Una reflexión sobre los verbos ''amar'' y ''sacrificar''

Una reflexión sobre el verbo ''amar'' y ''sacrificar''

Sabes cuando llegas a ese momento donde te das cuenta de los errores que haz cometido sin darte cuenta por estar nublada por el orgullo y el amor? 

Pues estoy en ese momento, donde me doy cuenta que sacrifique demasiadas cosas para poder llegar a la felicidad con esa persona especial que ahora tengo en mi vida. y dirán que para conseguir algo que uno desea con muchas ganas debes sacrificar cosas para llegar a esa meta... pues yo comprendo eso pero no era necesario que sacrificara tanto, al punto donde estoy el dia de hoy, que por cosas de la vida me acabo de caer en el hecho de que a lo mejor hice mal o que tome decisiones sin caer que estaban mal.

Y a lo mejor seguir pensando en estas cosas es como ponerle mas sal a las heridas, ya que ya paso y no se puede hacer mas... y por mucho que uno pida perdón y muestre lo tan arrepentidos que uno este pues te das cuanta que nada sera igual a como era antes.

No es tan fácil decirle a alguien: ''coño, lamento haberte colocado como sacrificio para poder estar con quien estoy actualmente'' y que te responda: ''tranquila, eso pasa y hagamos como que si nada'' y realmente pase.

Tan solo ponerme en los zapatos de aquellas personas que ofrecí como sacrificio, teniendo cuenta toda la relación de años que tuvimos alguna vez, así sea amistad, familia, hermandad, etc. al ponerme en sus zapatos siento una gran tristeza porque lo primero que voy a pensar es que me trataron como un simple peón y que nunca fui importante para esa persona ya que al llegar alguien nuevo, me remplaza así como si nada y sin explicación alguna... es muy triste.

Muchas promesas, muchas veces que uno dice '' yo no te voy a abandonar así como si nada por un tercero que recién llega'' o cosas como ''nadie evitara que estemos juntos siempre'' o ''jamas te abandonare sin importar nada''.

Y lo peor es que hasta que pasa algo ''malo'' no es hasta donde te das cuenta de todos tus errores y se supone que no debes lamentar las experiencias pero aun así, darte cuenta que eres una de esas personas que olvidan a los demás por un amor que lo peor es que puede que sea aleatorio si dura o si solo te usan para un polvo y te dejan así como así, tirando tus sentimientos al piso y volviendo tu corazón en muchas piezas que nunca terminaras de reconstruirlo a como era antes... lo roto no vuelve a como era antes sin dejar alguna fisura o sin mostrar un parche.

Y no me mal entiendan, en la actualidad vivo una felicidad que nunca experimente, ya que a pesar del asar, pues aun estoy con esa persona... pero estoy en ese conflicto en el que pienso ''acaso hice bien?'' ''así es como realmente quería conseguir mi cometido?'' ''esto siquiera es correcto?'' y muchas interrogantes mas que se encuentran en el fondo u ocultas por esta felicidad con esa persona... pero a veces llego a pensar que no es una felicidad por completo, que lo que siento no es felicidad al tener estos pensamientos, sino que solo estoy bien con esa persona pero parte de mi ser no o esta, al recordar el pasado, os buenos y malos momentos que pase con esas personas que deje simplemente por un amor y que lo peor es que no me reclaman nada y dejan que les hable como si nada y que son tan amables y buenas personas que son incapaz de reclamarme algo o decirme algo o regañarme.

Y en estos momentos donde te dispones a pensar y caer en cuenta de todos tus errores lo que mas quieres en ese momento es que te regañen, que te digan sus pensamientos, que te digan como se tienten con esa situación, y así no sentirte tan mal y pensar en que asco de persona te has vuelto de repente y darte cuenta que el amor es una cosa aterradora, por lo que puede hacer con tus decisiones y tus pensamientos y tus actitudes. Desde ser la de siempre a tener cambios de humor, a tener decaídas, a tener una felicidad super ciega que no te das cuenta en lo absoluto del resto de personas, a tener una tristeza y unas ganas de llorar incontrolables e incapaces de detenerse...

Es bastante raro que todos quieran llegar a ese sentimiento llamado amor, que lo anhelen tanto, que desde pequeños uno tenga ese sueño de formar una familia y tener esa inocencia de decir ''quiero llegar a viejos contigo'', y si, me incluyo en ese pensar, en esa cantidad de gente que piensan eso. 

No quisiera que pensaran que me lamento estar con esta persona, lo que lamento es no poder ser la de antes con el resto de personas que tuve en mi vida y las aparte sin dudarlo por un momento, me lamento de no ser lo suficiente como para tener paz con todos y no tener que sacrificar tanto para tener un fin como lo es ''amar a alguien''.

Los extraño a todos, mucho, tengo un vació en mi alma que no dejara de existir, todo porque nunca entendí que lo que tuve antes era único y especial con esas personas, que tenia algo hermoso con esa gente... digamos que el dicho ''nunca sabes con exactitud lo que tienes hasta que lo pierdes''...

Y por mucho que lleguen personas nuevas, que les terminaras agarrando mucho cariño y demás, pero resulta que a esas personas que dejaste no las puedes cambiar por nadie, ni nadie lograra que te olvides de ellas, por mucho tiempo que pase, ese amor que sentiste por esas personas nunca cambiara y nunca sera remplazado. no por algo fueron algo importante durante toda tu vida hasta la actualidad.

Ojala pudiera saber lo que sienten esas personas que abandone por una razón tan egoísta que no merecía, ojala pudiera retroceder en el tiempo y haber escogido de una forma diferente, no para perder al que actualmente es el amor de mi vida, sino para que las decisiones sean un poco mas neutras, un poco con menos conflictos, un poco mejor pensadas, para no arrepentirme de perder a las personas que ame en su momento por un amor con el cual formar una familia...

Pese a todos estos pensamientos negativos, de verdad amo a mi pareja y no me arrepiento estar con esa persona, solo siento que pude haber elaborado mejor las cosas y no perder tanto. Pero no voy a negar que esta es una experiencia única con esa persona, he crecido mucho, he aprendido mucho y he conocido a buenas y malas personas que si esa persona no lo hubiera conocido, no hubiera aprendido, no hubiera experimentado, no hubiera encontrado una nueva familia en su familia... pese a extrañar y querer volver con mi anterior familia, lo que realmente quiero es un sueño super inocente y muy improbable que llegue a pasar, como lo es estar con ambas y que todo sea amor y felicidad entre todos... irreal, no? pero bueno, es gratis soñar y pensar en que algo como eso pase, deseo lograr ese sueño alguna vez y no morir con arrepentimientos.