LA DESVENTURA DE AMAR

DIA 28 y 29

Creo que no es importante la fecha del día en que vivo. Si embargo, al mediodía me di cuenta que mañana tenemos la fiesta de quince de María del Mar, aquella que fue cursada al "Sr. Y Sra. García Muñiz", por alguien que no podía predecir que en tan pronto tiempo entre la invitación y la fiesta, esa dupla seria una farsa.

No encontré entre mi ropa, ningún vestido en el que parezca una mujer. Perdí las formas que moldeaban los mismos.

Y es algo a lo que no presto mucha atención, pero noté que tampoco tengo demasiado dinero.

La única alternativa era ir al diseñador que hizo todos los vestidos para el evento de Valen.

Sali a la calle perdida, adormecida, como quien despierta de un largo coma, durante el cual perdió el hilo y el ritmo de vivir. De repente, algún me recordaba a los gritos, que debía prestar atención al camino. Así, de a ratos, volvía a mi. Y a medida que algunos bien y otros mal intencionados me iban recordando que estaba despierta, logré casi por accidente llegar al salón. A veces la vida nos da respiro en pequeñas cosas, que si bien no ayudan a palear nuestros males, al menos nos libera de preocupaciones tribales. Conseguí muy fácil un vestido para mi nueva delgadez. 

Sin llorar veinticuatro horas al día , un poco peinada y con ese vestido, alguien podría decir que llevo con dignidad estos días. En realidad no es importante que eso lo crea algún "alguien", que lo crea él es lo que me basta. Que crea que llevo estos días con una dignidad que he perdido. Me propuse que no conozca mi verdadero pesar, la dimensión de tristeza, la desesperanza de mis noches. No se porque, tal vez por orgullo, tal vez por la incipiente sospecha de que lo disfruta.
Y que todo lo buena que pueda haber sido o sea con el, en nada incidirá en su actuar, o hasta llego a dudar que ser buena haya sido mi gran error. Solo es una duda. El tiempo dirá.

Llegue a casa puse sobre el living desolado la funda del vestido, me saqué el disfrazas de viviente y me puse el pijama. Antes tome un tarro de la cocina y lo llene de hielo, me abrigué bien el cuerpo y me puse hielo en los ojos y en los labios, y así dormite mientras el hielo que se derretía, se mezclaba con las lágrimas al son de "En el muelle de san Blas".

No pude lograr volver a la empresa, solicité unos meses sin goce de sueldo en pos de intentar recuperarme. 

Estimo que no habrá problema, él le dijo a Sol que puede por esos meses, enviarme el dinero equivalente a mi sueldo. 

No fijamos ninguna cuota alimentaria tampoco creo que sea necesario, supongo así estamos bien. 

En base a la confianza. Por otra parte, a quien le importa el dinero en este momento.

Sol...mi Sol. Hace días que no la veo en la casa. Ni siquiera abre la puerta para ver como estoy, solo la  siento llegar a la casa por el sonido tímido de sus pasos y el ruido constante de la ducha,  Luego de ese ritual,  su cuarto queda como si hubiera sufrido un robo con violencia y sobre la cama encuentro decenas de nuevas bolsas de primeras marcas de prendas que jamás usará, y ella ya no está. 

Pasó como un tornado, sin un beso sin una caricia, sin nada.

Valeria dice que no es justo, que están siendo malas, a mi me cuesta pensar de ese modo. Esa palabra es dura. Pero Vale dice que fui la mejor madre que vio en su vida, creo que lo dice porque es mi mejor amiga y me quiere. Pero ella dice que no es solo por eso.

No lo se, pero es probable que tenga algo de verdad sus palabras o que al menos no haya sido tan mediocre, como para merecer estar tan sola. 

Yo trato de saber como están ellas, ayudarlas . Se que es lastimoso, pero me gustaría que entendieran que no lo quise. Que no soy la hacedora de esto. Y que no puedo remediarlo ni cambiarlo. Lo que tal vez cambiaria es para mejorar la vida de las tres, si no estuviéramos tan solas bajo el mismo techo. Pero no tengo mas fuerza para explicar que conviene o no, que esta bien o que esta mal. Me cansé. Tal vez esta mal derrotarse en la relación con los hijos,  quizás esta mucho peor rendirse  justo ahora, pero en este momento estoy agobiada.