Una vez lei un libro donde una chica le escribía cartas a artistas muertos, así que dije porque no, si nadie vivo me escucha de verdad porque simplemente no le escribo a los muertos para que por lo menos se entretengan con algo, así que decidí escr...
Me siento horrible, quiero salir corriendo y soltarme a llorar como una novia plantada el día de su boda, hoy me dí cuenta de lo "importante" que soy para mis jefes, me siento como esos platos descartables que se ven bonitos pero cuando se acaba la fiesta som descartados sin más ni más.
Estas son cosas que uno sabe pero que no termina de creer o de aceptar, siempre supe que para mí jefe no soy más que una molestia necesaria pero pensé que por lo menos para su padre yo era una persona que por lo menos tenía algo de valor o merecía algo de respeto pero no, soy solo otro plato descartable bonito, realmente eso me dolió mucho, ya que al dr le tengo aprecio.
Para que lo entiendas, desde la cuarentena no hemos trabajado, ayer mi jefe me escribio para que cuadrara unas citas, las cuadre para el jueves ya que uno de los pacientes no podía hoy y la otra sí, le dije como ordene todo y que estaba libre pero me dijo que hoy tenía una cita a las 9, además de que su papá no iba a ir (es importante porque yo me voy con ellos para no pagar pasaje), por su respuesta deduje que tenía que ir, ya que en otras ocasiones he faltado o llegado tarde a una de sus citas y casi termino en una caja de cartón, entonces preparé todo para iniciar el trabajo, estaba con los nervios a flor de piel imagina casi tres meses sin verlo y él es de carácter especial ( un volcán dormido) y bueno llegó el día, me levanté antes que el despertador, desayuné, me arregle y salí, hoy hacía un frío de Mier... Bueno gracias a Dios todo salió bien y llegué a mi trabajo una hora antes y sin complicaciones, estaba feliz, hasta que vi un mensaje a las 8:30 que decía que no era necesaria mi asistencia, joder me pudo decir eso anoche y lo peor fue que llego con el papá, cuando los vi no supe que decir, además que se veía que habían estado trabajando antes, realmente me sentí mal, mi jefe casi no hablo y yo tampoco, no podía verlos sin que se me aguaran un poco los ojos, por suerte usamos mascarillas y eso no deja ver bien las expresiones faciales, de verdad que se me quitaron las ganas de todo, no me preguntaron cómo había estado o cque había estado haciendo en este tiempo, era como si yo fuera un robot de servicio o algo así, se que no soy nada de ellos pero creo que por lo menos tenemos una relación de trabajo y eso debe valer de algo, una compañera de estudio me dijo que esto pasa, uno le toma más cariño al trabajo de lo que debería y al final no somos más que marionetas descartables.
Realmente me siento como un gran imbécil, casi puedo decir que se me escapa la vida por un pequeño orificio, de verdad que pensé que era importante para el consultorio, ahora veo que eso no es verdad que no tengo nada de especial, claro pero debo hacer todo lo que se me dice aun cuando no me pagan lo suficiente, ademas de que llevo dos meses sin cobrar y hoy ni me preguntaron por eso, la verdad si no fuera por esta cuarentena ni por ser un maldito inmigrante créeme que buscaría trabajo en cualquier parte, mi orgullo esta vuelto mierda, puede ser peor, si, pero yo creo que me he portado bien con ellos, no soy el mejor empleado pero nunca que dejado mal a ninguno .
Estoy dibujando, un amigo me contrato para hacer unos dibujos, le cobre lo equivalente a 10 dolares, ya que eso es lo que veo que cobran en internet y trabaje un poco haciéndoles, pintados en digital y todo, me sentía increíble al poder vender mi trabajo pero luego otro me pidió y al parecer mi trabajo no lo vale, por un momento me sentí importante pero ahora veo que no soy mas que otro soñador imbécil que no tiene la fuerza para lograr nada, odio todo esto, sabes si fuera por mi trabajara en una tienda o en una biblioteca, en algún lugar lejos del alboroto y esta sucia mentira llamada sociedad, no se si es que soy imbécil o muy soñador, pero la verdad solo quisiera poder tener un trabajo en el cual nadie me molestara, las reglas se cumplieran, donde existan protocolos para hacer las cosas, así me iría a mi pequeño pero acogedor piso y soñaría con ser poeta o artista.
No quiero morir, de verdad que me he dado cuenta de que no quiero morir ni estar totalmente aislado del mundo, pero no soporto esto, estoy llorando por dentro y en silencio, no puedo contarle a nadie como me siento, a nadie mas que a ti y a ti que estas leyendo esto, la verdad la vida es una puta que no vale la pena pero que es adictiva, tal vez algún día muera, y lo digo así ya que no se si sea hoy o mañana, si esta es o sera mi ultima carta, eso no lo se, lo que se es que la verdad no se que hacer o tal vez si pero no tengo el valor para intentarlo, tal vez no es mi culpa ya que me criaron en una burbuja de cristal en donde todo era mecanizado y perfectamente maquillado para que nunca me diera cuenta de la mierda de vida que existe.
Bueno, Bowie tal vez te vuelva a escribir pronto, de verdad que hoy solo quiero desaparecer, quiero escuchar seven en su versión original o lazaro y desaparecer en un viaje en auto a ningún lugar.
Adios mi amigo, espero que estés allí leyendo estas estupideces, se despide tu Spaceboy.
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