𝐃𝐞𝐚𝐫 𝐖𝐨𝐫𝐥𝐝;
𝐈 𝐰𝐢𝐬𝐡 𝐞𝐯𝐞𝐫𝐲𝐨𝐧𝐞 𝐜𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐤𝐧𝐨𝐰 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐚𝐢𝐧 𝐈 𝐥𝐢𝐯𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐞𝐯𝐞𝐫𝐲 𝐝𝐚𝐲 𝐨𝐟 𝐦𝐲 𝐦𝐢𝐬𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐥𝐢𝐟𝐞. 𝐀𝐥𝐚𝐬 𝐧𝐨, 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐢𝐬𝐭𝐢𝐜𝐬 𝐭𝐞𝐥𝐥 𝐦𝐞 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝟏 𝐢𝐧 𝐞𝐯𝐞𝐫𝐲 𝟑𝟎,𝟎𝟎𝟎 𝐚𝐝𝐮𝐥𝐭 𝐦𝐚𝐥𝐞𝐬 𝐡𝐚𝐬 𝐚 𝐩𝐞𝐧𝐢𝐬 𝐥𝐞𝐬𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐧 𝟒 𝐢𝐧𝐜𝐡𝐞𝐬 𝐥𝐨𝐧𝐠 𝐚𝐧𝐝 𝟐 𝐢𝐧𝐜𝐡𝐞𝐬 𝐚𝐫𝐨𝐮𝐧𝐝. 𝐎𝐧𝐥𝐲 𝐭𝐡𝐞𝐲, 𝐦𝐲 𝐰𝐞𝐞 𝐰𝐢𝐞𝐧𝐢𝐞𝐝 𝐛𝐫𝐞𝐭𝐡𝐫𝐞𝐧 𝐜𝐚𝐧 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐛𝐞𝐠𝐢𝐧 𝐭𝐨 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫𝐬𝐭𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐮𝐫𝐭 𝐈 𝐟𝐞𝐞𝐥 𝐰𝐡𝐞𝐧 𝐈 𝐬𝐭𝐞𝐩 𝐮𝐩 𝐭𝐨 𝐚 𝐮𝐫𝐢𝐧𝐚𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐭𝐫𝐞𝐚𝐦 𝐨𝐟 𝐮𝐫𝐢𝐧𝐞 𝐢𝐬 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐬𝐥𝐢𝐠𝐡𝐭𝐥𝐲 𝐬𝐦𝐚𝐥𝐥𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐚𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝟑.𝟐𝟖 𝐢𝐧𝐜𝐡 𝐥𝐨𝐧𝐠, 𝟏.𝟔𝟕 𝐢𝐧𝐜𝐡 𝐰𝐢𝐝𝐞 𝐰𝐚𝐧𝐤𝐞𝐫 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐢𝐭 𝐭𝐫𝐢𝐜𝐤𝐥𝐞𝐬.
𝐈 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐭𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐩𝐮𝐦𝐩𝐬, 𝐜𝐫𝐞𝐚𝐦𝐬, 𝐞𝐱𝐞𝐫𝐜𝐢𝐬𝐞𝐬, 𝐩𝐮𝐥𝐥𝐢𝐧𝐠, 𝐛𝐞𝐠𝐠𝐢𝐧𝐠, 𝐩𝐥𝐞𝐚𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐧𝐝 𝐠𝐨𝐝 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝; 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐩𝐫𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠. 𝐍𝐨𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐰𝐨𝐫𝐤𝐬, 𝐧𝐨𝐭 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐠𝐢𝐧𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐨𝐧 𝐦𝐲 𝐦𝐢𝐧𝐢𝐬𝐜𝐮𝐥𝐞 𝐦𝐞𝐦𝐛𝐞𝐫. 𝐒𝐨, 𝐞𝐯𝐞𝐫𝐲𝐝𝐚𝐲 𝐈 𝐭𝐫𝐲 𝐭𝐨 𝐥𝐢𝐞 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐰𝐨𝐫𝐥𝐝 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐩𝐨𝐬𝐬𝐞𝐬𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐩𝐞𝐭𝐢𝐭𝐞 𝐩𝐞𝐜𝐤𝐞𝐫 𝐛𝐲 𝐩𝐞𝐞𝐥𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐮𝐭 𝐢𝐧 𝐦𝐲 𝐂𝐨𝐫𝐯𝐞𝐭𝐭𝐞, 𝐬𝐭𝐫𝐮𝐭𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐫𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐢𝐧 𝐞𝐱𝐩𝐞𝐧𝐬𝐢𝐯𝐞 𝐬𝐮𝐢𝐭𝐬, 𝐭𝐚𝐥𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐦𝐲 𝐦𝐚𝐧𝐬𝐢𝐨𝐧, 𝐝𝐚𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐬𝐭𝐫𝐢𝐩𝐩𝐞𝐫𝐬 𝐭𝐨 𝐬𝐡𝐨𝐰 𝐭𝐡𝐞 𝐰𝐨𝐫𝐥𝐝 𝐦𝐲 𝐯𝐢𝐫𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭𝐥𝐲 𝐜𝐫𝐨𝐰𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐦𝐲 𝐜𝐨𝐥𝐨𝐬𝐬𝐚𝐥 𝐜𝐨𝐜𝐤.
