¡Quiero hacer Felíz a mí vida!, (Libro de Autoayuda)

"Cobarde"

Esta obra literaria la escribí con la necedidad de poder desahogarme, plasmando lo que siento conmigo mismo, hoy es una de esas noches en las que sé te cruzan miles de pensamientos.
Uno de esos: Es mí cobardía inexplicable; para amar tan valiente, decidido, sin importar nada, ni nadie. Pero a la hora de contar simplemente una anécdota, pienso mil veces de que forma contarla, con miedo a la critica, casi apenado, diría hasta tímido.

Un día raro, con muchas sensaciones, soledad, angustia, deshidratado, pero no tan al extremo como para la depresión.
Tan sólo, angustiado y preguntándome, ¿Cuando seré libre?, esa sensación de alivio cuando uno se quita de ensima un secreto. Cuando ésa pesadez sé va; en mí caso sólo una vez, pude experimentar esa sensación.

Ése alivio que te saca una sonrisa antes de dormir. Pero hoy nuevamente aparece ésta roca en mí espalda, ésa asfixia, el veneno lento y que poco a poco va cortando con la alegría. Con la luz, el farol resplandeciente, todo, poco a poco. ¡Desaparece!, y eso gracias a mí jodida cobardía, ésa jodida y tediosa sensación que no me deja hablar, que genera un nudo en la garganta. El miedo al qué dirás, indudablemente ése era mí mayor temor; ahí es cuando niego o evado cualquier tipo de pregunta o respuesta a mis problemas tan profundos.

Qué parecieran quedarse para siempre, y esos sentimientos o sensaciones pueden oirme:
Les pido que sé retiren, que no sé cuánto tiempo más pueda resistir a estar callado, que no sé cuánto tiempo más aguantaré la angustia, rabia y fastidio. Qué me provoca el no poder decir realmente lo que me pasa cuando lo mencionan...
Y sí, estoy con éste humor patitico y trató mal a quién quiera entablar relación conmigo, por el temor a que pregunten con seriedad...
¡Qué me pasa!, ¿Queres contarme algo?, pero eso no sucederá.

A esta gente no le importa realmente como me siento. Y si fuera así, no lo demuestran.
Sólo se aquejan cuando no me ven sonreír y dicen: ¡Hoy no estás de buen humor!
Claro hermano/a que no lo estoy...
Estoy mal, enfadado conmigo mismo, con ganas de quebrarme y rendirme finalmente.
Pero tal vez, sea una pavada y éste haciendo un drama como muchas otras veces por poca cosa. Aunque en éste momento, no lo sintiera así.
Porque yo debo hablar...
¿Ustedes no lo detectaron aún?
Y sí descubrieron porqué mí inestablidad emocional por qué, no lo dicen de una vez y me ahorran la angustia y el desánimo.
Pero, ¡Claro!, así no funcionan las cosas.
Espero que estúpida cobardía te vayas de mí y pueda hablar egocentricamente de mí valentía. La cual Susodicha nombrada, falta en mí o no sé hace presente.
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