Otra definición de amor

El principio

Las ideas llegan se van y vuelan, como siempre como pedirle a mi cerebro que exprese cosas que me he esforzado por eliminar de mi sistema, definido como adolescencia, donde simplemente no me conozco, digo muchas cosas pero nunca las hago, uno de los mejores consejos que me han dado y después de todo sigo considerando certero es no depender de nadie, solo de ti ya que después de todo, todos se van y solo quedas tu, siempre he aconsejado eso precisamente, busca el apoyo que necesitas en ti, no esperes nada de nadie, solo da por el puro bienestar que ello te provoca, recuerda que estas solo después de todo, pero... Yo nunca aplique eso, siempre espere cosas de los demás, siempre tuve miedo de estar sola, necesito mucho apoyo, y ahora simplemente ya no me interesa, puede irse cualquier persona y no me dolería, ni siquiera me afectaría avanzaría y seguiría como hasta ahora y ese cambio fue gracias a una decisión mía y desde entonces realmente he vivido en lo que yo llamaría paz, pero se que si el se va las cosas cambiarían, se que realmente estoy enamorada con todos los conceptos que la sociedad ha definido, que no se como demostrar ese amor y que me atormenta que siga descubriendo mi verdadero yo por que puede que en ese momento ya este harto de mi, dicen que el amor alborota tu mundo solo se que el mío ya esta en orden, cada día me enseña a vivir, justamente lo que necesito y todo lo que espero. ¿Ya dije que no se demostrar afecto ? Como pedirle a mi cerebro que exprese cosas que me he esforzado por eliminar para no lastimarme creyendo que es madurez cuando ahora descubro que es lo mas inmaduro que he echo, estoy sacrificando toda mi vida emocional y mi esperanza sentimental por cada uno de los segundos que paso con el, ahora puedo ver cosas que había ignorado, como si cayera de un paracaídas confiando en que no se aburrirá de mi, confiando en el, considerándolo perfecto por que solo así lo veo. "El amor una palabra de dos consonantes, dos vocales y dos idiotas" y juro que son idiotas al darse todo el uno por el otro, depositando esperanzas, necesidades y claramente el poder de destruirte y sin embargo lo vale, siempre le he tenido miedo a la muerte y poco a poco, como el dijo que pasaría... Ese miedo ya no existe, puedo morir mañana y estoy segura de haber conocido la inspiración de todo, de haber sido madura y muy feliz, de realmente entregar todo lo que puedo dar, aun que no parezca por que como siempre nunca sigo las definiciones mundanas por simple rebeldía y desprecio de la sociedad, después de todo sigo siendo una niña. Solo espero que no se harte, que siga creyendo en cualquier cosa que allá visto en mi, y mientras tanto seguiré cayendo, arriesgándome a todo y creyendo que no caeré, disfrutando del momento como nunca lo he echo... Sin pensar en ninguna consecuencia, basándome en un filosofía de valió la pena, por que tengo la certeza de que lo vale, por que mi mundo ha dejado de ser mío, quiero compartirlo o invadir el suyo, pero simplemente dejarlo ser, aun que mi mente luche, mi corazón ha ganado y ni si quiera yo puedo creer lo que ahora estoy experimentando, posiblemente no haya escrito mucho, pero se que lo amo con mi definición clara de lo que eso significa, y me limito a decir que vale la pena, el lo vale, por que después de todo el dijo que así sería.