Стань другой версией себя

С чего все началось.

Знаете, когда мне было лет 15, я всегда была счастливой и радовалась всему, меня не волновало как я выгляжу, кто меня окружает и что вообще творится в моей жизни. Я не могла и думать что люди с кем я знакома могли быть такими злыми и даже не замечала что они могут быть лицемерами. Да такое беззаботное детство...
Но все ушло с тех пор пока мне в открытую уже говорили какая я. У меня не было проблем с весом, не было проблем с психикой, ничего.
И как то моя подруга сказала мне
- слушай ты ЖИРНАЯ, Тебе макияж не поможет ты и без него страшная
И знаете я всегда уходила в шутки, как то отшучивалась,  но в душе засели эти слова так, что по сей день я об этом думаю. Я не могу нормально питаться, да я либо не ем либо ем все, и плевать что продукты не сочетаются, мне глубоко насрать на это.
И тогда летом в августе я решила сесть на диету, и знаете как больно вспоминать то что было раньше и что сейчас, я отсидела все 30 дней без всяких срывов на легке, но всегда думала Я ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ. Я все та же, ничего не поменялось. Но когда говорили:
- ты что похудела? Как?
- я нет, не знаю, просто, само наверно..
Но в душе так радовалась простым словам..
А главное та подруга которая это слышала начала говорить мне, как все они уроды и куча не приятных вещей... я никогда не говорила человеку плохие слова. Никогда. Я бы не поступила с человеком как поступили со мной. Я не хочу что бы он чувствовал себя ужасно, как я себя чувствовала. Спросите почему же я с ней дружила? Да вот я как бы в 10 классе, вроде со мной все дружат, но эти люди настолько ограничены чем то, ты что то делаешь, тебя осудят, ты что не сделаешь, тебя осудят. Я как бы выбора у меня не было с кем общаться, возможно я бы с ней не общалась тогда
И сидела себе на последней парте в одиночестве, и было бы супер, да я именно сейчас так думаю, и так бы я действительно поступила. Я бы не хотела ни с кем говорить. А чисто бы со своими мыслями...
Благодаря этому я почему то начала есть снова, но беда не приходит одна. Я начала блевать, и так всегда, я поем и блюю, хуже всего то что вес начал расти, ибо мой убитый организм и замедленный метаболизм решил все.. Иди нахуй.
И я не заметила как с компульсивными перееданиями и булимией я начала снова возвращаться в прежний вес, кстати да я и по сей день не могу питаться нормально. Я не могу нормально есть, если и начинаю, пока больно не станет я не смогу остановиться, и потом бегу блевать.
Что ж вернёмся к 10 классу, так я и жила голод затем срыв позже унитаз и слёзы. И так весь 10 класс. Летом же я думала что все ад закончился и я могу снова позволить себе сесть на диету, авс, пд, пж... но все очень плохо и все время срывалась, срывалась даже в самый первый день. Я сейчас это пишу и знаете как мне больно осознавать это, зачем я вообще села на это? Зачем вообще начала, да я опустила момент когда во время этих диет я начал пить слабительные и мочегонные, от которых мне и сейчас тяжело избавиться, да я не могу. Уже как 3 год идёт а я все не могу, не могу закончить.
И скиньте все эти стереотипы что:
  Анорексия - это тот кто мало весит и вообще очень худой, нет вообще не так, анорексия это психологическое заболевание, оно может быть даже у человека весом в 100кг..
а люди которые очень худые, они родились такими, у них нет этого заболевания, не стоит на каждого здорового человека говорить вот, скоро от анорексии умрет, нет ребят, он здоров. Те кто этом болеют они выглядят очень плохо, и со здоровьем у них очень плохо..
   Булимия же это полный пиздец, ибо по другому сказать я не могу. Это намного хуже анорексии, ибо страдает все тело, зубы, органы, и отказаться намного легче, даже если ты уйдёшь в ремиссию как ты можешь думать то нет, оно тебя не оставит, у тебя в один момент щелк и все ты снова начинаешь блевать, пусть даже ты и нормально поел, да.
Я блевала даже йогуртом
Думая блять я сорвалась с диеты, да это ребят совершенно не нормально..
  Ну и что ж самое время о компульсивном переедании, а вот это самое жёсткое особенно когда ты решаешь что все блевать я больше не буду, и что? Привет +102030200102кг, так как ты ешь и ешь и тебе плевать на все, тебе не радостно, не грустно, тебе похуй. Похуй сейчас, а потом... грусть, печаль, одним словом пиздец.
И если вы думаете что человек болен одним заболеванием психологически то нет, нет, поверьте не одним, это сразу три а то и больше, я же не говорю как плохо в душе Ну про депрессию..
Да я не психолог или психиатр, я говорю только за себя и не сравнивайте себя со мной. Хотя с кем я разговаривала по той же проблеме что и у меня пыталась помочь, все они говорили мне тоже самое, что говорю я сейчас.
Ладно вернусь к истории, простите что отвлеклась на этом, но извиняюсь накипело...
В 11 классе, я не стала терпеть и все время клеить на себе маску веселого человека, хотя и по сей день это делаю, все люди делают маски. От этого не избраться, хотя я борюсь с этим. Ну так вот я перешла в другую школу.
И знаете я все таки не ошиблась с этим выбором ибо там где я сейчас учусь намного лучше люди нежели в той прошлой, нет этих дешевых понтов, лицемерия, все простые, улыбчивые, милые, с кем можно поговорить и даже поделиться своими мыслями. Я там нашла себе подругу, по началу мы с ней редко общались, но позже начали все больше и больше, и я узнала что проблемы у нас абсолютно одинаковые, мы вместе зависим от веса, много плохих вещей делали, но да, знаете я ей верю, верю как себе. Даже своей семье так не верю. И думаю на сегодня хватит одной истори, хотя эта Истрия чисто затрагивает проблему рпп, но есть иная и намного хуже...
всем кто это прочитал поддержите и комментируйте, так я хотя бы буду знать что вам это интересно)