Pensées Nocturnes

01/06/20

Cette nuit j'ai peur.

Pourquoi ? Aucune idée, la peur m'a saisie, elle me secoue, elle me retourne et se joue de moi. Je suis le pantin de la peur.

Sans aucune raison valable, elle m'attrape, me tire par les chevilles dans un enfer personnel.

Elle me demande pourquoi je la fuis, pourquoi je ne l'affronte pas, elle qui sait se montrer si faible...

Je ne sais pas pourquoi, parfois quand tout va bien, elle profite de mon absence de méfiance et se rue vers mon esprit. De là elle commande mon corps.

Les premiers effets arrivent, la boule au ventre, la gorge nouée, j'ai l'impression d'étouffer.

En plus de son emprise sur mon corps, elle me chuchote à l'oreille. Elle me rappelle comme je suis pitoyable, elle me montre la personne que je suis.

Je ne veux pas être cette personne, cette personne irresponsable, faible, paresseuse. Je voudrais être quelqu'un d'autre, mais je suis comme piégée dans ma vie, chaque jour est un mensonge de plus, et alors je me demande qui je suis.

Est-ce que j'aime vraiment les choses auxquelles j'accorde de l'importance? Est-ce que c'est encore une illusion?

Est-ce que je suis vraiment comme on me voit?

Je vis un double jeu, mais sans savoir quelle facette de ma vie est la vraie moi.

Pour ma famille je suis une personne certainement pénible, trop râleuse, mécontente, qui s'enflamme pour un rien, pas toujours très agréable ou souriante.

Pour mes amis de longue date, je suis quelqu'un proche de cette description, trop impulsive, mais fidèle.

J'ai l'impression que ces descriptions sont fausses, d'être enfermée dans cette identité, que l'on m'a attribué un caractère en fonction de mon comportement d'enfant, et que ce même comportement me suit quand bien même je pense changer.

Peut-être que c'est pour cela que je ressens le besoin de rencontrer de nouvelles personnes avec qui je veux expérimenter la personne que je voudrais être. Quelqu'un de gentil, à l'écoute, quelqu'un de digne de confiance, de positif, de calme.

Quelqu'un capable de porter tous les problèmes du monde en affichant un sourire.

Au fond je me demande qui je suis, est-ce que je suis cette personne que je voudrais être, et que mes connaissances et mon passé m'empêchent d'accéder à cet idéal? Ou peut-être que je suis vraiment comme ces mêmes connaissances me décrivent, d'une fatalité incroyable.

J'aimerais être quelqu'un d'enjoué, vous savez cette personne qui dans la rue vous sourit sincèrement, cette personne qui peut se prendre tous les coups possibles mais continuer de marcher droit le sourire aux lèvres.

Cet écrit doit sans doutes paraître extrêmement narcissique tant je parle de ma personne, pourtant je me hais.

Je me hais de ne pas être comme je le voudrais.