Este abismo que me consume cada día, que me oprime de una manera atroz, me ha dejado sin ganas de vivir la vida y con mil ganas de acabar con ella de una vez por todas.

Me levanto cada día pensando en que sería un día diferente al anterior pero yo mismo me torturo pensando esas cosas, sabiendo muy bien que esas cosas no me pasan a mi.

Todos me han dejado solo con todo esto que siento, nadie a querido ayudarme a salir de esta situación tan difícil en la que me encuentro, es por eso que pienso que todo esto no tiene salida.

Me siento la peor escoria que ha podido reproducirse en el mundo, ¿y saben que es lo mejor? Que no soy de los que piensa que la vida es una basura, no, yo soy de los que piensa que mí vida es una total basura, en esa parte no soy egoísta, entiendo que hay personas que tienen una vida feliz y que han corrido con suerte, en cambio yo, parece que cometí el peor error que jamás nadie haya cometido, porque me tocó la peor parte de la vida, esa que te golpea sin parar, la que te destroza hasta el más mínimo pesadito de tu corazón roto y ella misma acaba de desaparecerte porque eres un estorbo para la naturaleza misma.

Me encuentro solo todo el tiempo, no salgo de casa porque entiendo que le repugno al mundo exterior y que por ende debo mantenerme al margen y aislado para no hacer de mi existencia un estorbo más grande.

Yo no quise esto, yo caí, caí tanto que ya no había retroceso, ya estaba hundido, había tocado fondo, estaba perdido, con miles de heridas sin poder curar, sin nadie que me diera la mano y sin saber el porqué un ser humano opta este castigo.

Me estoy ahogando, siento que no puedo respirar y quiero como sentir alivio a esto pero tampoco quiero seguir respirando, quiero acabar con todo por una buena vez, porque por más que quiera, mi vida no vale nada...