Querido Bowie... diario en linea

Está mierda me supera

Querido Bowie....

Hola, tengo algunas cosas que contarte hoy, no sé por dónde empezar, desde que te escribí han pasado algunas cosas, nada espectacular pero si algo más movido, está cuarentena es una escuela bipolar, hasta deberías de haber sacada un disco con estas situaciones jejeje.

Bueno inicio con decirte que fui hasta mi trabajo y verifique que no hubo incendios, ni robos, ni inundaciones, traje unos alambres y alicates para practicar y un libro que no quiero leer, eso me deja en paz ya que ese consultorio está bajo mi responsabilidad y además fui el último ser vivo en salir hace ya 59 días, vi también mi bicicleta, está aún allí, no se la han robado pero su cadena está oxidada y también el cambio de velocidad no la voy a poder manejar en tramos largos pero estoy feliz de que todo esté bien, el trabajo no es que me importe mucho lo que me importa es que si le pasa algo tendría que pagar yo y eso no me conviene.

Hablando de trabajo, mi jefe me ha llamado dos veces y me ha dicho que aún tengo trabajo pero no podemos iniciar, como recordarás es un dentista, lo que me preocupa es que hoy hablé con la asistente del otro consultorio y me dijo que la llamo e inician la semana próxima, digamos que me puso un poco triste ya que a mí no me han dicho nada, pero esperemos, lo bueno es que tengo algunos ahorros hasta que consiga otro trabajo de ser ese el caso.

Las calles están casi vacías, solo los comercios que venden comida tipo súper mercados están abiertos, es como un apocalipsis o un primero de enero, cuando salí me asusté ya que piden un permiso para circular, nunca me llegó eso pero igual fui, los pensamientos de incendio no me dejaban dormir jejeje, lo bueno es que no me detuvieron pero dos veces vi como si detenían a dos grupos por eso, (descubrí que si tengo fe) en los autobuses dejan un puesto por persona, es muy gracioso de ver, aunque en uno de los autobuses el conductor iba jugando autos locos o algo así, me levanté sobre el asiento cuatro veces cuando caía en un bache, digamos que extrañaba esa delicadeza en el trasporte.

Desde que pare mis estudios no he vuelto a saber de mis compañeros, esos tipos son de lo peor, aún no tengo noticias de las tiendas que solía frecuentar pero uno de los técnicos dio señales de vida, eso me reconforta.

Encontre otro grupo de música que me gusta, es alemán ( me he dado cuenta que Alemania es una parte importante de nuestras vidas, es bastante interesante) se llama Blutengel, su música es tipo rock gótico, son bien raros pero me agradan mucho, varias de sus canciones me ayudan a seguir con mis problemas internos, como ahora, estoy prácticamente con los oídos sangrando escuchándolos, quiero escapar de esta situación, quiero poder hacer entender a todos que yo no quiero ser parte de su felicidad, que yo Tengo mi propia forma de ser feliz y que me importa una mierda su vida, no quiero favores, ni quiero cosas que no he pedido, ¿Es tan difícil de entender?

Bueno y aquí viene uno de los temas líderes de mis cartas, si ya lo supiste, "Mi Hermana" anda toda imbécil porque la trato con indiferencia cuando habla de su novio o cuando me ofrece algo que el le dio y porque no quiero tratarlo ni por mensaje ni mucho menos en persona,  joder acepté que volvió con él, que se aman y toda esa basura pero no voy a aceptar que se metan en mi espacio, no tengo porque soportarlos ni darles explicaciones de porque no los quiero en mi vida, joder  mi hermana es mi hermana y le voy a hablar y a querer por toda la vida pero él es solo un tipo que trae malos recuerdos a mi vida, creo que estoy en mi derecho de decir a quién le hablo o no y a quien quiero en mi vida y a a quien no, pero ya los escucho quejarse porque los trato con indiferencia, como ahora que están comiendo en el patio ya que le insinue a mi hermana que no lo quiero adentro de mi casa mientras este yo presente, ya que si fuera por ella y la otra chica que vive con nosotros mi existencia les vale mierda, por lo menos quiero que respete eso y también el echo de que no quiero aceptar nada que venga de él, solo he jugado con el play que le prestó a mi hermana para que ella no arme un drama (cosa que ya hizo) de que no la quiero y esas imbecilidades que ya me tienen al borde, puedo apostarte sin miedo a equivocarme que dentro de poco se van a ir a vivir juntos, recuerda bien mis palabras Bowie, que está la voy a ganar yo.

Mi madre es otra que no deja de meterse, estábamos bien hasta hace dos días donde empezó con su charla del perdón y la hermandad, ya me tiene enfermo con eso, quiere a tu hermana, perdona a todos, está en paz, perdona al novio de tu hermana ya que no sabes cuando lo necesites, perdona y deja claro tú posición, POR UN CARAJOOOOOO !!!!!!! Yo ya hablé lo que tenía que hablar, dije lo que tenía que decir y me humille lo que me tenía que humillar, estoy bien, estoy superando toda esta mierda y siguen con más, ¿Que problema mental tienen? Estoy al borde y más ahora que de seguro mi hermana irá a llorarle de que la rechacé q ella, a su comida (que la trajo él, como si estuviéramos necesitados o algo así) que no le quise hablar y la trate feo, cuando durante toda esta maldita cuarentena he intentado tratarla bien y hacer cosas con ella y por ella pero como no quiero perder lo que me queda de orgullo soy nuevamente el villano de esta ridícula película de amor que más bien parece un Dorama  quinta, quisiera teletransportarme lejos de esto o como te comenté, tener suficiente dinero como para vivir sin nadie.

Quiero un espacio que sea solo mío, así sea una habitación, no recuerdo si te lo dije alguna vez pero yo nunca he tenido un cuarto propio, siempre lo compartí con mi hermana o con mi madre, ella cuando se "separó" por así decirlo se iba a dormir a mi cuarto y a ver tele y todo, eso es enfermó ahora que lo pienso en frío pero como nunca quise molestarla ni hacerla sentí mal no me revele contra eso pero ya no quiero seguir con ese circulo enfermo, quiero mis cosas propias, mi lugar donde nadie pueda entrar y decir nada, donde pueda protegerme de este mundo y sus locuras, Bowie quiero una vida tranquila, una vida donde no tenga que estar atado a nadie ni a nada por obligación ni por cortesía ¿Será que algún día lo lograré? Está situación de alerta mundial hizo que me retractarse de mucho pero también que reconsiderara mis planes.

El ser humano es complejo y complicado, realmente quisiera poder vivir sin que nada me molestara pero no creo que sea posible, siempre están la familia o la sociedad para joder y decirte que eres una mierda de persona por ser como eres, es como nadar con tiburones, nunca sabrás cuando te atacarán, hace dos noches vi  la película del Principito y realmente me pareció la mentira más bella que pudieron crear, casi lloro, lloro porque la analice y envidie a esa niña soñadora con toda una vida por delante y al ver como el aviador vivió feliz hasta sus últimos días, vivió siendo él , cosa realmente ficticia en este mundo real.

Bueno mi amigo, espero que allá arriba o abajo, no esté tan congestionado con todos esos Nuevos resistentes, ya sabrás más de mi tormentosa vida cuando pase algo, te quiero y por favor no me olvides nunca, con amor y sinceridad tu  aturdido Spaceboy.