Я отложила все свои дела. К сожалению, многие мысли утеряны, но мне безумно нужно выговориться. Я боюсь обидеть людей своими словами, поэтому пишу здесь. Надеюсь, никто и никогда этого не увидит.
Мне безумно всё надоело. Абсолютно всё. Я справляюсь, пока ни о чем не думаю, но это достаточно сложно.
Мне надоели ненужные мне люди. Но я рада, что с нужными людьми всё вроде как наладилось. Единственное что, я очень люблю надумывать, из-за чего могут страдать и окружающие и я. Я боюсь каждого дня. Мне плохо, действительно плохо, но мне говорят: «Не накручивай себя». И это правда, но мне безумно неприятно это слышать. Мне не нравятся запреты, не нравятся упреки, не нравлюсь я со своей врешностью, ненравится беспричинная злость, что вскипает во мне.
Мне обидно, что меня не держат за взрослого человека, да я и сама себя уже таковой себя не считаю. Это оскорбительно, но я смирилась. Меня просто сломали, а я себя доломала окончательно.
Этот карантин сводит меня с ума. Я ничего не успеваю и вряд ли поступлю. Конечно, L. говорит, что это не так, но он просто боится заглянуть правде в глаза и понять, что я права.
Я знаю, что переживу это всё, но само ожидание убивает. Могу сказать, что мне не нужны советы, мне просто нужна жалость и сострадание. Я знаю, что всем и каждому сейчас тяжело, но это не умаляет всю ту боль, что я чувствую каждый день. Я пытаюсь держаться, правда пытаюсь. Но у меня плохо получается.
Я плачу и плачу, и плачу. Я жалкая. Даже дети могут с этим справиться, но я не могу. Мне плохо. Просто плохо. И боюсь, что никто меня не поймет, ведь я опять «всё выдумала».
Он запретил мне и пить, и курить. Я боюсь, что он может запретить что-то еще. Но ведь я действительно люблю его. Грустно, что он мне что-то запрещает, а я ему не могу, ведь он и так не имеет привычек. Но сам факт того, что раньше он клялся, что не будет мне ничего запрещать, а сейчас происходит это, ставит меня в недоумение.
Я вроде немного успокоилась. Хоть это помогает мне выплеснуть все эмоции. Не знаю, для кого я веду сей дневник, быть может, он пригодится кому-нибудь.
Я злюсь на себя, что не могу никому ничего сказать из этого, ведь если я скажу хоть что-то, это приведет к ссорам.
Я знаю и даю себе отчет, что все эт мысли и эмоции не появились бы, если бы не разлука. Почему-то я хочу винить в этом N, хотя он и не виноват. Его не пускают, и он не может ничего поделать с этим, но также я понимаю, что хочу немного романтики, чтобы я чувствовала себя нужной, красивой, счастливой. Я знаю, что ему тоже тяжело, но тогда почему же он молчит? Как бы я не впуталась в обычные детские отношения.
Я боюсь его потерять. Мы - гордые люди, и он редко мирится первый. Именно поэтому я боюсь вновь остаться одна. Из-за него я отказалась от многого, и трудно будет это восстановить теперь. Интересно, думает ли он об этом? Винит ли себя хоть иногда? Думаю, мне было бы приятно считать это правдой.
Мне стыдно, что я жалуюсь; горько, что я жалуюсь в записях, а не человеку. Последнее время я задумываюсь, та ли эта жизнь, которой я хочу? получитсяу меня достичь его? Не бессмысленны мои страдания или труды? Боюсь, что я не скоро найду ответы.
Возможно, это моя последняя запись перед совершеннолетием. У меня есть письмо из будущего. Не думаю, что что-то поменялось с того времени, да и вряд ли скоро поменяется. Понимаю, что глупо, но я не верю вбудущее. Мне просто хочется раствориться.
22.04
