"La vida duele tanto aquí sin ti"
Me rompiste el corazón por completo, tu decidiste esto, yo te di todo de mí y ¿tú que hiciste? lo tiraste a la basura, en vez de ayudarme decidiste alejarme, en vez de velar por mi estabilidad emocional preferiste la comodidad, pero fue mi culpa no debí entregarte todo de mí, tú lo tenías todo, realmente TODO de mí, ni siquiera me fijaba en otras personas... tú lo eras todo para mí.
Me arrebataste todo, mi paz, mi felicidad, mi seguridad, te lo llevaste todo porque todo te lo di.
Fui tan tonta en creer que aún me querías porque lo que me hiciste no se le hace a quien realmente quieres... y querías que me llevara bien con ella, ¿en qué cabeza cabe Juan? ¿Tan necesitado estas de amor? Yo te lo daba y tú no te dabas cuenta o no te importaba, preferiste ir a otros brazos, buscar a alguien más en vez de darte cuenta de que yo te lo daba todo de mí, te di mi alma...
Tu tuviste todo y lo cambiaste por tardes de sexo, no te importaron mis sentimientos, no te importo pensar que sería de mí, y si, si voy a estar bien, pero antes de estarlo tengo que pasar por todo este dolor, por esta tristeza que me consume, que me quita mi sueño, que no me deja estar bien conmigo misma... me dejaste a la deriva.
¿Y todas tus promesas? ¿Dónde quedo el amor que tanto presumías tenerme? Fui una tonta al creerte pero estaba tan enamorada de ti, creía cada una de las palabras que salían de tus labios, incluso cuando yo sabía que estabas con ella, lo aguante... Perdí mi dignidad por ti, porque estúpidamente pensé que tu amir era real, que me elegirías a mí siempre sin importar que, pero ya vi que prefieres el sexo antes que el amor.
Siempre te quejabas porque no teníamos sexo pero no fuiste de ayudarme, solo me hostigabas aun sabiendo cómo me hacía sentir y cuando decía "no" te cerrabas, te volteabas y te ponías distante y tu excusa era que te hacía sentir rechazado, pero ¿y yo? Me hacías sentir una basura, me hacías sentir tan mal... como que no importaba que yo no pudiera o yo no quisiera, me hacías sentir una prostituta, pero eso tú no lo veías ¿cierto? Y sé que dirás que es mi culpa porque yo no dije nada pero vamos ¿es que tan poco me conoces para no notar que algo no andaba bien conmigo? Tu solución fue echarme de tu vida "tú no te sientes bien estando aquí con mi mama, mejor regresa con tus papas, sé que allá estarás mejor" ¿sabes dónde hubiese estad mejor? Contigo, ¿porque no nos fuimos cuando te lo propuse? ¿Por qué preferiste la comodidad antes que a mí? ¿Tan poquito me amabas? ¿O es que se te acabo tan rápido el amor?
Me dejaste sola a la deriva, te bajaste de nuestro barco y dejas que yo me hunda sola, me haces sentir humillada, impotente e insignificante, ¿pero sabes qué? Ya no tendrás poder sobre mi n mis sentimientos.
Fuiste el amor de mi vida, y rompiste mi corazón, yo te di ese poder y lo rompiste una y otra vez con conciencia y solo te escudas en tu supuesta sinceridad, ¿Qué esperabas que hiciera? ¿Qué aguantara y la tratara como mi mejor amiga? Querías que saliéramos los tres a pesar de todo... y te enojabas cuando la trataba mal como si yo le debiera todo el respeto del mundo.
Querías que ambas estuviéramos contigo pero tú no querías estar, ni siquiera me respetaste en nuestra relación, pero está bien, pude saber quién realmente eres.
Me hiciste sentir tan desgraciada, como un juguete porque solo hiciste eso, jugaste con mis sentimientos, no te importo saber que me tenías a tu pies, pero está bien, ya no me tendrás así, ya no te daré el poder de hacerme sentir inferior, se terminó.
Veras como voy a crecer, saldré de esta y cuando vulvas seré distinta, ya no seré la misma ingenua, no me dejare de ti, ya no, todos los sentimientos que tengo hacia ti desaparecerán y extrañaras tanto como era... pero yo no.
Acabas de perder algo grande y ya no volverá.
Espero que te valle bien.
Me rompiste el corazón pero veras que yo sola lo reparo, veras como no te necesitare.
Te amé más que a mí misma y no lo notaste... pero está bien, gracias por todo.