𝐁𝐮𝐭 𝐦𝐲 𝐀𝐫𝐦𝐚𝐧𝐢 𝐬𝐮𝐢𝐭𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐣𝐮𝐬𝐭 𝐞𝐱𝐩𝐞𝐧𝐬𝐢𝐯𝐞 𝐜𝐨𝐬𝐭𝐮𝐦𝐞𝐬 𝐭𝐨 𝐡𝐢𝐝𝐞 𝐦𝐲 𝐭𝐞𝐞𝐧𝐲-𝐭𝐢𝐧𝐲 𝐭𝐚𝐥𝐥𝐲𝐰𝐚𝐜𝐤𝐞𝐫. 𝐌𝐲 𝐠𝐢𝐠𝐚𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐨𝐮𝐬𝐞 𝐢𝐬 𝐰𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐈 𝐬𝐢𝐭 𝐚𝐥𝐨𝐧𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐦𝐲 𝐝𝐰𝐚𝐫𝐟 𝐣𝐨𝐡𝐧𝐬𝐨𝐧. 𝐀𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐭𝐫𝐮𝐭𝐡 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐈 𝐜𝐚𝐧 𝐬𝐭𝐫𝐞𝐭𝐜𝐡 𝐰𝐡𝐞𝐧 𝐢𝐭 𝐜𝐨𝐦𝐞𝐬 𝐭𝐨 𝐦𝐲 𝐟𝐫𝐞𝐚𝐤𝐢𝐬𝐡𝐥𝐲 𝐟𝐞𝐞𝐛𝐥𝐞 𝐟𝐫𝐚𝐧𝐤𝐟𝐮𝐫𝐭𝐞𝐫. 𝐃𝐚𝐲 𝐢𝐧 𝐚𝐧𝐝 𝐝𝐚𝐲 𝐨𝐮𝐭 𝐈 𝐮𝐬𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐚𝐬𝐤 𝐦𝐲𝐬𝐞𝐥𝐟, "𝐉𝐚𝐬𝐨𝐧 𝐍𝐞𝐰𝐬𝐭𝐞𝐝, 𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐣𝐞𝐬𝐮𝐬 𝐝𝐨 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐚 𝐬𝐦𝐚𝐥𝐥 𝐩𝐞𝐧𝐢𝐬?"
𝐀𝐟𝐭𝐞𝐫 𝐡𝐨𝐮𝐫𝐬 𝐨𝐟 𝐫𝐞𝐚𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐛𝐢𝐛𝐥𝐞, 𝐬𝐞𝐚𝐫𝐜𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐲 𝐬𝐨𝐮𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐩𝐞𝐞𝐫𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐭 𝐦𝐲 𝐩𝐮𝐧𝐲 𝐩𝐫𝐢𝐜𝐤, 𝐈 𝐤𝐧𝐨𝐰 𝐧𝐨𝐰 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐬𝐚𝐯𝐢𝐨𝐫, 𝐚𝐭 𝐥𝐞𝐚𝐬𝐭 𝐧𝐨𝐭 𝐟𝐨𝐫 𝐦𝐲 𝐬𝐧𝐚𝐜𝐤 𝐬𝐢𝐳𝐞𝐝 𝐬𝐞𝐱 𝐬𝐭𝐮𝐛.
𝐉𝐚𝐬𝐨𝐧 𝐍𝐞𝐰𝐬𝐭𝐞𝐝
