J'inflitre #BTS

Prologue : Conflit Intérieur

Pourquoi est ce que je ressens sans cesse ce poids dans mon cœur, cette boule dans mon ventre ?
Écouter les musiques de BTS me fait un bien fou et pourtant, je ne me suis jamais sentie si malheureuse. Est ce le fait de savoir que je commence à m'attacher à des gens que je ne connais pas, qui ne connaissent même pas mon existence ?
Je n'ai jamais été une groupie, ni été à fond sur un groupe de musique ou un acteur en particulier. Comment se fait il que cela m'arrive tout à coup, du haut de mes 20 ans ?
Je ne cesse de me raisonner.
"Essaie de vivre ta propre vie Aeli ! Pourquoi t'emballes tu comme ça ? Pourquoi ton cœur bat si vite ? Pourquoi s'intéresser et s'attacher à eux ?"
Pourtant, l'univers qui s'ouvre petit à petit devant moi est si beau. Je découvre des choses si incroyables. Comment avais je pu vivre sans cela pendant 20 ans ? Je ne comprends plus rien.
Je suis passée par tellement d'étapes durant mon adolescence qui ne me semble pas encore terminée. J'en ai aimé des acteurs, puis ce fut la désillusion et je suis passée à d'autres choses. J'ai aimé de vraies personnes du plus profond de mon cœur et c'est encore une fois passé.
Ça arriverait forcément à nouveau, comme d'habitude. Mais ça prend tellement de temps que je me sens sans cesse dépérir. Ce besoin vital d'être reconnu par l'autre alors même que c'est impossible ici. Et pourtant, à force de les voir à travers des lives, des mv, des interviews, je ne cesse de m'attacher à eux.
J'ai l'impression que pour reprendre le contrôle de ma vie, je dois m'éloigner d'eux mais comment ? Comment quand je me sens tant vibrer à l'écoute de leurs musiques, que je pars dans des fous rires inarretables devant des lives?
Je suis comme emprisonnée dans ce monde. Je réfléchis à comment faire pour les rencontrer, pour attirer leur attention. Puis je me juge, je me demande depuis quand je réagis ainsi.
"Et si j'apprenais le coréen ? Ou alors, je perfectionne mon anglais ? Oh mais je sais ! Il faudrait plutôt que..."
Et des pensées interminables fusent de partout dans ma tête. Et je me mets à pleurer. Pourquoi ? Parce que j'ai l'impression d'être folle amoureuse de fantômes ? Pourtant, j'ai expérimenté l'amour et c'est loin d'être cela. Malgré moi, je ressens des émotions fortes mais indescriptibles. Plus fortes que ce que j'ai pu ressentir par le passé.
Je me demande si je deviens folle.
Je n'en ai pas envie mais il faut bien que j'en parle. Les seules choses que j'entends dans ma tête, ce sont "Ces êtres sont tellement fabuleux, talentueux, et cette personne en particulier a un tel charisme. Oh mon dieu ! Mais en fait, il est adorable" et j'ai craqué. Est ce que je pourrai tomber amoureuse à nouveau ? Après avoir découvert que cette personne existe sur terre ? Me mettrai je à chercher une pâle copie car cette personne n'est pas accessible ? Comment puis je penser des choses comme ça ? Jamais ! Autant rester seule toute ma vie.
Je ne sais pas si je suis la seule à ressentir ça, à me plonger dans ce genre de conflit intérieur. Je suis tellement consciente de la passion destructrice qui me ronge.
Partir, vivre ma vie, oublier. A ce point, c'est ce que je devrais faire.
Mais il semble que le destin en ait décidé autrement.